Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: девять жизней (список заголовков)
20:37 

О своём и о чужом.

flaming ice [sorrow made you]
Code Geass - такая вещь, где достоверно показано, что рядом с кем-нибудь сильным, умным и строящим планы по перестройке мира желательно вертеться существу бешеному, весёлому, немножко нелепому, но при этом верному и чувствующему. И что они на самом деле могут быть друг другу дороги. В общем, я не знаю, как мне больше нравится: Лелуш/Юффи или Лелуш/Ширли. Другое дело, что оба этих пейринга обломали, причём внезапно и намного раньше конца сериала.
А вообще да, к самым близким мне героям прибавились за этот месяц сразу двое: эта самая Ширли и внезапно Харука из Noein. Замечание: девушки. Обе. Как это, однако, радует, учитывая то, что до этого почему-то несколько раз попадались одни персонажи мужмкого пола.

upd. #1: Я таки сделала ЗЛО. Таки выбрала. Хоть и неудавшийся пейринг, но явно каноничный, и даже не притянутый за уши.

Кое-что надо продолжать писать. А оно сложно, потому что один эпизод, к которому я опять пришла, преследует меня уже года три, а то и больше, один раз я его в сюжет включала, но сюжет не удался, и теперь мне кажется, что я из него уже выжала всё, что можно. А вот и нет. Оно впишется. Да, и ещё мне без одного персонажа сейчас сложно писать. Надо бы как-то закруглять один момент и уже попытаться вернуть его в сюжет, потому что... ну, тоскливо мне, соскучилась. Кажется, я его чуть ли не больше всех у себя люблю...
Ещё забавная вещь: из всех ключевых персонажей не пересекается с реальностью у меня только Алекс. У других хоть и очень странные, но отражения были. Может, это всё потому, что она иная сущность...

upd. #2: Всё-таки тяжело мне сейчас писать о совсем другой эпохе. Останавливает, видимо, то, что я в истории дуб дубом (хотя это не главное, там одни отношения, а историчности - число, близкое к... zero, чтоб его), и то, что всё-таки не знаю я, какой я тогда была. Без "бы", потому что и пишу про прошлые жизни, и верю в них. Нет, понятно, конечно, что ЭВЛФ люди, живущие на эмоциях и которым может быть кого-то жалко, были всегда, но вот... одно дело - чужие герои, которым веришь, другое - собственные.
запись создана: 03.09.2009 в 01:13

@темы: Аниме, Девять жизней, Мой мир, Образы

03:19 

Про миры.

flaming ice [sorrow made you]
На самом деле, мне ужасно не хочется быть пафосной, но почему-то всегда получается. Не то что у меня действительно так много мистики в жизни, как это могло бы показаться, но...
Когда я читаю Крапивина, я всё равно начинаю думать о других мирах. Потому что вот... есть ощущение, что это человек из моего мира. Никак со мной не связанный, разве что я читаю его книги - а мир в прошлом один. Ну не может быть просто такого совпадения. Я у него о таком сокровенном читаю, что сама бы в себе ни за что не нашла - а через его героев нахожу. Именно нахожу, не выдумываю. Или, бывает, есть какая-то идея, мысль, образ... фраза даже... затаённое, или же я просто не успеваю об этом никому рассказать - и неожиданно нахожу в его книге. И описано оно именно теми словами...
Один образ появился у меня в воображении незадолго до того, как я в первый раз читала его книгу, - но всё-таи до. Или даже не образ, а сущность, впечатление, или вообще эмоция... Не могло же быть, что мы ещё одинаково впечатлялись с одних книг? Это же слишком странно... И, нет, подробнее я ничего говорить не буду)
И кошки, кошки, кошки в каждой книге! ^__^ Может, и мир этот, о котором я думаю, какой-нибудь кошачий...
Или нет. Или это то самое... уже написанное.
"А что там страшного?" - "А ты просто не боишься других миров".
Вообще-то да, после того, как я об этом писала, бояться-то уже нечего. Просто не хочется верить, что это может быть правдой; что мир, который был мне родным и самым прекрасным, на самом деле обманул меня и отказался от меня - а я от него. Хотя... это ведь отчасти было, потому что я сама об этом писала и сама пережила вместе с персонажем. Иначе не написала бы...
А всё-таки та история не должна всплывать. Хоть это ей и почти удалось. А может, это только моё воображение играет в меня, а? Нет, один отрывок я бы вывесила сейчас... но вроде бы и не хочется. Или, может, потом... )
Не должно тут быть связи с прошлой жизнью. Не надо, не хочу...
Интересно всё-таки, а связь с тем, что произошло, и с тем, что я написала, есть? Я, правда, догадывалась, что подобное может случиться, если я поеду, но именно такого как-то не ожидала. Впрочем, оно всегда сбывается неожиданно.
Или всё-таки не сбылось, а я просто везде вижу совпадения...
С другой стороны, какая разница-то.
Ками-сама, я опять напустила тумана ) Кошмар. Надеюсь, написанное никто не поймёт.
Пусть всё будет хорошо, а? Хочу, чтобы всё было хорошо. Сейчас даже и не верится, что может быть плохо...

@темы: Серый Ветер, О запретном, Кошачье, Книги, Девять жизней

23:03 

Про дорогу.

flaming ice [sorrow made you]
Йолли куда-то сбежала, поэтому я тут пока напишу что-нибудь. Как раз собиралась.
Сегодня мы замёрзли и промокли под дождём, несмотря даже на капюшоны (зонт, естественно, брать никто и не собирался), зато внезапно меня посетило видение, что одна улица в центре Екатеринбурга до ощущения дежа вю напоминает московскую, тоже в центре. По-моему, как раз ту, по которой мы однажды с Максом гуляли и где я вместо "классическая мужская одежда" прочитала "клиническая". Да, у меня замечательный способ запоминать ориентиры. Впрочем, не исключаю, что это было воспоминание не о конкретной московской улице, а о некой квинтэссенции. Просто - улица. В центре. Похожа. Действительно похожа. Так и казалось, что она вот-вот выведет к какой-нибудь знакомой станции московского же метро. Какой-нибудь "Новокузнецкой", например, - ведь, кажется, после беспорядочного шатания по центру любимой столицы мы почему-то чаще всего оказывались там. Или нет. Или это дорога всегда начиналась от неё...
Хотя - Ками-сама, ну какая в Москве дорога! Дорога - это двадцать восемь часов на поезде. Ага, в полубессознательном состтоянии на верхней полке, с периодическими провалами в сон и поглядыванием на часы. Честно сказать, я переоценила удовольствие от самого процесса передвижения; я люблю поезда, но в те самые часы мне больше всего хотелось скорее оказаться, гмм, на твёрдой земле и чтобы меня встретили. Это даже в какой-то степени здорово - не знать город вообще, цепляться за руку и полностью от кого-то зависеть в плане выбора поворотов и номеров трамваев. Такое доверие. Нет, я серьёзно, мне сейчас несколько не до шуток. Так вот, несмотря на громкое слово "дорога", в первые пару дней здесь мне ещё иногда казалось, что всё это сон, а я сейчас проснусь... нет, не в московской квартире, а на той самой полке в поезде, бесконечно барахтающемся на уходящих вдаль рельсах.
А потом был аниме-фестиваль. Вообще-то попала я туда, можно сказать, случайно: несколько месяцев назад Йолли обмолвилась, что он будет в начале августа, но я об этом совершенно забыла. И тут: "Внезапно - ФЕСТ!" - эту фразу мы в ночь на первое августа повторили раз эдак ...дцать. Так вот, я попала туда спонтанно и случайно, хотя многие думали, что я приехала именно на фест. По такому случаю я одолжила у Йолли нэко-уши и хвост, и в первые же, наверное, полчаса ко мне подошёл некто с камерой и спросил: "Девушка! Я вижу, вы кошка?" При этом он каким-то образом догадался, что я не из этого города, и вообще мы с ним очень мило поговорили. Нет, я осознавала, что несу полнейшую чушь, но почему-то с момента моего появления здесь меня совершенно перестало волновать, что я говорю бред и как я выгляжу. Чёрт возьми, это так приятно - искать потом в Сети фотографии и искренне радоваться, чтто я там есть, что я с ними, что я, понимаете ли, засветилась, а не тоскливо подвывать, что качество фотографий ужасно и вообще я здесь выгляжу, как обезьяна. Во второй день, кстати, нас с Йолли вообще задёргали фотографы, что было удивительным, так как специально мы никакой косплей не готовили, просто Йолли нацепила очаровательные белые крылышки. А одному человеку мы сломали фотоаппарат - он попытался нас заснять, а экран погас и больше не зажигался, хотя объектив выдвигался нормально. Чёрт, это было канонично, если кто-то ещё, кроме нас, поймёт, что я этой фразой вообще имела в виду.
Между прочим, мы даже умудрились приобщиться, хоть и в самой небольшой степени, к суровым будням косплееров; было это на второй день феста, потому что до этого Kichiro_Kaori поймал Йолли и попросил её, чтобы она с утра помогла ему с боевой раскраской его косплейного образа. Вставать ради великого дела пришлось то ли в шесть с чем-то, то ли без чего-то семь по местному времени (для меня это около пяти утра, но ничего, прорвёмся), быстро одеваться и бежать на трамвай. Мы, между прочим, даже практически не опоздали. Ну, если только минут на пять-десять. Дальше было весело, потому что время мы всё-таки не рассчитали, в спешке пытались понять, что за узор надо рисовать (на лапе. Гуашью. Чёрной), и в итоге к этому подключилась даже я, хотя, если честно, я стеснялась страшно, я же вечно боюсь что-нибудь кривое сделать. Нет, сам процесс я описать точно не смогу, но это были чудеса взаимоподдержки со всех сторон х) Добежали до ДК, где проводился фест, даже почти не в последний момент, хотя охранник, который впускал косплееров с другого входа, перед нашим носом закрыл дверь и ушёл в туман, хотя мы его громко и возмущённо звали и стучали в стекло. Зараза. Ну ладно, мы всё-таки успели.
Вот я не знаю, то ли я эмпат, то ли это атмосфера города с его заводом Уралмаш так влияет на приезжих, но эмоционально меня выносило ещё сильнее, чем в первый день. До выступления Kichiro_Kaori и Dotokoto я вообще спокойно усидеть на месте не могла, даже почти не слышала, о чём поют на сцене и кто там вообще выступает. А потом... в общем, это надолго, но когда мы с Йолли услышали, что они заняли третье место, то нашими стараниями их встречали громче, чем потом остальные два ^^ По крайней мере, громче второго точно, а на первом... ну, надо же было залу из вежливости повизжать ) Это, наверное, уже потом я поняла, что очень давно так не радовалась. По-детски прямо. Как будто теперь всё совсем хорошо и не может быть ничего плохого...
Плохое, правда, было. Только я написать не могу. Точнее, нет, оно не совсем даже случилось... ладно. Не буду.
Если бы я могла себе представить, что я, сама приехав сюда из другого города, буду провожать кого-то на вокзал, мне бы было, наверное, очень странно. Теперь я как-то даже сама не чувствую, что мне самой в ночь на понедельник отсюда уезжать. То есть, я это чувствую, но... Просто нет тоски такой, которую можно было ожидать. Ушло уже всё, что могло. В конце концов, куда Йолли денется - сама ещё в Москву приедет... ^^
Увезу отсюда значок с Чи и мягкую игрушку-собака, которого я тут же назвала Тсузуки. Ну не смогла я существо с такими глазами в магазине бросить...
Ками-сама, пожалуйста, пусть всё будет хорошо, а? Пожалуйста. Я ведь не прошу ничего для себя... что я-то могу просить сейчас?
...У меня ещё два дня тут. Да. Они есть.

@темы: Серый Ветер, Радости, Нездешнее, Девять жизней

03:01 

Цитаты.

flaming ice [sorrow made you]
- Ночью хуже всего, - сказала она.
- Я знаю, - сказал Томас.
- Днём, - сказала она, - есть на что смотреть. А в темноте остаются только воспоминания.
(с) Б. Корнуэлл, "Еретик"


Хелена (00:21:03 26/07/2009)
а я вообще странная. смерть Хелены в прошлой жизни я смогла описать еле-еле, в двух словах, можно сказать. а на мелочи вроде оторванной пуговицы могу акцентировать внимание так, что текста будет абзаца на три )))

Нашла старый дневник. Очередной. Посмотрела, почитала... Хочу снова быть такой, да. Мистично-пафосной. Так как-то... легче творить. Легче жить. Так можно говорить обо всём, что растревожило, и не смущаться. А ещё там... отыгрыши, что ли. На определённую тематику. Такое всё настоящее, живое. Цитаты, опять же. Тогда ЧКА была ещё относительно недавно, и буквально только что - "Книга теней".

...Но прежде, чем был произнесен приговор, в суд вошла
Исилхэрин и сказала:
- Вина на мне. Это я - служительница Тьмы. Я околдовала его. Он невиновен.
(с) Элхэ Ниэннах, "Чёрная Книга Арды"


А дальше и не надо.
Зато тот эпизод всё-таки стоило бы переписать. Потому что когда я писала... ну, померкло оно. То есть, наверное, оно осталось моим воспоминанием, обрывки снов какие-то сохранились... и, да, кстати, один из них я вспоминала сегодня же, хотя с ним иное связано. Но вот... надо переписать.
Я, собственно, от чего устала? Я же, понимаете ли, мрачно-готичное создание. Для меня чистая, искренняя, эмоционально прописанная трагедия - бальзам на душу. Гармонию, можно сказать, обретаю. Не вышла я ещё из этого возраста. А тут откуда-то постоянно берётся примесь то ли усмешки, то ли ещё чего...

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
(с) Б. Ахмаддулина


Ага. А там я это стихотворение цитировала полностью. Советую, оно красивое.
Как там ещё говорили? "Смех посрамляет пафос". Ага. Оно примерно с того момента, как я на эту цитату наткнулось, и пошло. Когда, кроме как посмеяться, в общем-то, и не оставалось ничего. Или раньше?
Или это вообще... он? Или я его придумала всё-таки, а?
Да какая разница...
Я как-то умудрилась даже проснуться... как моя персонаж говорила, "от осознания маразма ситуации". Думать начала. А там: "Что за бред?"

Перепишу тот эпизод. Вот высплюсь... когда-нибудь.
Сейчас ещё процитирую. Наверное. Но не здесь.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Странности

14:00 

О раздвоении личности.

flaming ice [sorrow made you]
Читала манхву "Священная мелодия". На одном моменте переклинило, в итоге - не отпускало весь следующий день. Отчего именно было так тоскливо, правда, до меня дошло не сразу. Оказалось - зацепило даже не меня, а... его. Вот эту самую вторую сущность, которая во мне живёт. Нет, я серьёзно. Ведь чувствовала же - эмоция существует как бы во мне и отдельно от меня, не моя она. Ага...
Первое, что я сейчас не могу понять: я его всё-таки придумала или он есть? Если есть, то, возникает вопрос, был ли он всегда и два года назад только проснулся, или же он каким-то образом явился ко мне. Второе: вот какого чёрта его переклинило на персонаже, который вообще никакого отношения не может иметь ни к нему, ни ко мне? Ах да, кажется, я это каждый раз говорю.
Самое весёлое, что состояние это просто катастрофически не в тему. Мне надо писать про женских персонажей у себя, а тут... возникло. Ну... вот, да, такая я сумасшедшая.

@темы: Шизотерика, Кошачье, Девять жизней

22:53 

О родном и любимом ^^

flaming ice [sorrow made you]
17.06.2009 в 21:10
Пишет Becky Barrett:

/Great Pokemon Get-Together.\
Эм. Да. Наверное, это очень странно - взять вот так вот и в один прекрасный день внезапно понять, сколько замечательных и прекрасных людей было рядом со мной во времена живой майпики, бурного развития/падения нпф и засиживания в мИРК-чате. Но ведь лучше поздно, чем никогда, верно?

Я к тому, что в отличии от меня вы - дорогие мои покефаны - вы ведь держите агентурную сеть, верно? Ведь у вас сохранились какие-то контакты, вы ведь обитаете тут, на @дайри под разными паролями и явками, а даже если нет - то ведь есть номера icq, мыло, другие блоги, прочее.
Да, возможно, у вас уже абсолютно другие интересы и вы давно не занимаетесь тем, что когда-то нас объединяло. Но, пожалуйста, помогите мне найти всех, кто собирался в наших злачных местах уже много, увы, лет назад. Даже если вы плохо меня знаете, мы не общались и вообще вы только смутно помните мой никнейм - если вам не трудно, покажитесь, поговорите со мной. О старых-добрых временах, о том, как пропатчить kde2 под freebsd, про адронный коллайдер, про выход новых голда и сильвера - про что угодно, если, конечно, вам не жалко времени и сил.


p.s. вы все замечательные и я вас всех люблю. Нет, правда.
Амбри, aka Ambreonka (Ambri).

p.p.s. кросспост (написать у себя) - пожалуйста, если вам не трудно.
p.p.p.s. те покефаны, которые меня уже давно читают - появитесь здесь тоже, пожалуйста. Может быть, именно вы сможете мне помочь?

URL записи

Как летом меня тянет на воспоминания, кто бы знал)
Если внезапно вдруг эта запись дойдёт до кого-то, кто меня давно не видел и под этим ником не помнит - на Игровом я Фокси. Была и есть х)

@темы: Девять жизней

01:19 

Воображение играет.

flaming ice [sorrow made you]
Сколько я уже не писала ничего адекватного? Ага.
У меня настолько нет моральных сил, что хочется писать откровенный флафф. Хотя бы чисто для себя и, скорее всего, никому не показывать. Про персонажей, которые очень разные, но с ними не надо думать о том, а не мерисьюшны ли, и про мир, который наверняка сочетает в себе отражения многих встреченных мною в книгах миров, но где мне самой хотя бы уютно. А можно даже не писать. Можно просто придумывать. Представлять. Почти как во сне. Надолго останавливаться на каких-то деталях, чтобы чувствовать их до конца. Возможно, какие-то зарисовки делать, пусть даже бессвязные. Рассказывать кому-нибудь с глазу на глаз об этом мире, рисовать что-нибудь цветными карандашами и не задумываться, что не умею.
Хочется. Только вот не знаю, можно ли отвлекаться на что-то другое, если один сюжет не дописан. С другой стороны, к тому ведь я всё равно вернусь...
Откуда-то взялась привычка пить на ночь молоко. Это, наверное, хорошо, учитывая то, что дома я есть нормально в последнее время не могу, а могу только изредка что-то перекусить. А от молока, говорят, сны снятся. Или, по крайней мере, лучше запоминаются.
И, да, я делаю ужасную глупость, не слушаю родителей и вообще их не уважаю. Если кого-то это отталкивает - скажите мне сразу.

@темы: Девять жизней, Мой мир, Свинокомплекс, Странности

00:08 

Про погоду, подробнее. И не только.

flaming ice [sorrow made you]
Не знаю, какой такой умник назвал то, что я надеваю, выходя на улицу, ветровкой, ибо от ветра оно не помогает никак. Наоборот, ветер радостно пробирается в широкие рукава и за воротник, и становится совсем зябко. А сам ветер какой-то мокрый... даже когда дождя нет, всё равно такое чувство, что он есть. А уж как волосы вьются - лучше промолчу)
Грозы не было. Зато я про неё читала. И прямо-таки не знаю, что лучше...
Как-то особенно всех люблю. И при этом - остро воспринимаются даже те слова, которые в обычном настроении и не замечу. А тут - прямо-таки реветь хочется.
Не могу... не могу говорить, просто всё на пределе. Дыхание перехватывает. Хоть пару минут хочется украсть. Каждый раз.
Мистика тоже была, но это уже совсем личное.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Серый Ветер, Странности

01:23 

Я таки нашла эту запись)

flaming ice [sorrow made you]
01.01.2006 в 19:17
Пишет Orla Maplen:

понравилось... хочу эту книгу...
Норвежская богиня-вана Фрейя играла важную роль в благосостоянии Богов. Из-за нее Боги часто сражались с гигантами. У Фрейи много имен: Сир, Госпожа, Великая Богиня, Мадролл (та, кто светит над морем). Она была сестрой Фрейра и дочерью бога моря Ньерда.

В мифах упоминается о ее загадочном браке с исчезнувшим богом по имени Од. Хотя Фрейя тесно связана с могучим Одином, она все же не является его женой, как не является женой ни одного из богов.

Когда она плачет, ее слезы капают, превращаясь в золото, когда ее слезы падают в море, они превращаются в янтарь. Ее магические кошки Бигуль (золото пчел, мед) и Трьегуль (золото древа, янтарь) впряжены в ее карету, но она также ездит верхом и на боевом кабане (Хильдисвини); Фрейя обладает ожерельем Брисингов, Брисингамен, и является хранителем павших воинов.

Фрейя - это повелительница кошек и предводительница Валькирий, Изменяющая формы, Мудрая, "вещательница", вдохновляющая священной поэзией. Тринадцать - это ее число, а пятница - ее день. Особый вид ее магии - "сейдр" - первоначально был известен как женская магия, разновидность шаманизма или предсказаний. Мифы свидетельствуют о том, что руны у Фрейи были задолго до того, как их получил Один.

Фрейя правит любовью, красотой, животными, сексом, кошками, деторождением, огнем, лошадьми, заговорами, заклинаниями, золотом, достатком, состоянием транса, драгоценностями, мудростью, предвидением, магией, удачей, долголетием, плодородием, Луной, морем, смертью, поэзией и охраной.

URL записи

@темы: Девять жизней, Шизотерика

00:15 

Про жизнь, что ли?

flaming ice [sorrow made you]
У нас за последние дня три сломались телевизор и принтер и разглючились вконец мамин компьютер и мобильный. Вот буквально сегодня вечером принтер мои купили новый, и его с грехом пополам подключили к моему компьютеру. И дёргают меня, чтоб я не зацепилась за какой-нибудь шнур, которые тут теперь в страшном количестве, и - внимание! - на этот самый принтер не наступила.
Вот думаю - это у меня столько негативной энергии скопилось, что технику отрубает без причины, или это просто мироздание балуется?
Между прочим, я даже ожила.
Середина весны. Я это сегодня случайно осознала. Причём не по календарю, а чисто по ощущениям и совпадениям.
*посмотрела записи за прошлый год и те же 15-16 апреля*
*подумала*

@темы: Кошачье, Девять жизней, Совпадения и прочее

13:03 

Про игры.

flaming ice [sorrow made you]
Я ведь, кажется, говорила, что, читая Крапивина, выпадаю из реальности напрочь и вообще пребываю в довольно странном состоянии?
Говорила...
Вот не могу удержаться. Эпизод этот - тронул. Сильно. Потому что - знакомо... потому что во время любой игры, даже когда шутят, у меня всегда где-то в глубине сознания остаётся ощущение - всё совсем так же, как по-настоящему. С детских игр ещё: была у нас на даче забава такая - "выслеживать" кого-то. Периодически - меня. Или когда кто-то слишком командовать начинал. Сразу такое чувство противоречия - что он делает? какое он имеет право?! И почти реальное ощущение опасности, когда поступаешь не так, как "надо"...
Когда сама пишу - пробирает. Касается она, эта реальность, задевает. Когда в Сети какие-то неприятные беседы или тем более так называемый "холивар" - тоже...
А на улице недавно снег шёл.

Расстреливают обычно на рассвете. Так написано в книжках. Но рассвет начинался рано, и, когда за Горькой пришли конвоиры, солнце стояло уже высоко.
Горька проснулся от долгого, но осторожного стука по стеклу. Увидел в окне головы братьев Лавенковых и все вспомнил. Он понуро, но быстро натянул брюки и рубашку, сунул ноги в растоптанные полуботинки, которые давно надевал не расшнуровывая. Хотел убрать постель и вдруг подумал: а зачем это человеку, которого через несколько минут расстреляют?
Но ведь это не всерьез... А если бы всерьез?
Интересно, что чувствует человек, проснувшийся последний раз в жизни, одевшийся последний раз в жизни? Что он думает, когда у двери стоят двое с автоматами, чтобы провести его последний раз под ясным небом до обрыва?
Тоскливая тревога заметно кольнула Горьку. Будто сейчас была не игра. Не совсем игра... Он выдохнул воздух сердитым толчком, прогнал страх и вылез в окно. Хмуро сказал братьям Лавенковым:
— Чего греметь-то? Чуть всех на ноги не подняли... — Это все, чем он мог досадить конвоирам.
С приговоренным к смерти, видимо, не принято ругаться, и старший Лавенков, Сашка, миролюбиво ответил:
— Да ты что, мы тихонько стучали. — Потом другим, уже строгим голосом скомандовал: — Руки...
Горька вздохнул, нагнул голову и заложил руки за спину. А что было делать? Он покорился судьбе еще вчера, во время военного суда, который состоялся в сарайчике Егора Гладкова.
Егор тогда спросил у защитника Степки Самойлова:
— Чем ты его можешь оправдать? Степка пожал плечами, растерянно протер очки и сказал:
— Не знаю...
читать дальше
В. Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

@темы: Девять жизней, Серый Ветер, Странности, Цитатник

01:38 

О совпадениях, вести с полей.

flaming ice [sorrow made you]
Заметка для Йолли: захожу я тут на страничку одного любимого автора на Стихах.ру, смотрю рецензии и случайно нахожу, что у него есть вторая страница. Открываю. Первое, что бросается в глаза: "Написано рецензий: 61". Ну не мяу ли?
Вообще у него на второй страничке красивые стихи... такой ритм... и как-то необычно всё.


Я, кстати, о чём написать-то зашла? О том как раз, что... пишется.
А у меня как напишется - так что-нибудь и сбудется. Серьёзно. Только если раньше сбывалось после того, как я кому-то показывала, хотя бы одному человеку, то на этот раз достаточно было только написать и почти сразу же разболтать. Самой смешно. Да и странные какие-то ассоциации произошли. Так оно... спроецировалось, перепуталось, что ли... так, как я меньше всего могла ожидать. Однако ж, говорила я потом почти те же фразы, что и мой персонаж. И ощущения были точно такие же. Чёрт... это так странно.
Тенденция, впрочем, изменилась. Раньше сбывалось только плохое, теперь - пятьдесят на пятьдесят.

И ведь всё равно не выскажу всего... ладно.

@темы: Девять жизней, Мой мир, Нездешнее, Совпадения и прочее

19:38 

Про фанфики и песочницу.

flaming ice [sorrow made you]
Я тут на днях в комментариях обмолвилась, что с трудом воспринимаю фанфики по книгам. Так вот, оно так и есть. Невосприятие это скорее иррационально и труднообъяснимо, знаю только, что я в этом не одинока. Исключения составляет разве что стёб, если он удачный (пример по Кэртиане где-то в цитатнике есть) и стихи, которые я фанфиками как таковыми не считаю и даже сама писала не раз. Но я скорее не об этом хотела сказать.
В принципе, я не собственник. И не глюколов. И споры на тему "я по правде этот эльф/хоббит/прочее, а ты только выдумал" не понимаю, не одобряю и обхожу за километр (или за гигабайт, раз уж о Сети речь, или ещё за какую-нибудь подходящую здесь единицу измерения). Но. Иногда меня клинит. Обнаружила тут, что есть два персонажа, которых я считаю наиболее близкими себе. Или даже - ассоциирую с собой. Почти полностью. Одного зовут Асато Тсузуки, и взялся он из аниме Yami no Matsuei, другого - Робер Эпинэ, понятное дело, из Кэртианы. Оба мужского пола, ага, что примечательно, но я опять же не об этом.
Когда я пыталась что-то о них читать, попытки обычно на первых строчках же и заканчивались. Вот не могу. Во-первых, откуда-то взявшееся ощущение - моё, не трогать. Естественно, вслух я такого не говорю, потому что знаю, насколько это неадекватно прозвучит. Во-вторых... не верю. Пожалуй, ничему из написанного. Постоянно возникает ощущение какой-то неправильности, штампованности, как будто что-то недосказали важное... Не знаю. Может быть, я просто не читала хороших фанфиков, но, думаю, дело не в этом. А почему песочница? Да просто Макс как-то сказал: "Так и хочется им всем сказать - кыш из моей песочницы!"
Между прочим, началось всё с того, что я обнаружила в старой тетради запись двух-, что ли, летней давности про ОТП из Ямиков. И что вообще-то я в одном фанфике таки поймала фразу, которая меня там зацепила. Поскольку точную цитату не сохранила - приводить не буду. Просто такое оно... Сколько прошло с того времени, отношения менялись много раз - не силой чувства, скорее ролями... а я, нате вам, все тот же Тсузуки. Да.
А ещё, если всё-таки говорить об обоих героях... вспоминаю я, как читала "Лик победы" и все картинки перед глазами вставали, и мысли все сходились, и странно мне.

@темы: Девять жизней, Кошачье, Странности

16:26 

Про после-праздника...

flaming ice [sorrow made you]
У меня есть Павсаний. От Макса. Он совсем не колючий, а вполне даже пушистый, в связи с чем мы с Орионой при виде его вместе вспомнили старый-старый мультфильм о том, как подружились кудрявый ёжик и белая ворона. А что ещё у меня есть - не скажу ^_^ Хотя нет... скажу, что нитки ещё есть, Ориона подарила. Они такие... такие, в общем, у которых цвета один в другой перетекает - меланж, кажется, называются. И блестящие ещё. Красииивые.
Книгу Фрая пока читать страшновато. Потому что... в оющем, что бы мне ни дарила Майти из категории "почитать", оно всегда попадает под настроение. А настроение у меня сейчас настолько странное, что его даже Фрай вряд ли возьмёт.
Вообще, большинство странностей хочется объяснять как "а мало ли что у него/неё в прошлой жизни было". А что, и не придерёшься...
Что до меня самой - таки кажется мне, что, если я раньше жила в этом мире, то в месяце феврале у меня явно было что-то не так ещё тогда. А ещё, наверное, в апреле. Потому что ближе к концу января - сдаю, срываюсь, от любой мелочи в слёзы, с утра просыпаюсь - страшновато даже... успокаиваюсь - только когда смс-ка приходит, и иначе не могу. И наоборот - настроение скачет безумно, иногда - счастливая-счастливая... Хотя что там - я и есть счастливая дура и жаловаться мне не за что.
Люблю всех.

@темы: Девять жизней, Кошачье

21:50 

Мы попали в смешное кино, где никто не смеётся (с)

flaming ice [sorrow made you]
Прочитала я тут "Повесть о каменном хлебе" Я. Тимковой. Известную? Печально известную? В общем, не знаю, насколько печально, но отзывы я о ней слышала. Много. И эмоциональные. О самой книге, правда, я ничего не хочу писать. Во-первых, всё уже высказала Максу, он тоже это читал и меня понял, а больше обсуждать - не хочется. Во-вторых, не наше оно. Чуждое. И... слава богам, что так.
И вот подумалось...
Я уже говорила, как мне в этом мире и в этой жизни везёт? Прямо-таки мистически и феерически. И, нет, я не боюсь спугнуть, потому что дело в людях, которых я встречаю. Просто после "Повести" особенно остро чувствуется, что мы - настоящие. Что за словами стоит то, что стоит. Что мы не попали ни в какое подобное змеиное гнездо, как описано там. И, в конце концов, что я сама могу любить их искренне.
Просто это состояние, когда приходишь в "фэнтезийно-ролевую" сразу - мне знакомо. Я около полугода ходила на историческое фехтование, историю эту многие знают; так вот, когда я в первый раз туда пришла - занятия проходили в школьном спортзале, довольно много народу, мечи, разговоры о знакомом-знакомом... рядышком - вполне себе уютно обустроенный подвал, где пили чай, играли на гитаре, девушки друг другу косички заплетали... приходишь - и там особая такая атмосфера, уютно, и все друг друга знают, а я новенькая, теряюсь немного... Наверное, могла бы и "вписаться". Потому что и "лидер" там был, который пытался всё за всех решать; по рассказам моей подруги, которая его слушала, виляя хвостиком, - как раз из "монстров", некоторые события почти в точности повторяли те. что связано с Лави в "ПКХ". Честно - я не знаю, когда я перестала его всерьёз воспринимать. То ли когда он попытался со мной лично говорить по поводу своего братца, то ли начиная с его фразы об одной знакомой "Я пытался её учить, поставив условие - в меня не влюбляться, а она влюбилась". Последнее - неимоверный вихрь эмоций вызвало, естественно, отрицательных, так что - Бог миловал с ним связаться. Подруга, к счастью, тоже потом вышла замуж и практически все связи оборвала...
А у меня вот Макс есть. И друзья есть. Я много чего хорошего вспомнить могу. Как мы с Максом отыгрывали по Ями, "ребёнку не наливать", как он меня вытаскивал, как я постепенно понимала, что мне вообще-то и не надо больше никого, и в итоге этого человека, который уже "никем" для меня и стал, смогла послать куда подальше. Как мы с Майти у меня на даче не спали ночью, потом всё-таки легли, а она достала кпк и взялась читать написанное мной стихотворение - вот никогда не забуду же. А ещё как-то раз Макс меня тайком к себе позвал... а ещё он мне подарил милую-милую открытку на Новый год, а что в ней - не скажу)
Так что вот... вполне себе я счастливое существо. А о плохом и вспоминать не хочу.

@темы: Девять жизней, Книги, Кошачье

00:51 

Зимнее.

flaming ice [sorrow made you]
- К нам зима пришла!
- А у нас уже прошла...
(не помню откуда и неточно)


Между прочим, всё равно какой-никакой, а декабрь. А я не успела отметиться в первый день зимы, потому как провозилась с гадостью одной. Ну и ладно ^^
Мама мне сегодня сказала, что я из всех дел по дому вспоминаю только о том, что надо перевернуть листок календаря. Неправда, я ещё и посуду мою, добровольно же! Так вот. На календаре у нас нынче образовался очаровательный рыжий котяра, возлёгший на белый-белый снег и взирающий на простых смертных с видом великого манула. И вот как тут можно забыть о календаре?
Недавно тут дала однокурснице почитать стихи Клюева. Она уже вторую неделю держит книгу, что меня нисколько не огорчает, а, напротив, радует несказанно. Потому как Клюева - в массы. А как приятно видеть у этой же очаровательной девушки толстый и рыжий, как упомянутый ужк котище, томик Макса Фрая... ну прямо-таки бальзам на душу, иначе не скажешь.
Чем меньше, на первый взгляд, свободного времени, тем сильнее желание развести бурную деятельность. Фенечку сплести, встретиться с кем-нибудь, запись, в конце концов, написать в дневнике. И сжимается это время, и растягивается, и совершает какие-то ещё совершенно ненормальные телодвижения.
"Сердце Зверя" всё ещё читается. Когда-нибудь я всё-таки соберусь и напишу о впечатлениях от цикла вообще и любимых героях в частности, но пока могу отметить только одно.
Пусть это не мой мир. Но. Я умудрилась найти в Кэртиане удивительно близкого персонажа. Близкого как никогда.
Ну... да, он самый. Потому как вой на тему "какая-прелесть!" сменился осознанием, что я вообще-то этого героя полностью понимаю и взгляды его разделяю - и за это, видимо, и полюбила. А потом стала читать "Лик победы", потом дальше, дальше - и стало не по себе. Потому что он говорит как я, он чувствует как я, он точно так же пытается объяснить некоторые вещи, как я. Это так... необычно. И, наверное, если бы Макс не подсказал, я бы не призналась. Однако ж - даже со стороны видно...
Тем временем до меня постепенно дошло, что сущности мои, о которых я периодически упоминала и которыми донимала нескольких близких существ, наконец-то договорились. Точнее, тот самый, который иногда просто сводил меня с ума, успокоился и уснул. И как-то... легко, что ли. Не без него, но зная, что теперь и ему спокойнее.
Так что, в общем-то, меня можно поздравить.

@темы: Кэртиана, Девять жизней, Зима, Книги, Кошачье, Нездешнее, Радости, Совпадения и прочее

14:50 

Евгений Клюев. Стихи.

flaming ice [sorrow made you]
Прямо скажу: это просто мистика. Наверное, все его книги обладают тем же свойством, что и "Книга Теней", - где бы ни открыл, на любой странице, написанное окажется "в тему". Идеально точно ляжет именно на этот момент времени и на настроение. А если прочитать несколько стихов подряд, останется светлое-светлое чувство. Как будто солнечный зайчик внутри.
Ниже - то, что пришлось очень кстати вчера ночью.

Безо всякой такой сноровки,
ничего не умея вовсе,
понимая, что это глупость
и что этому грош цена -
из меня можно вить верёвки,
из меня можно делать гвозди,
из меня можно строить крепость,
если крепость тебе нужна.

Хочешь - скипетром и державой,
хочешь - свечкою к аналою,
хочешь - кроткой улыбкой Будды
под ногами, в пыли, в золе... -
одного из меня, пожалуй,
не получится: стать петлёю
для тяжёлой твоей свободы,
придавившей тебя к земле.


Начало процитировала Максу. Дальше - не стала. Ну... просто вот. По многим причинам. Скорее приземлённым, чем мистическим, но с другой стороны - не хотелось. Перевернула страничку назад, и...

Рассказать, как лунатики падают с крыш,
до небес дотянувшись едва лишь?
Но тебя уже нет... ты всё время спешишь -
и всё время везде успеваешь.
Это только меня полоумная плеть
подгоняет, считая секунды,
это мне одному никуда не успеть -
никуда не успеть ниоткуда.

Слава тем, кто с иглой, слава тем, кто с метлой,
слава тем, кто встаёт в полседьмого -
и кого не смутит никакой поцелуй,
никакое сердечное слово:
и да стелется шёлким под ними проспект,
да продлятся их дни и их полдни!
Я тебя на руках понесу, чтоб успеть
до закрытья - чего, я не помню.

Значит, вечная слава тебе и хвала,
что на свете на чёрном... на белом
ты начать успеваешь и кончить дела
и что любишь меня между делом.


От некоторых строчек и слов мне стало страшновато. Потому что - даже я думала, что так не бывает.
Порадовало, что вижу эту мистику... нет, чудеса эти - не только я. Если ещё один человек их разделяет - значит, есть ещё что-то радостное и справедливое на свете.
И, наконец, что я должна думать, когда после всего этого снова открыла на случайной странице - и попалось мне стихотворение про совпадения?..

И скажу я, вконец отчаясь
угадать, где моя судьба,
что одну золотую случайность
я опять приютил у себя:

это лопнула в бусах нитка
(здравствуй, бусинка, как дела?)
или просто нашлась монетка
возле коврика у стола,

или в образ сгустились тени
и послали мне свой привет -
и одно из моих хотений
превратилось, увы, в предмет.

Как бы ни было, чья-то милость
подала мне беспечный знак:
что-то с чем-то соединилось,
было эдак, а стало - так...

Я не знал, для чего содеян
этот мир в суете веков,
и всё плакал над совпаденьем
двух каких-нибудь пустяков.

@темы: Девять жизней, Книги, Серый Ветер, Совпадения и прочее, Цитатник

00:44 

#336

flaming ice [sorrow made you]
А сейчас - глубоко вдохнуть, сосредоточиться и быстренько привести нервы в порядок.
Да, такое же примерно "совпадение биоритмов" было и в прошлом году. Само по себе это не привело ни к чему страшному, скорее - даже к положительному. Связь предшествующих и дальнейших событий наверняка вижу я одна. Гамлетский пафос отбросить к чертям. Успокоиться. Ничего ещё не было. Ни-че-го. Даже то, что в книге встретились отголоски реальности, это, скорее всего, просто моя выдумка. Ясно? Вот так, и с этого момента - самостоятельно лечим паранойю.
...Но, если от меня зависит хоть что-то, я пойду против Сил. Я готова на многое. Я справлюсь.
Знать бы только, что надо делать и от чего отказываться...

@темы: Девять жизней, Серый Ветер

URL
00:17 

Наши миры.

flaming ice [sorrow made you]
Ты хотела приключений, девочка? Пожалуйста, твоё воображение дарит их тебе само. Каждая игра - на самом деле страшная. Потому что всё происходящее в течение этой игры - есть. Оно реально, пока ты играешь. Каждый персонаж, роль которого ты берёшь - часть тебя. Он может потом уйти, но не исчезнуть, потому что оставит свои черты внутри тебя. Ты можешь быть кем угодно и где угодно.
...Находясь рядом с близким человеком, или даже просто беседуя с ним, я создаю мир. Чаще всего - услышав от него всего лишь несколько слов.
Он пишет ночами о том, как безумны люди, как они не меняются с течением времени, масса, толпа... и я вижу - улицы, площади, подворотни, и лица сливаются в странный, жутковатый узор, и я чувствую на себе их подозрительные взгляды. Иногда - почти слышу голоса. То сдавленный плач, то внезапный, грубый выкрик. Слышу топот ног по мостовой. Да, это именно мостовая, а не привычный асфальт. Люди проходят мимо. Снова оглядываются. Можно посмотреть вниз и заметить, как перебегает улицу пёс потрёпанного вида и с повисшими ушами. Можно поднять взгляд наверх - и увидеть сероватое, тяжёлое небо. Можно отойти в сторону и осмотреться. Через улицу - церковь. На фоне туч она выглядит тревожно. Там - поворот, там - дома, дома, теснятся, жмутся друг к другу, как будто могут защитить друг друга и своих хозяев...
Когда кажется, что всё потеряно для мира, который все вокруг считают реальным, картина меняется и уходит во времени вдаль. И видится - город. Почти нынешний. Только небо заволакивает грязным дымом. Дома - высокие-высокие, эдакие башни вавилонские. Люди ходят в странной одежде: большинство в почти бесцветной (кажется, слово "серый" я стала говорить слишком часто?) и похожей, как форма у рабочих, некоторые - в яркой-яркой, и даже волосы у них выкрашены в необычные цвета и напоминают перья у тропических птиц. Эти, последние, - не смирившиеся. На них гонения не устраивают, что вам. Чаще - над ними смеются и считают чудаками. Впрочем, им это, пожалуй, намного обиднее, но они всё равно пытаются вырваться из серости хотя бы так. Потому что знают: в мире, где небо никогда не станет таким же голубым, как раньше, только они могут сохранить себя. Хотя бы так. Хотя бы - таким глупым способом. Они видят друг друга и чувствуют. До сих пор - чувствуют - в мире, где царит безразличие.
Иногда это не миры, а перекрёстки миров. Я люблю вокзалы. Я люблю случайные встречи. Один взгляд, один жест - и в эту минуту, секунду человек становится твоим лучшим другом. Потом - всё. Потом - не оборачивайся, потому что так надо. Потому что иначе всё, что было только что, может обернуться иллюзией. Перекрёсток. Вокзал. Поезда. Перроны. Группа людей переговаривается. Куда тебе? - А вот на тот поезд... а мой поезд ещё не прибыл... а мне недалеко, вон, электрички там, но я пока посижу, потом вас провожу... Расходятся по одному, по двое. Одинокие - провожают взглядами только-что-своих, а теперь - таких безумно далёких. Не оборачивайся...
Миры, где только мы есть друг у друга.
Миры, которые нападают на нас.
Я не знаю, разделяют ли эти миры мои близкие. Видят ли их так же, как я. Приглашают ли меня в свои собственные. Я думаю, что всё-таки да. Пусть без слов, пусть неосознанно - всё это бывает куда более реальным, чем могло бы казаться. В этих мирах мы - заодно. Там - бестелесные наши сущности тянутся друг к другу, соприкасаются - совсем не так, как мы привыкли, и идут рядом. И в этих мирах даже я чувствую, что могу многое. Даже мне хочется сказать: "Если не мы, то кто?"
И я говорю. И начинаю верить, что когда-нибудь смогу и здесь тоже.
Смогу же?

@темы: Девять жизней, Образы

16:43 

Флэшмобное.

flaming ice [sorrow made you]
Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

Нэсь выдал мне задание про февраль 2007-го года.
Если говорить в целом, кстати, вышло забавно. Только в 2007-ом году этот месяц выдался относительно неплохим. Не считая, впрочем, последствий того, что сначала вызвало у меня дикую эйфорию и срыв крыши. А если по конкретным датам...

читать дальше

Prince Florian попросил написать про июль 2006-го.
Под морем.

читать дальше
запись создана: 23.10.2008 в 22:37

@темы: Кошачье, Девять жизней

Кошачья тропа

главная