Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странности (список заголовков)
03:01 

Цитаты.

flaming ice [sorrow made you]
- Ночью хуже всего, - сказала она.
- Я знаю, - сказал Томас.
- Днём, - сказала она, - есть на что смотреть. А в темноте остаются только воспоминания.
(с) Б. Корнуэлл, "Еретик"


Хелена (00:21:03 26/07/2009)
а я вообще странная. смерть Хелены в прошлой жизни я смогла описать еле-еле, в двух словах, можно сказать. а на мелочи вроде оторванной пуговицы могу акцентировать внимание так, что текста будет абзаца на три )))

Нашла старый дневник. Очередной. Посмотрела, почитала... Хочу снова быть такой, да. Мистично-пафосной. Так как-то... легче творить. Легче жить. Так можно говорить обо всём, что растревожило, и не смущаться. А ещё там... отыгрыши, что ли. На определённую тематику. Такое всё настоящее, живое. Цитаты, опять же. Тогда ЧКА была ещё относительно недавно, и буквально только что - "Книга теней".

...Но прежде, чем был произнесен приговор, в суд вошла
Исилхэрин и сказала:
- Вина на мне. Это я - служительница Тьмы. Я околдовала его. Он невиновен.
(с) Элхэ Ниэннах, "Чёрная Книга Арды"


А дальше и не надо.
Зато тот эпизод всё-таки стоило бы переписать. Потому что когда я писала... ну, померкло оно. То есть, наверное, оно осталось моим воспоминанием, обрывки снов какие-то сохранились... и, да, кстати, один из них я вспоминала сегодня же, хотя с ним иное связано. Но вот... надо переписать.
Я, собственно, от чего устала? Я же, понимаете ли, мрачно-готичное создание. Для меня чистая, искренняя, эмоционально прописанная трагедия - бальзам на душу. Гармонию, можно сказать, обретаю. Не вышла я ещё из этого возраста. А тут откуда-то постоянно берётся примесь то ли усмешки, то ли ещё чего...

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
(с) Б. Ахмаддулина


Ага. А там я это стихотворение цитировала полностью. Советую, оно красивое.
Как там ещё говорили? "Смех посрамляет пафос". Ага. Оно примерно с того момента, как я на эту цитату наткнулось, и пошло. Когда, кроме как посмеяться, в общем-то, и не оставалось ничего. Или раньше?
Или это вообще... он? Или я его придумала всё-таки, а?
Да какая разница...
Я как-то умудрилась даже проснуться... как моя персонаж говорила, "от осознания маразма ситуации". Думать начала. А там: "Что за бред?"

Перепишу тот эпизод. Вот высплюсь... когда-нибудь.
Сейчас ещё процитирую. Наверное. Но не здесь.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Странности

19:33 

Random.

flaming ice [sorrow made you]
Хочется побиться апстенку, потому что я растяпа. Сколько я там доставала народ, чтобы мне записали оставшиеся серии Zoku Natsume Yuujinchou? Так вот, я теперь я первый диск куда-то дела. А ничего другого смотреть как-то и не хочется.
Родственники подарили нам чашки с нарисованными на них очаровательными кошками, которые, если их приподнять, начинают мяукать. Или скорее попискивать, но это не столь важно. Так вот, внезапно оказалось, что они ещё и реагируют на свет и множество других неизвестных до этого раздражающих факторов, потому что из соседней комнаты периодически ни с того ни с чего раздаётся мяуканье. Моя кошь, думаю, это явление особенно оценила.
Вчера на ночь глядя наткнулась на строчку из песни, прониклась, стала искать песню целиком. По первой же ссылке попала на родной дайри - причём, ни много ни мало, на дневник, почти полностью посвящённый средневековью, монастырям и инквизиции. Повторяю - на ночь глядя. Конкретно в той записи, на которую я попала, были фотографии из музея пыток и полуотыгровочное их обсуждение страниц на пять. Я, пожалуй, воздержусь от комментариев. Там страшно. Там на самом деле всё очень страшно.
А песню я потом всё-таки нашла. Чёрт его знает, отобразится название или нет, но это Джем, "Моя душа сошла на ноль".

@темы: Между делом, Музыка, Странности

23:25 

Странное.

flaming ice [sorrow made you]
Меня утомляет то качество моего характера, которое сдерживает пафос. Я не знаю, как оно называется (может, это вообще третья логика, а не качество характера), но оно правда иногда мешает. Ведь хочется, между прочим, сказать, а не можется. Потому что кажется, что слишком громко, а оно и выеденного яйца не стоит. А хочется. А не можется.
Не могу смотреть сёдзё. Читать тоже. Вообще, что-либо, называемое "женским", сейчас не могу выносить по одной причине - они страдают от любви. И, нет, меня не раздражает тот факт, что они показывают чувства - наоборот, если бы пытались держать в себе, мне бы совсем плохо становилось. Нет, меня просто выбивает именно то, что они страдают. Что их это мучает. Что им от этого плохо. Просто я сама сейчас не могу такое испытывать - у меня вообще к любви странное стало отношение. Проще как-то, что ли. Люблю всех, и всё. А вот когда кому-то другому настолько эмоционально плохо из-за любви к одному человеку, меня просто в бараний рог скручивает. Не могу. Жалко. Тяжело. Обидно. Больно.
Слушаю Юту. Почему-то неожиданно в настроение пришлось. Есть там какая-то... лёгкость, грусть и нежность. Не грузящая, что радует. А так...
А с этой песни просто крышу рвёт. Скорее с текста, хотя оно в сочетании хорошо, наверное.

@темы: Странности, Музыка, Кошачье

17:31 

Только ты - персонаж недописанной пьесы небесной... (с)

flaming ice [sorrow made you]
Надо, что ли, начинать записывать, что, кому и в какой момент я хотела сказать. Сразу записывать, как только мысль появляется. Иначе потом это пропадёт. И слова, и ощущение...
Ах, да. Время. По-моему, у каждого человека оно всё-таки идёт по-разному. Или не у каждого, а с каждым. Например, с Йолли у меня всегда остаётся ощущение, что мы с ней находимся в преддверии светлого будущего. Что всё равно всё будет хорошо. Что можно о чём-то мечтать, строить совершенно безумные планы - и чувствовать, будто бы уже там, и оно почти сбылось. И... даже не знаю, надо ли, чтобы действительно сбывалось. Просто вот так всё легко-звонко-радостно. А с некоторыми просто спокойно...
А ещё я всё-таки списываю своих персонажей с людей. Невольно. Какие-то знакомые черты им передаю - и такими родными они становятся. Иногда вообще выходит, что два персонажа в своём взаимодействии отражают одного человека. Или его скрытые стороны, или моё неоднозначное отношение. Забавно так иногда всё это обнаруживать. Не говоря уж о том, как эти же персонажи отражают меня...
Кстати, некая общая сфера разума всё-таки есть, да. И сущности по ней бродят внаглую и заглядывают в сознание к куче народу. Иначе я не знаю, как объяснить похожесть некоторых персонажей. Ладно если ещё под впечатлением создано, но, когда в каком-нибудь относительно новом произведении обнаруживаешь сущность, "придуманную" тобой ещё пару лет назад, это, пожалуй, уже перебор.
У меня по-прежнему катастрофическое впадание в детство, которое я уже почти не могу контролировать. И сочинять флафф по-прежнему тянет. И поиграть во что-нибудь. С другой стороны, в какой-то степени это даже хорошо. Какая, в конце концов, разница, где я учусь, работаю и что у меня в паспорте написано? Мне пятнадцать лет, и я этим довольна.
Если уж речь о детстве... вот же оно как одно за другое цепляется... Я, пожалуй, рада, что Крапивина начала читать только сейчас. Потому что в его книгах я нашла понимание. Не формирование себя, а именно понимание, что не одна я на свете с такими чувствами и мыслями. Читаю и... оно как исповедь. Только не в обычном моём понимании - когда унижаешься, каешься, и тебе нравоучение читают. С религией тут вообще не связано. А скорее, как если бы близкому человеку рассказывал. Неважно, что под именем персонажа - многие из них настолько схожи со мной по мироощущению, что всякие грани стираются. И легче становится, чище. О том, какие там с героями бывают совпадения - возможно, из-за существования той же сферы разума? - я умолчу. И от этого тоже - тепло...
"Ты задумался. Для всех это была игра, а ты стал думать: а что, если бы это было всерьёз? Так?"

@темы: Книги, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Совпадения и прочее, Странности

01:19 

Воображение играет.

flaming ice [sorrow made you]
Сколько я уже не писала ничего адекватного? Ага.
У меня настолько нет моральных сил, что хочется писать откровенный флафф. Хотя бы чисто для себя и, скорее всего, никому не показывать. Про персонажей, которые очень разные, но с ними не надо думать о том, а не мерисьюшны ли, и про мир, который наверняка сочетает в себе отражения многих встреченных мною в книгах миров, но где мне самой хотя бы уютно. А можно даже не писать. Можно просто придумывать. Представлять. Почти как во сне. Надолго останавливаться на каких-то деталях, чтобы чувствовать их до конца. Возможно, какие-то зарисовки делать, пусть даже бессвязные. Рассказывать кому-нибудь с глазу на глаз об этом мире, рисовать что-нибудь цветными карандашами и не задумываться, что не умею.
Хочется. Только вот не знаю, можно ли отвлекаться на что-то другое, если один сюжет не дописан. С другой стороны, к тому ведь я всё равно вернусь...
Откуда-то взялась привычка пить на ночь молоко. Это, наверное, хорошо, учитывая то, что дома я есть нормально в последнее время не могу, а могу только изредка что-то перекусить. А от молока, говорят, сны снятся. Или, по крайней мере, лучше запоминаются.
И, да, я делаю ужасную глупость, не слушаю родителей и вообще их не уважаю. Если кого-то это отталкивает - скажите мне сразу.

@темы: Девять жизней, Мой мир, Свинокомплекс, Странности

00:08 

Про погоду, подробнее. И не только.

flaming ice [sorrow made you]
Не знаю, какой такой умник назвал то, что я надеваю, выходя на улицу, ветровкой, ибо от ветра оно не помогает никак. Наоборот, ветер радостно пробирается в широкие рукава и за воротник, и становится совсем зябко. А сам ветер какой-то мокрый... даже когда дождя нет, всё равно такое чувство, что он есть. А уж как волосы вьются - лучше промолчу)
Грозы не было. Зато я про неё читала. И прямо-таки не знаю, что лучше...
Как-то особенно всех люблю. И при этом - остро воспринимаются даже те слова, которые в обычном настроении и не замечу. А тут - прямо-таки реветь хочется.
Не могу... не могу говорить, просто всё на пределе. Дыхание перехватывает. Хоть пару минут хочется украсть. Каждый раз.
Мистика тоже была, но это уже совсем личное.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Серый Ветер, Странности

00:20 

Когнитивный диссонанс.

flaming ice [sorrow made you]
Случайно увидела очень громкий хвалебный отзыв на "Коралину", и меня начало клинить. По полной. Точнее, начало уже давно, но сейчас что-то окончательно поплохело.
Помещу тут кое-что - просто для того, чтобы существа, которые общаются со мной, знали, почему я могу так резко раскритиковать вещи, которые им нравятся. И какие произведения мне лучше не советовать, не показывать или хотя бы не ждать, что мне это понравится.

[23:56:55] Хелена: то ли просто у меня неадекват восприятия...
[23:57:13] Хелена: для меня детское должно быть детским. без этой завуалированной жестокости.
[23:58:25] Хелена: и это не только с Коралиной так...
[23:58:38] Хелена: то ли я идеалист, то ли это жесть какая-то.
[23:59:41] Хелена: это даже не то что муть... там именно жестокость.
[0:00:01] Хелена: всё внешне весело, но некоторые вещи лично меня дико коробят и задевают.
[0:01:02] Хелена: вот после такого я начинаю шугаться этого мира)
[0:03:21] Хелена: я поняла, что мне это напоминает...
[0:05:59] Хелена: это Аэлирэнн писала отзыв о фильме.
[0:06:08] Хелена: фильм про... ну, чуть более давние времена.
[0:06:17] Хелена: "Жестокие времена, жестокие нравы... <...> На площади Варшавы человека жарят живьём в "медном вепре", а рядом, на балконе, какой-то шляхтич весело рассказывает панночке о работе палача, и та смеётся, да ещё так искренне..."
[0:06:38] Хелена: кого-то мучают, но всё весело...

И, нет, я не преувеличиваю. Для меня ассоциация со Средневековьем и прочими прелестями как раз наиболее точная, насколько, что мне даже самой не по себе. Потому что когда девочка, находясь даже не во сне, а во вполне адекватном состоянии, считает нормальным глаза-пуговицы и бросает в главгадину кота, я считаю это как раз примером такой вот скрытой агрессии. То же самое - в фильме про Вилли Вонку, которым кое-кто тоже восхищался. О том, что сам главный персонаж кажется мне психопатом, которого лучше бы изолировать от общества, я уже говорила. Ну и... примеров много можно найти, если поискать и вспомнить, просто эти в разговоре всплывали недавно.
Да, я, конечно, понимаю, что я идеалист. Но чему могут научить такие вещи - я не представляю. И мне от них гадко.

@темы: Кошачье, Свинокомплекс, Странности

23:46 

Северный ветер.

flaming ice [sorrow made you]
Слова материальны. Да, мне действительно кажется, что написанное опережает события, а не отражает уже произошедшее.
У меня откуда-то образовалось тонкое чутьё на пафос. В первую очередь - на свой собственный. Сидит, как мифическая собачка с тремя головами, и не пропускает ни малейшего намёка на то, что нынче называют "стрОданиями". Даже если хочется хоть немного освободиться и высказаться публично - не получится. Более того, я уже даже лично почти не могу открыться. Максимум - "мне тоскливо". И от этого уже стыдно, как будто я этим человека к чему-то обязываю.
Не люблю жаловаться на то, чего нельзя изменить. Толку-то? Если, например, надо чего-то дождаться, то конкретный момент нытьём не приблизить. Если ситуация такова, что лично я в ней ничего не могу изменить, - тем более. Только себя можно позорить и другим жизнь отравить. Требовать чего-либо я уж тем более не привыкла. Да и правильным это не считаю...
Чем больше смущаюсь или теряюсь, тем громче начаю смеяться. Вот ведь как бывает. Почти когнитивный диссонанс.
Преследует ощущение незавершённости. Чего именно - не знаю.
Самой даже интересно, удалю я всё это завтра или нет.

@темы: Свинокомплекс, Странности

10:51 

По мотивам неудавшегося холивара.

flaming ice [sorrow made you]
Не то чтобы я придаю этому такое значение, просто давно хотелось высказаться по вопросу.
Я с трудом понимаю "вежливость ради вежливости". То есть - старание показаться лучше, чем есть, иногда доходящее до откровенного, прошу прощения, выпендрёжа, намеренное сокрытие своих эмоций, которое никому не нужно, нарочитая холодность, вообще скрытность... ну, вы поняли. Одним словом, неискренность, которая всем ясна и бросается в глаза, но на которую - тоже "из вежливости" - не обращают внимания. Такие вещи, да, я считаю обманом и лицемерием.
Но. Для меня есть и несколько другая "разновидность" вежливости, которую я я называю "вежливостью ради людей". Она включает в себя умение промолчать, когда надо промолчать, выражение своих мыслей более мягко, элементарное чувство такта, в конце концов. И лично меня такое не напрягает, а, наоборот, подобное поведение я считаю для адекватного человека естественным. Я в упор не понимаю, когда человек говорит что-то заведомо оскорбительное, осознаёт, что другого это именно в такой формулировке обидит, и тем не менее всё равно ведь ляпнет, а потом прикроется красивыми словами вроде "я предпочитаю честность". Да предпочитай себе, пожалуйста, только выражаться можно и нормально. По-моему, любая правда, преподненная в неприглядном виде, перестаёт быть правдой в положительном смысле этого слова, потому что покрывается грязью. И ведь нет, сидят некоторые и гордятся, что у них что на уме, то и на языке. Не понимаю. Серьёзно.

@темы: О запретном, Странности

02:51 

О статике и динамике.

flaming ice [sorrow made you]
Бывают такие книги... читаешь - и не отпускает до последней строчки. На протяжении всей истории - одинаковое напряжение, одна и та же эмоция, просто сущность какая-то присутствует - и не оторвёшься никак от неё. А в конце - всё. Просто всё - и нечего больше сказать.
Бывает, что в самой любимой книге такой момент... взрыв, всплеск, кульминация - и замираешь, и ступор, и даже слёз нет. Потому что это что-то невозможное, невыразимое... а потом читаешь дальше - и понимаешь, что за ходом событий уже не следишь. Не получается само по себе. Потому что вот то самое всё ещё теплится, живёт в тебе, иногда мучает даже, вызывает желание закричать... и пока это не пройдёт, читать бесполезно. Как будто уже не то. Хотя на самом деле - можно ещё вернуться. И хочется. И возвращаешься.
Бывает - неожиданное родство. Общность. С персонажем, с лирическим героем. Именно в этот момент - точка пересечения путей. А потом - период проходит, дороги расходятся дальше. Было у меня тут... послушала песню, всё никак не могла понять, что с ней такое, потом поняла, рассказала - и всё. Больше её даже слушать не хочется, потому что свою роль она выполнила. Иногда это собственный образ - как вот сущность моя вторая, например. Я даже немножко догадываюсь, для чего это было нужно, но главное - это закончено, больше я его не чувствую. Страшно, что так бывает и с людьми. Общаюсь, читаю дневник, и всё так перекликается, и так радужно... а потом - опять всё. К счастью, такое бывает больше со случайными знакомыми по Сети, чем с кем-либо ещё...
Нет, я это говорю не к чему-то. Просто давно хотелось записать, а пишется у меня только ночью. Днём - слишком много отвлекаюсь, вечером - такая тоска гложет, что впадаю в почти бессознательное состояние. По сути - просто из-за каприза. Но вот...
Обострилась болезненная реакция на некоторые и без того неприятные факторы. На грубость. На не очень добрый стёб. Вот честно, увижу иногда какую-нибудь идиотскую шутку или комикс - и с трудом сдерживаюсь, чтобы не зареветь, прямо аж выворачивает. Чем дальше - тем больше. Особенно ещё когда своих эмоций выше крыши, высказаться никому нельзя - причём "нельзя" обычно включает в себя только личные загоны - а тут ещё это. Нет, правда, откуда я такая серьёзная? Ведь это, наверное, ненормально, когда остальные смеются, а я почти плачу, потому что кого-нибудь жалко или просто задели мои этические соображения? Может, я просто зануда, а?

@темы: Серый Ветер, Странности

19:50 

Почему я начинаю запись с соционики?..

flaming ice [sorrow made you]
Когда я показываю кому-нибудь вот эту ссылку, меня неизменно спрашивают: "Может, ты не Гамлет?"
Майти ничего не боится. Даже щекотки.
Кошь моя сегодня ласковая и мурчит, хоть я её и достала. Я же не виновата, что мне постоянно хочется её тискать. И что больше некого. Ну, песца ещё, которого Макс подарил. Честно-честно, как ни возьму его в руки, мне кажется, что он тёплый, сам по себе. Может, у меня деймон - песец?
Кстати, я дочитала Пулмана. Что про него сказать... Ересь - это для меня сейчас не страшно. Уж после всего-то, что я сама на тему религии передумала, написала, да и после того же Angel Sanctuary... Как-то так сложилось, что, если я читаю о религии, то всех героев воспринимаю именно как героев, а не ангелов и прочих, а сюжет - чисто как fiction. В какой-то степени меня даже позабавила версия "Ева была права". Должен же кто-то был когда-нибудь такое написать. Так что - и не в ереси дело...
Не понравилась откровенная жестокость. Как будто автор наслаждается страданиями персонажей, а особенно - детей. Это видно невооружённым глазом и ужасно, по-моему. После нескольких подобных сцен уже даже говорить больше ничего не хочется.
Заметка на полях: если я подробно говорю с вами про мистику и/или религию, это значит, что я доверяю. И хочу ответного доверия, поэтому немножко выпендриваюсь.

@темы: Книги, Кошачье, Соционика - ересь, Странности, Neko

13:03 

Про игры.

flaming ice [sorrow made you]
Я ведь, кажется, говорила, что, читая Крапивина, выпадаю из реальности напрочь и вообще пребываю в довольно странном состоянии?
Говорила...
Вот не могу удержаться. Эпизод этот - тронул. Сильно. Потому что - знакомо... потому что во время любой игры, даже когда шутят, у меня всегда где-то в глубине сознания остаётся ощущение - всё совсем так же, как по-настоящему. С детских игр ещё: была у нас на даче забава такая - "выслеживать" кого-то. Периодически - меня. Или когда кто-то слишком командовать начинал. Сразу такое чувство противоречия - что он делает? какое он имеет право?! И почти реальное ощущение опасности, когда поступаешь не так, как "надо"...
Когда сама пишу - пробирает. Касается она, эта реальность, задевает. Когда в Сети какие-то неприятные беседы или тем более так называемый "холивар" - тоже...
А на улице недавно снег шёл.

Расстреливают обычно на рассвете. Так написано в книжках. Но рассвет начинался рано, и, когда за Горькой пришли конвоиры, солнце стояло уже высоко.
Горька проснулся от долгого, но осторожного стука по стеклу. Увидел в окне головы братьев Лавенковых и все вспомнил. Он понуро, но быстро натянул брюки и рубашку, сунул ноги в растоптанные полуботинки, которые давно надевал не расшнуровывая. Хотел убрать постель и вдруг подумал: а зачем это человеку, которого через несколько минут расстреляют?
Но ведь это не всерьез... А если бы всерьез?
Интересно, что чувствует человек, проснувшийся последний раз в жизни, одевшийся последний раз в жизни? Что он думает, когда у двери стоят двое с автоматами, чтобы провести его последний раз под ясным небом до обрыва?
Тоскливая тревога заметно кольнула Горьку. Будто сейчас была не игра. Не совсем игра... Он выдохнул воздух сердитым толчком, прогнал страх и вылез в окно. Хмуро сказал братьям Лавенковым:
— Чего греметь-то? Чуть всех на ноги не подняли... — Это все, чем он мог досадить конвоирам.
С приговоренным к смерти, видимо, не принято ругаться, и старший Лавенков, Сашка, миролюбиво ответил:
— Да ты что, мы тихонько стучали. — Потом другим, уже строгим голосом скомандовал: — Руки...
Горька вздохнул, нагнул голову и заложил руки за спину. А что было делать? Он покорился судьбе еще вчера, во время военного суда, который состоялся в сарайчике Егора Гладкова.
Егор тогда спросил у защитника Степки Самойлова:
— Чем ты его можешь оправдать? Степка пожал плечами, растерянно протер очки и сказал:
— Не знаю...
читать дальше
В. Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

@темы: Девять жизней, Серый Ветер, Странности, Цитатник

23:35 

Экстравертность и прочие радости.

flaming ice [sorrow made you]
Не пишется. Не знаю, почему. Меня это расстраивает, на самом деле, потому что начинает жизнь пустой казаться. Нет, серьёзно, вот чем я занимаюсь? Правильно, балбесячеством. А как что-нибудь полезное сделать - так нет же, видите ли, нет вдохновения и устала. Такое вот я бессмысленное и безбашенное существо.
Подумала тут, что, в принципе, справиться-то могу в случае чего. Вот только переживать что-либо молча - совершенно не умею. Мне надо высказываться и чтобы меня слушали. Это, наверное, такое проявление слабости, но пока ещё я ничего с этим не могу поделать.
Когда сообразила, что нам задали по испанскому описать свой характер - честное слово, в первый момент чуть не впала в истерику. Я не знаю, какой у меня характер. Я же слишком разная. Я боюсь назвать какое-то слово, которое может оказаться нескромным, неправильным и вообще обманом. И вообще, что мне делать, если одни мне говорят: "Ты такая-такая-такая", а другие, когда им это расскажешь, не менее убедительно отвечают: "Да ты что, это вообще не про тебя! Ты же вот-такая-вот-такая...!"? При этом сама я определить действительно не могу. Вообще. Я бы даже сказала, что я довольно уверенное в себе существо - но ровно до того момента, как начну самокопаться. Если начну - всё, песец, такое найду, что потом диву даюсь, и поверить в этот момент тоже могу любой характеристике.
Живу в параллельных мирах. Параллельных - потому что они никак не могут пересечься.

@темы: Свинокомплекс, Странности

00:27 

Мимолётное.

flaming ice [sorrow made you]
Я катастрофически боюсь чужого прошлого. Вот боюсь - и всё. Мне не хочется его узнавать, потому что страшно, но одновременно и "лучше знать", если человек близкий. Своеобразное проявление дилеммы дикобразов, наверное. Узнаешь, что было что-то нехорошее - больно невыносимо, а ведь бывает оно у каждого. Не узнаешь... если не узнаешь, то будет что-то не так. Дистанция больше, голос тише. И когда можно спрашивать, потому что пора - можно только почувствовать самому.
Я не подводила итогов года в декабре, но чудится мне, что я таки повзрослела. Хоть и выгляжу иногда лет на пятнадцать, а веду себя "а то и на все одиннадцать", как однажды мама выдала. Что ж, значит, я этого хотела в какой-то степени - именно так, как это виделось мне самой, а не как это описывают другие.
Сны почти не снятся... Надо почаще надевать ту фенечку, которая из голубого меланжа, потому что она плелась как сущность для привлечения и лучшего запоминания снов. И действовала, между прочим. А я про неё забываю...
У меня весна и я счастливая.

@темы: Странности, Серый Ветер, О запретном

20:19 

День ухода зимы (с)

flaming ice [sorrow made you]
Вот и всё. Последний день февраля.
Очень надеюсь, что кольцо всё-таки разорвано.
Даже не знаю, что ещё говорить... Пожалуй, я чувствую себя живой. Иногда даже слишком, но... не для себя самой. Для меня-то в отношении эмоций "слишком" не бывает.
Сразу прошу прощения за неуместный пафос, просто мне иногда бывает очень страшно.
Ладно. Всё. Прошло.
У меня весна. И я люблю, потому что вокруг меня замечательные люди, которых нельзя не любить. На самом деле. Да и не только вокруг меня - даже просто знакомые.
Вот)

@темы: Мяу, Странности

19:38 

Про фанфики и песочницу.

flaming ice [sorrow made you]
Я тут на днях в комментариях обмолвилась, что с трудом воспринимаю фанфики по книгам. Так вот, оно так и есть. Невосприятие это скорее иррационально и труднообъяснимо, знаю только, что я в этом не одинока. Исключения составляет разве что стёб, если он удачный (пример по Кэртиане где-то в цитатнике есть) и стихи, которые я фанфиками как таковыми не считаю и даже сама писала не раз. Но я скорее не об этом хотела сказать.
В принципе, я не собственник. И не глюколов. И споры на тему "я по правде этот эльф/хоббит/прочее, а ты только выдумал" не понимаю, не одобряю и обхожу за километр (или за гигабайт, раз уж о Сети речь, или ещё за какую-нибудь подходящую здесь единицу измерения). Но. Иногда меня клинит. Обнаружила тут, что есть два персонажа, которых я считаю наиболее близкими себе. Или даже - ассоциирую с собой. Почти полностью. Одного зовут Асато Тсузуки, и взялся он из аниме Yami no Matsuei, другого - Робер Эпинэ, понятное дело, из Кэртианы. Оба мужского пола, ага, что примечательно, но я опять же не об этом.
Когда я пыталась что-то о них читать, попытки обычно на первых строчках же и заканчивались. Вот не могу. Во-первых, откуда-то взявшееся ощущение - моё, не трогать. Естественно, вслух я такого не говорю, потому что знаю, насколько это неадекватно прозвучит. Во-вторых... не верю. Пожалуй, ничему из написанного. Постоянно возникает ощущение какой-то неправильности, штампованности, как будто что-то недосказали важное... Не знаю. Может быть, я просто не читала хороших фанфиков, но, думаю, дело не в этом. А почему песочница? Да просто Макс как-то сказал: "Так и хочется им всем сказать - кыш из моей песочницы!"
Между прочим, началось всё с того, что я обнаружила в старой тетради запись двух-, что ли, летней давности про ОТП из Ямиков. И что вообще-то я в одном фанфике таки поймала фразу, которая меня там зацепила. Поскольку точную цитату не сохранила - приводить не буду. Просто такое оно... Сколько прошло с того времени, отношения менялись много раз - не силой чувства, скорее ролями... а я, нате вам, все тот же Тсузуки. Да.
А ещё, если всё-таки говорить об обоих героях... вспоминаю я, как читала "Лик победы" и все картинки перед глазами вставали, и мысли все сходились, и странно мне.

@темы: Девять жизней, Кошачье, Странности

02:34 

День разукрашивания планов на будущее (с)

flaming ice [sorrow made you]
Раз уж по всё тому же любимому Календарю сегодня такой изумительно белоинтуитский праздник...
История сочиняется обрывочно, спать не лягу, тянет то рисовать, то заниматься непонятно чем. Однако ж, в планы мои входит её дописать. И все безумные идеи, которые приходят сегодня в голову, туда надо включать и самой не шугаться их безумности. И ещё надо одну картинку нарисовать. И ещё у меня где-то в тетради болтаются четыре рифмованные строчки, которые тоже надо бы как-то продолжать, но это, наверное, потом, настроение не подходящее.
Переклинило несколько дней назад - хочу в Екатеринбург. Понятно, к кому. И желательно летом. И хочется всего и сразу, а значит, именно этим летом, но в крайнем случае могу годик и подождать. Существо, вдохновившее меня на это страстное желание, между прочим, сейчас недоступно ни по одному из известных мне номеров. Я уж и не знаю, как до неё достучаться.
А ещё можно бы в Краснодар когда-то-там-когда-мы-всё-собираемся, да.
О как мне много надо-то.
Самое страшное, что это ещё и не всё.

@темы: Кошачье, Серый Ветер, Странности

14:40 

Про восприятие.

flaming ice [sorrow made you]
Таки сдаёт у меня всё, что может, перед последним экзаменом. В который раз уже. Видимо, потому, что всё больше планов на "когда-кончится-сессия", и кажется, что уже почти-почти, потому и живу я уже не "перед ним", а "после него". Йолли, так же, ага? Вроде ж это опять... оно, да, которое сама знаешь какая ахинея?
То ли это нервное, то ли непонятное, но от любой мелочи начинаю реветь. Или, по крайней мере, глаза на мокром месте - почти постоянно.
Наткнулась на отдельные строчки из менестрельских песен - и понесло, затянуло куда-то в круговорот, знакомое оно, родное, из непонятного прошлого, и надо найти, послушать хотя бы по разу, иначе - ломка, непрекращающаяся. В "ПКХ" - если слово не свяжет, то кровь что вода... Ниэнна, самая-самая, да, и песня тоже, наверное, самая любимая.
Цепляются всё те же эпизоды из той же "ПКХ"... и так странно - как будто в последнее время плакать получается только от радости, от умиления, от внезапно нахлынувшего ощущения общности, от не менее внезапно явившихся воспоминаний, но не от чего-то негативного. Если негатив - это значит, вздохнуть поглубже, переждать, закрыть глаза, пропустить мимо, плакать - нет. Просто само по себе - нет. И говорить о негативном - не могу, и всё, даже оно есть. То есть, может, одному человеку и скажу "мне грустно" или "мне плохо", записывать - не пишется. Как будто это что-то совсем моё, вот просто слова не вяжутся. Ну и хорошо.
Так вот, эпизоды... Сколько там было негатива, а запомнилась больше всего - одна героиня, Гвендалин. Которая другая и одна из немногих - светлая.
И о чём-то я ещё хотела сказать, кажется... но забыла. Или уже не хотела.

@темы: Кошачье, Серый Ветер, Странности, Музыка

21:23 

#340

flaming ice [sorrow made you]
Вчера ходили на ВВЦ, смотрели короткометражный фильм. Кажется, эта штука называется круговая панорама - там несколько экранов, они расположены по кругу, и создаётся ощущение полного присутствия там. На самом деле, здорово. Хотя меня почему-то проняло даже не это. Нет, виды, конечно, красивые, но я не люблю такие впечатления описывать словами. Забавно то, что фильм был советский. С весёлой и бодрой заглавной песенкой, обращением "товарищ", несмешными, в общем-то, шутками, над которыми "полагалось" смеяться... Так вот, у меня создалось ощущение провала во времени. Сразу вспомнилось, как мама рассказывала: "А вот мы в детстве ходили в кино..." И плёнка старая, не очень, наверное, качественная... но, чтоб его, атмосфера создалась невообразимая. Ходить туда, пожалуй, стоило хотя бы ради этого х)
Правда, вчера же мы ещё и замёрзли, как маленькие собачки цуцики. Правда, не все. Но сегодня я решила, что второй день подряд такого не осилю, и, когда Йолли меня позвала "куда-нибудь", всё плавно свелось к тому, что мы отправились к Майти домой. А у неё там чай. Тёплый. И паззл с очаровательной собачкой, которая выглядывает из почтового ящика. Картинка почти как для Ниара, потому что чёрно-белая. Чёрт, надо было видеть нашу искреннюю и незамутнённую радость, когда какая-нибудь деталь вставала на место...))
А самое главное что? А вот что. Майти. Мне очень интересно, как ты умудряешься так меня внушать, что я добровольно начинаю жить какой-то частью твоего мира? У нас, кажется, скоро пароль такой появится: "[имя персонажа] - ня". И меняться он будет примерно как у Полной Дамы из ГП. Впрочем, почему будет, оно ж уже началось...

@темы: Между делом, Радости, Странности, Шизотерика

16:32 

#337

flaming ice [sorrow made you]
Состояние ну совершенно никакое. Причём длится это последние недели полторы. Как будто что-то отключилось в самый неподходящий момент, и желание разводить бурную деятельность не то что пропало, но чаще всего только желанием и остаётся. И то если остаётся. Вот честно, так и спала бы целыми днями. Разве что иногда, когда начинает идти снег, хочется торопливо одеться, "забыть" шапку - а на самом-то деле хочется, чтобы снежинки путались в волосах... - и выскочить на улицу. Позавчера вот, например, я попала под снегопад. А до этого мы с Максом опять ездили в книжный, спрашивали "Сердце Зверя", которое новая книга Камши, - но его, конечно, ещё не привезли, что у нас вовремя-то делают... а по пути домой от ВДНХ я ещё и зашла за всякими принадлежностями для фенечек; так того, что надо, тоже не оказалось, хоть и очень хотелось. Зато - какой был снегопад...
Плеер работать больше получаса подряд отказывается, хоть ты его весь день заряжай, хоть минут двадцать - результат один. Это обидно, да. Впрочем, я, кажется, об этом уже писала. А я-то всё думаю, что мне так странно... а оказывается, просто музыку редко слушаю...
А "Сердце Зверя", кстати, завтра должны привезти - не удержалась, по Сети заказала. Надо бы написать про "Отблески Этерны" вообще, но - как-то слишком много впечатлений, да и книги, которые следовали за "Красным на красном", я уже друг от друга не отделяю и последовательность событий могу не помнить. Странное оно... Если в некоторых книгах, у Крапивина того же, меня затягивала атмосфера, то тут - не моё совершенно. И мир не мой. А всё равно невозможно оторваться - из-за персонажей. Любимый герой после одной из книг ещё и оказался очень, слишком даже близок, до невозможности просто... я и не думала, что так бывает, а оно - вот...
Сонно... Приснилось бы что симпатичное, что ли.

@темы: Кэртиана, Зима, Книги, Между делом, Странности

Кошачья тропа

главная