Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: серый ветер (список заголовков)
01:52 

Из цитатника.

flaming ice [sorrow made you]
Отличить беду от своей вины – это выбор, коему нет цены... (с)

@темы: Серый Ветер

03:19 

Про миры.

flaming ice [sorrow made you]
На самом деле, мне ужасно не хочется быть пафосной, но почему-то всегда получается. Не то что у меня действительно так много мистики в жизни, как это могло бы показаться, но...
Когда я читаю Крапивина, я всё равно начинаю думать о других мирах. Потому что вот... есть ощущение, что это человек из моего мира. Никак со мной не связанный, разве что я читаю его книги - а мир в прошлом один. Ну не может быть просто такого совпадения. Я у него о таком сокровенном читаю, что сама бы в себе ни за что не нашла - а через его героев нахожу. Именно нахожу, не выдумываю. Или, бывает, есть какая-то идея, мысль, образ... фраза даже... затаённое, или же я просто не успеваю об этом никому рассказать - и неожиданно нахожу в его книге. И описано оно именно теми словами...
Один образ появился у меня в воображении незадолго до того, как я в первый раз читала его книгу, - но всё-таи до. Или даже не образ, а сущность, впечатление, или вообще эмоция... Не могло же быть, что мы ещё одинаково впечатлялись с одних книг? Это же слишком странно... И, нет, подробнее я ничего говорить не буду)
И кошки, кошки, кошки в каждой книге! ^__^ Может, и мир этот, о котором я думаю, какой-нибудь кошачий...
Или нет. Или это то самое... уже написанное.
"А что там страшного?" - "А ты просто не боишься других миров".
Вообще-то да, после того, как я об этом писала, бояться-то уже нечего. Просто не хочется верить, что это может быть правдой; что мир, который был мне родным и самым прекрасным, на самом деле обманул меня и отказался от меня - а я от него. Хотя... это ведь отчасти было, потому что я сама об этом писала и сама пережила вместе с персонажем. Иначе не написала бы...
А всё-таки та история не должна всплывать. Хоть это ей и почти удалось. А может, это только моё воображение играет в меня, а? Нет, один отрывок я бы вывесила сейчас... но вроде бы и не хочется. Или, может, потом... )
Не должно тут быть связи с прошлой жизнью. Не надо, не хочу...
Интересно всё-таки, а связь с тем, что произошло, и с тем, что я написала, есть? Я, правда, догадывалась, что подобное может случиться, если я поеду, но именно такого как-то не ожидала. Впрочем, оно всегда сбывается неожиданно.
Или всё-таки не сбылось, а я просто везде вижу совпадения...
С другой стороны, какая разница-то.
Ками-сама, я опять напустила тумана ) Кошмар. Надеюсь, написанное никто не поймёт.
Пусть всё будет хорошо, а? Хочу, чтобы всё было хорошо. Сейчас даже и не верится, что может быть плохо...

@темы: Серый Ветер, О запретном, Кошачье, Книги, Девять жизней

16:47 

***

flaming ice [sorrow made you]
Мама тут внезапно собралась в Италию, и слава Ками, потому что так будет гораздо спокойнее. Просила купить книгу, которую я обещала, чтоб сразу родственнице отвезти. А обещала я Крапивина... "Острова и капитаны", да. Две книги, то есть, потому что в одну все три части не уместились.
Зашла в магазин, взяла первую книгу в руки - и чуть не в слёзы. Песец. Как будто родное что-то такое. Да и вообще что-то в последние несколько дней у меня с этим часто стало. Отправлять - страшно. Вот серьёзно, страшнее, чем своё давать. И страшнее, чем было бы когда-то с ЧКА. То ли я эмоциональнее стала, то ли книги ближе. Ощущение - будто это святое...
А, кстати, меня немного заносит, так что писать тут, скорее всего, буду часто. Просто потому, что больше ничего серьёзного пока выдать не могу.

@темы: Книги, Кошачье, Серый Ветер

23:03 

Про дорогу.

flaming ice [sorrow made you]
Йолли куда-то сбежала, поэтому я тут пока напишу что-нибудь. Как раз собиралась.
Сегодня мы замёрзли и промокли под дождём, несмотря даже на капюшоны (зонт, естественно, брать никто и не собирался), зато внезапно меня посетило видение, что одна улица в центре Екатеринбурга до ощущения дежа вю напоминает московскую, тоже в центре. По-моему, как раз ту, по которой мы однажды с Максом гуляли и где я вместо "классическая мужская одежда" прочитала "клиническая". Да, у меня замечательный способ запоминать ориентиры. Впрочем, не исключаю, что это было воспоминание не о конкретной московской улице, а о некой квинтэссенции. Просто - улица. В центре. Похожа. Действительно похожа. Так и казалось, что она вот-вот выведет к какой-нибудь знакомой станции московского же метро. Какой-нибудь "Новокузнецкой", например, - ведь, кажется, после беспорядочного шатания по центру любимой столицы мы почему-то чаще всего оказывались там. Или нет. Или это дорога всегда начиналась от неё...
Хотя - Ками-сама, ну какая в Москве дорога! Дорога - это двадцать восемь часов на поезде. Ага, в полубессознательном состтоянии на верхней полке, с периодическими провалами в сон и поглядыванием на часы. Честно сказать, я переоценила удовольствие от самого процесса передвижения; я люблю поезда, но в те самые часы мне больше всего хотелось скорее оказаться, гмм, на твёрдой земле и чтобы меня встретили. Это даже в какой-то степени здорово - не знать город вообще, цепляться за руку и полностью от кого-то зависеть в плане выбора поворотов и номеров трамваев. Такое доверие. Нет, я серьёзно, мне сейчас несколько не до шуток. Так вот, несмотря на громкое слово "дорога", в первые пару дней здесь мне ещё иногда казалось, что всё это сон, а я сейчас проснусь... нет, не в московской квартире, а на той самой полке в поезде, бесконечно барахтающемся на уходящих вдаль рельсах.
А потом был аниме-фестиваль. Вообще-то попала я туда, можно сказать, случайно: несколько месяцев назад Йолли обмолвилась, что он будет в начале августа, но я об этом совершенно забыла. И тут: "Внезапно - ФЕСТ!" - эту фразу мы в ночь на первое августа повторили раз эдак ...дцать. Так вот, я попала туда спонтанно и случайно, хотя многие думали, что я приехала именно на фест. По такому случаю я одолжила у Йолли нэко-уши и хвост, и в первые же, наверное, полчаса ко мне подошёл некто с камерой и спросил: "Девушка! Я вижу, вы кошка?" При этом он каким-то образом догадался, что я не из этого города, и вообще мы с ним очень мило поговорили. Нет, я осознавала, что несу полнейшую чушь, но почему-то с момента моего появления здесь меня совершенно перестало волновать, что я говорю бред и как я выгляжу. Чёрт возьми, это так приятно - искать потом в Сети фотографии и искренне радоваться, чтто я там есть, что я с ними, что я, понимаете ли, засветилась, а не тоскливо подвывать, что качество фотографий ужасно и вообще я здесь выгляжу, как обезьяна. Во второй день, кстати, нас с Йолли вообще задёргали фотографы, что было удивительным, так как специально мы никакой косплей не готовили, просто Йолли нацепила очаровательные белые крылышки. А одному человеку мы сломали фотоаппарат - он попытался нас заснять, а экран погас и больше не зажигался, хотя объектив выдвигался нормально. Чёрт, это было канонично, если кто-то ещё, кроме нас, поймёт, что я этой фразой вообще имела в виду.
Между прочим, мы даже умудрились приобщиться, хоть и в самой небольшой степени, к суровым будням косплееров; было это на второй день феста, потому что до этого Kichiro_Kaori поймал Йолли и попросил её, чтобы она с утра помогла ему с боевой раскраской его косплейного образа. Вставать ради великого дела пришлось то ли в шесть с чем-то, то ли без чего-то семь по местному времени (для меня это около пяти утра, но ничего, прорвёмся), быстро одеваться и бежать на трамвай. Мы, между прочим, даже практически не опоздали. Ну, если только минут на пять-десять. Дальше было весело, потому что время мы всё-таки не рассчитали, в спешке пытались понять, что за узор надо рисовать (на лапе. Гуашью. Чёрной), и в итоге к этому подключилась даже я, хотя, если честно, я стеснялась страшно, я же вечно боюсь что-нибудь кривое сделать. Нет, сам процесс я описать точно не смогу, но это были чудеса взаимоподдержки со всех сторон х) Добежали до ДК, где проводился фест, даже почти не в последний момент, хотя охранник, который впускал косплееров с другого входа, перед нашим носом закрыл дверь и ушёл в туман, хотя мы его громко и возмущённо звали и стучали в стекло. Зараза. Ну ладно, мы всё-таки успели.
Вот я не знаю, то ли я эмпат, то ли это атмосфера города с его заводом Уралмаш так влияет на приезжих, но эмоционально меня выносило ещё сильнее, чем в первый день. До выступления Kichiro_Kaori и Dotokoto я вообще спокойно усидеть на месте не могла, даже почти не слышала, о чём поют на сцене и кто там вообще выступает. А потом... в общем, это надолго, но когда мы с Йолли услышали, что они заняли третье место, то нашими стараниями их встречали громче, чем потом остальные два ^^ По крайней мере, громче второго точно, а на первом... ну, надо же было залу из вежливости повизжать ) Это, наверное, уже потом я поняла, что очень давно так не радовалась. По-детски прямо. Как будто теперь всё совсем хорошо и не может быть ничего плохого...
Плохое, правда, было. Только я написать не могу. Точнее, нет, оно не совсем даже случилось... ладно. Не буду.
Если бы я могла себе представить, что я, сама приехав сюда из другого города, буду провожать кого-то на вокзал, мне бы было, наверное, очень странно. Теперь я как-то даже сама не чувствую, что мне самой в ночь на понедельник отсюда уезжать. То есть, я это чувствую, но... Просто нет тоски такой, которую можно было ожидать. Ушло уже всё, что могло. В конце концов, куда Йолли денется - сама ещё в Москву приедет... ^^
Увезу отсюда значок с Чи и мягкую игрушку-собака, которого я тут же назвала Тсузуки. Ну не смогла я существо с такими глазами в магазине бросить...
Ками-сама, пожалуйста, пусть всё будет хорошо, а? Пожалуйста. Я ведь не прошу ничего для себя... что я-то могу просить сейчас?
...У меня ещё два дня тут. Да. Они есть.

@темы: Серый Ветер, Радости, Нездешнее, Девять жизней

03:07 

Про времена.

flaming ice [sorrow made you]
Снова битва идёт для него каждый день,
Только ныне масштаб поражений не равен:
От былого осталась лишь зыбкая тень -
Там Тулуза сдана, здесь завален экзамен...
(с) Канцлер Ги


А вы думали, кого я буду цитировать? Нет, Канцлер - это так, главное - эпизод ниже. Ага, большой. Отзовитесь, если кто читал, а?.. Мне так поговорить хочется...
"Острова и капитаны", да. Самое... самое. Отозвавшееся. Близкое. "Голубятня" - это просто святое, а здесь какие-то мистические совпадения. Первая часть - почти вся полностью, третья - не столько мистика, сколько просто судьбу мне изменила... а вторая - вроде бы и не так, но _это_ - не забывается.


Гай откинул ненужную теперь бумагу, подбросил гранату:
— Вот...
Солнце светило Гаю в спину. Он увидел, как стремительно окаменело лицо Толика. Испугался:
— Да что ты! Она же...
— Не трогай и не шевелись! Замри!
Толик замер и сам — словно боялся, что неосторожным движением погубит Гая, даст ему смертельный толчок.
— Да что ты! — с виноватым смехом сказал Гай. — Она пустая — вот! — Он поднял лимонку за кольцо, чека вырвалась из трубки, граната упала Гаю в ладонь. Он бросил ее Толику: — На, смотри!
И все это было в одну секунду. А в следующую секунду Гай увидел, как освещенный желтым солнцем Толик ловит лимонку, прижимает ее к животу, складывается пополам и падает в желоб водостока. И словно вжимается в бетон...

читать дальше

@темы: Нездешнее, Серый Ветер, Совпадения и прочее, Цитатник

03:01 

Цитаты.

flaming ice [sorrow made you]
- Ночью хуже всего, - сказала она.
- Я знаю, - сказал Томас.
- Днём, - сказала она, - есть на что смотреть. А в темноте остаются только воспоминания.
(с) Б. Корнуэлл, "Еретик"


Хелена (00:21:03 26/07/2009)
а я вообще странная. смерть Хелены в прошлой жизни я смогла описать еле-еле, в двух словах, можно сказать. а на мелочи вроде оторванной пуговицы могу акцентировать внимание так, что текста будет абзаца на три )))

Нашла старый дневник. Очередной. Посмотрела, почитала... Хочу снова быть такой, да. Мистично-пафосной. Так как-то... легче творить. Легче жить. Так можно говорить обо всём, что растревожило, и не смущаться. А ещё там... отыгрыши, что ли. На определённую тематику. Такое всё настоящее, живое. Цитаты, опять же. Тогда ЧКА была ещё относительно недавно, и буквально только что - "Книга теней".

...Но прежде, чем был произнесен приговор, в суд вошла
Исилхэрин и сказала:
- Вина на мне. Это я - служительница Тьмы. Я околдовала его. Он невиновен.
(с) Элхэ Ниэннах, "Чёрная Книга Арды"


А дальше и не надо.
Зато тот эпизод всё-таки стоило бы переписать. Потому что когда я писала... ну, померкло оно. То есть, наверное, оно осталось моим воспоминанием, обрывки снов какие-то сохранились... и, да, кстати, один из них я вспоминала сегодня же, хотя с ним иное связано. Но вот... надо переписать.
Я, собственно, от чего устала? Я же, понимаете ли, мрачно-готичное создание. Для меня чистая, искренняя, эмоционально прописанная трагедия - бальзам на душу. Гармонию, можно сказать, обретаю. Не вышла я ещё из этого возраста. А тут откуда-то постоянно берётся примесь то ли усмешки, то ли ещё чего...

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
(с) Б. Ахмаддулина


Ага. А там я это стихотворение цитировала полностью. Советую, оно красивое.
Как там ещё говорили? "Смех посрамляет пафос". Ага. Оно примерно с того момента, как я на эту цитату наткнулось, и пошло. Когда, кроме как посмеяться, в общем-то, и не оставалось ничего. Или раньше?
Или это вообще... он? Или я его придумала всё-таки, а?
Да какая разница...
Я как-то умудрилась даже проснуться... как моя персонаж говорила, "от осознания маразма ситуации". Думать начала. А там: "Что за бред?"

Перепишу тот эпизод. Вот высплюсь... когда-нибудь.
Сейчас ещё процитирую. Наверное. Но не здесь.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Странности

20:04 

Моя душа сошла на ноль (с)

flaming ice [sorrow made you]
На самом деле, да, я разучилась писать о чувствах. И вообще о чём-то, хоть сколько-то для меня важном. Между тем тоскливо - до невозможности слышать от других то, что для меня sacred, до желания опять уехать куда угодно, только чтобы одной, why am I loved only when I'm gone, ага. Вместе с этим - наверное, полностью противоположная написанному мысль, что хочется прибиться к какой-нибудь группе не-совсем-людей, чтобы народу побольше, чтобы вместе, чтобы хотя бы общие интересы, чтобы было ярко и ново... а не получится. Я так не умею.
Хочу продолжение "Отблесков Этерны". Там есть персонаж... хотя вполне возможно, что пути наши уже разошлись, и у него всё иначе, и слава Богу, на самом деле; я просто не могу ничего написать, что касается лично меня. О герое - пожалуйста, от чужого-то имени как-то легче говорить, никто не придерётся, в конце концов. Если раньше, когда пишется, хотелось, чтобы спросили - почему оно такое? что случилось? - то теперь хочется скрыть, спрятать как можно глубже, чтобы только никто не разглядел настоящего. А это, к слову, несколько сложнее.
Устала. Живу в последние пару дней с явным ощущением, что мне навязали кучу ценностей, которые мне не нравятся, а избавиться от них не могу. Потому что отказаться от них - предать других, а жить ими - предать себя. И, да, всё вот так громко и пафосно. Я как-то привыкла, что о себе надо думать в последнюю очередь, но тут ситуация упорно кажется мне несколько иной.
Иногда боюсь наступления ночи. И даже вечера. Тем не менее, как-то случайно получилось, что уже восемь. А я и не заметила.

@темы: Серый Ветер

01:54 

Про разные реальности.

flaming ice [sorrow made you]
Иногда тяжело становится читать что-нибудь фантастическое. Причём в том числе, или даже особенно - у Крапивина. Я как-то так привыкла, что с кем-нибудь из его героев можно ощутить полное единение сущностей... А здесь перед ним встаёт настоящая опасность, а он такой же смелый и сообразительный, и как-то даже неловко становится перед ним.
Я могу десять раз рассказать одно и то же, и всё равно мне будет мало, потому что - вот не даёт оно покоя. На этот раз сон никак не выходит из головы - вот нашла проблему, да? А сон был о путешествии во времени, и там в самом конце я подумала: а теперь всё по-настоящему, а не в стихах или в ассоциациях. Непонятно, что именно это было за время, знаю, что век далеко не просвещённый. А я, такая неуместная там, в современной одежде. Свитер такой серый, на три размера, наверное, велик, джинсы. И от этого стало так странно, так странно; и осознавалось от этого острее, что это действительно я, реальная, потому что выгляжу так, как на самом деле, и со мной реальной сейчас должно произойти то, что происходило с кем-то из многочисленных персонажей. Страшно не было. Именно странно. И запомнилась именно эта дурацкая деталь, и сейчас из-за неё об этом и пишется...
Произойти, правда, всё равно не успело - проснулась раньше. Буквально на секунду. От этого тоже странно и не по себе до сих пор. Ведь я не боялась.

@темы: Книги, Нездешнее, С тёмной стороны, Серый Ветер

17:31 

Только ты - персонаж недописанной пьесы небесной... (с)

flaming ice [sorrow made you]
Надо, что ли, начинать записывать, что, кому и в какой момент я хотела сказать. Сразу записывать, как только мысль появляется. Иначе потом это пропадёт. И слова, и ощущение...
Ах, да. Время. По-моему, у каждого человека оно всё-таки идёт по-разному. Или не у каждого, а с каждым. Например, с Йолли у меня всегда остаётся ощущение, что мы с ней находимся в преддверии светлого будущего. Что всё равно всё будет хорошо. Что можно о чём-то мечтать, строить совершенно безумные планы - и чувствовать, будто бы уже там, и оно почти сбылось. И... даже не знаю, надо ли, чтобы действительно сбывалось. Просто вот так всё легко-звонко-радостно. А с некоторыми просто спокойно...
А ещё я всё-таки списываю своих персонажей с людей. Невольно. Какие-то знакомые черты им передаю - и такими родными они становятся. Иногда вообще выходит, что два персонажа в своём взаимодействии отражают одного человека. Или его скрытые стороны, или моё неоднозначное отношение. Забавно так иногда всё это обнаруживать. Не говоря уж о том, как эти же персонажи отражают меня...
Кстати, некая общая сфера разума всё-таки есть, да. И сущности по ней бродят внаглую и заглядывают в сознание к куче народу. Иначе я не знаю, как объяснить похожесть некоторых персонажей. Ладно если ещё под впечатлением создано, но, когда в каком-нибудь относительно новом произведении обнаруживаешь сущность, "придуманную" тобой ещё пару лет назад, это, пожалуй, уже перебор.
У меня по-прежнему катастрофическое впадание в детство, которое я уже почти не могу контролировать. И сочинять флафф по-прежнему тянет. И поиграть во что-нибудь. С другой стороны, в какой-то степени это даже хорошо. Какая, в конце концов, разница, где я учусь, работаю и что у меня в паспорте написано? Мне пятнадцать лет, и я этим довольна.
Если уж речь о детстве... вот же оно как одно за другое цепляется... Я, пожалуй, рада, что Крапивина начала читать только сейчас. Потому что в его книгах я нашла понимание. Не формирование себя, а именно понимание, что не одна я на свете с такими чувствами и мыслями. Читаю и... оно как исповедь. Только не в обычном моём понимании - когда унижаешься, каешься, и тебе нравоучение читают. С религией тут вообще не связано. А скорее, как если бы близкому человеку рассказывал. Неважно, что под именем персонажа - многие из них настолько схожи со мной по мироощущению, что всякие грани стираются. И легче становится, чище. О том, какие там с героями бывают совпадения - возможно, из-за существования той же сферы разума? - я умолчу. И от этого тоже - тепло...
"Ты задумался. Для всех это была игра, а ты стал думать: а что, если бы это было всерьёз? Так?"

@темы: Книги, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Совпадения и прочее, Странности

00:08 

Про погоду, подробнее. И не только.

flaming ice [sorrow made you]
Не знаю, какой такой умник назвал то, что я надеваю, выходя на улицу, ветровкой, ибо от ветра оно не помогает никак. Наоборот, ветер радостно пробирается в широкие рукава и за воротник, и становится совсем зябко. А сам ветер какой-то мокрый... даже когда дождя нет, всё равно такое чувство, что он есть. А уж как волосы вьются - лучше промолчу)
Грозы не было. Зато я про неё читала. И прямо-таки не знаю, что лучше...
Как-то особенно всех люблю. И при этом - остро воспринимаются даже те слова, которые в обычном настроении и не замечу. А тут - прямо-таки реветь хочется.
Не могу... не могу говорить, просто всё на пределе. Дыхание перехватывает. Хоть пару минут хочется украсть. Каждый раз.
Мистика тоже была, но это уже совсем личное.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Серый Ветер, Странности

14:25 

Крапивин.

flaming ice [sorrow made you]
У меня по его книгам постоянная ломка. Надо бы постепенно читать, чтобы знать - в любой момент ещё останется книга, которая совершенно точно понравится. А не могу...
Ладно. Вот.
Кстати, обсуждать и комментировать его произведения я не могу. Вообще.

Толику везло. Мячик то и дело вкатывался в его лунку. Толик его ловко хватал и, когда кидал, ни разу не промахнулся. Поэтому он то и дело оказывался то "царем", то "судьей", то в суровой должности "палача". А среди тех, кого за промахи "казнят" мячом, он не оказался ни разу.
Но когда играли последний кон, везение кончилось. "Царем" стал Олег, "судьей" Мишка Гельман, а в "палачи" неожиданно попал Шурка. Он сразу принял грозный вид.
Олег сел на "трон" — ящик из-под масла. Мишке косынкой завязали глаза, он уселся на землю ко всем спиной.
Проигравшие по очереди подходили к "царю".
— Какое наказание справедливый судья назначит этому преступнику? — вопрошал Олег.
Мишка, никого не видя, наобум определял число горячих. От трех до десяти, как придет в голову.
читать дальше


В. Крапивин, "Острова и капитаны"

@темы: Цитатник, Серый Ветер, Книги

00:47 

Про погоду, кратко.

flaming ice [sorrow made you]
Грозу хочу. А то сегодня мы её так и не застали во всей красе.

@темы: Кошачье, Серый Ветер

18:56 

Очередная внеплановая подборка цитат.

flaming ice [sorrow made you]
— Вообще-то мне надо на улицу Строителей. Это далеко?
— Ой, да это совсем рядышком! Вон в тот проулок между тополями...
— Ага, в проулок! Там все крапивой заросло.
— Ну так и что? — удивилась девочка. — Она же здесь не кусачая. Если вы, конечно, ни в чем не виноватые...


Вроде бы нормальные люди были в шестом "Б", не злодеи (по крайней мере, когда каждый сам по себе), а вот удержаться от стадного удовольствия — поизводить одного безответного неудачника — не могли.
...— И я, Белка, был такой же... — глядя в сторону и отрывая от гнилого лафета щепочки, — признался Вашек. — Ну, я уж говорил тебе, что раньше был большая скотина...
— Да почему... скотина, — неуверенно заступилась Белка. За Вашека перед Вашеком. — Просто ты был как все...
— А это и есть самое большое скотство, — сквозь зубы сказал Вашек. Как-то незнакомо прищурил разные (светлый и потемнее) глаза и отбросил щепку.


— Да. Я не Господь Бог!.. А то, что она оставила тебя со мной, это счастье. Для тебя. Уехал бы с ней загорать на Индийский океан и где был бы теперь? Лучше было бы?
— Да... — шепотом сказал Костя. — Да...
Было бы лучше. Чтобы не выть в подушку по ночам, чтобы, не обливать слезами Пантелея — единственного оставшегося друга. Хотя и в слезах не было ни капли облегчения. Ведь если бы расстались просто так, на время, если бы она уехала, пообещав: "Я вернусь, мой маленький, и заберу тебя...", можно было бы рыдать и в то же время мысленно прижиматься к ней! Помнить по-хорошему. А как помнить ее, когда она тебя бросила... Гибель была не одна, их было две!
Костик головой Пантелея прикрыл себе губы. Чтобы не дрожали.
Отец сказал неуклюже:
— Вот мусолишь это... недоразумение. Раз уж не можешь расстаться с детскими привычками, давай купим игрушку посовременнее. Говорящую, с электроникой...
Косте сразу стало полегче. Потому что можно ощетиниться и загнать слезы поглубже. Можно ответить.
— Что ты, папа, — сказал Костя вежливо. — Это давний друг. Давних друзей не бросают, а новых не покупают. Это ведь не жена...
Ох как хотелось, чтобы отец ударил с размаху, швырнул на пол, избил до потери сознания!
Отец встал, пошел к двери. Там оглянулся. Проговорил хрипловато, как курильщик, хотя сроду не курил:
— Костик, а я ведь тебя люблю... Но что я могу сделать?


— Господь не оставит тебя, мальчик...
Костя замер, боясь шевельнуть головой. Вадим сказал:
— Костя у нас неверующий. По крайней мере, он сам так думает...
— Всё равно Господь не оставит.

В. Крапивин, "Топот шахматных лошадок"

@темы: Книги, Серый Ветер, Цитатник

07:46 

Про дым.

flaming ice [sorrow made you]
Да, я опять о том же.
Уснула под утро. Снился город, в городе - пожар. От места пожара во все стороны расползался дым. Он был ядовитым. А ещё было похоже, будто он живой: он принимал какие-то формы, выбирал скорость, направление... преследовал. А я пыталась хоть кого-то предупредить, что надо уйти, увести в безопасное место, сказать, куда бежать... Кого-то - удавалось. Кто-то не верил, просто посылал. Кто-то говорил, что уйти не может...
А над городом повисла эту жуткая туча, и нельзя ведь быть быстрее дыма...

@темы: Серый Ветер, С тёмной стороны

23:36 

Про Силы.

flaming ice [sorrow made you]
Ещё неприятный момент сегодня был... Пишу эпизод для истории, где у женщины в толпе украли кошелёк. Отвлекаюсь. Открываю избранное. Читаю - только что один человек написал, что у него сумку украли... а в сумке ещё и ценный документ...
Как-то грустно. И человек очень хороший. Может, раз в эпизоде под воздействием некоторой мистический силы кошелёк вернули, то и тут хоть документ вернут? Я на это искренне надеюсь и желаю.

***

Вернули, между прочим. И хорошо. А то бы совсем всё в этом мире было нечестно.

@темы: Серый Ветер, Совпадения и прочее

02:51 

О статике и динамике.

flaming ice [sorrow made you]
Бывают такие книги... читаешь - и не отпускает до последней строчки. На протяжении всей истории - одинаковое напряжение, одна и та же эмоция, просто сущность какая-то присутствует - и не оторвёшься никак от неё. А в конце - всё. Просто всё - и нечего больше сказать.
Бывает, что в самой любимой книге такой момент... взрыв, всплеск, кульминация - и замираешь, и ступор, и даже слёз нет. Потому что это что-то невозможное, невыразимое... а потом читаешь дальше - и понимаешь, что за ходом событий уже не следишь. Не получается само по себе. Потому что вот то самое всё ещё теплится, живёт в тебе, иногда мучает даже, вызывает желание закричать... и пока это не пройдёт, читать бесполезно. Как будто уже не то. Хотя на самом деле - можно ещё вернуться. И хочется. И возвращаешься.
Бывает - неожиданное родство. Общность. С персонажем, с лирическим героем. Именно в этот момент - точка пересечения путей. А потом - период проходит, дороги расходятся дальше. Было у меня тут... послушала песню, всё никак не могла понять, что с ней такое, потом поняла, рассказала - и всё. Больше её даже слушать не хочется, потому что свою роль она выполнила. Иногда это собственный образ - как вот сущность моя вторая, например. Я даже немножко догадываюсь, для чего это было нужно, но главное - это закончено, больше я его не чувствую. Страшно, что так бывает и с людьми. Общаюсь, читаю дневник, и всё так перекликается, и так радужно... а потом - опять всё. К счастью, такое бывает больше со случайными знакомыми по Сети, чем с кем-либо ещё...
Нет, я это говорю не к чему-то. Просто давно хотелось записать, а пишется у меня только ночью. Днём - слишком много отвлекаюсь, вечером - такая тоска гложет, что впадаю в почти бессознательное состояние. По сути - просто из-за каприза. Но вот...
Обострилась болезненная реакция на некоторые и без того неприятные факторы. На грубость. На не очень добрый стёб. Вот честно, увижу иногда какую-нибудь идиотскую шутку или комикс - и с трудом сдерживаюсь, чтобы не зареветь, прямо аж выворачивает. Чем дальше - тем больше. Особенно ещё когда своих эмоций выше крыши, высказаться никому нельзя - причём "нельзя" обычно включает в себя только личные загоны - а тут ещё это. Нет, правда, откуда я такая серьёзная? Ведь это, наверное, ненормально, когда остальные смеются, а я почти плачу, потому что кого-нибудь жалко или просто задели мои этические соображения? Может, я просто зануда, а?

@темы: Серый Ветер, Странности

01:36 

Ни о чём.

flaming ice [sorrow made you]
Кого я там ещё не доставала? Вот.
Рассадник откровенного кавая, но иногда попадается такое, отчего в дрожь бросает и реветь хочется. Не потому что пугает - потому что трогательное оно.
А на самом деле, ничего ведь не случилось. И нужно мне - чтобы поддерживать в себе жизнь - совсем немного. Просто не дать вернуться этому тягучему ощущению бесполезности и бессмысленности. Просто не задумываться. Просто не переставать смеяться. Только и всего.
И чтобы больше не было этой оторванности. Не возникло жуткой иллюзии, что самое дорогое отнимают...


@темы: Картинки, Серый Ветер

14:37 

Про слёзы.

flaming ice [sorrow made you]
Так, всё, это последнее. Вспомнила-таки, что ещё хотела выписать...
Вот этот момент... он меня излечил, можно сказать. От большого количества негатива, как нынешнего, так и прошлого. Не могу комментировать, и всё...

И вдруг он заплакал. Неожиданно для себя. Все сильнее и сильнее. Неудержимо. Сел на диванчик, на котором недавно сидела Нина Семеновна. Прислонился щекой к покрашенному бронзовой пудрой подлокотнику.
Стало тихо-тихо. Журка слышал только свои всхлипы. Потом кто-то сказал чуть виновато:
— Ну вот, сам себя довел...
— Какая съемка, когда он в таком состоянии — негромко и досадливо произнесла Эмма Львовна Кергелен.
И совсем тихо (наверно, думая, что Журка не слышит) возразила ей Маргарита:
— Да поймите вы, что дело не в передаче. В нем дело. Если мы его сейчас не убедим, что будет потом? В шестом классе, в седьмом, в восьмом? То, что он делает, — н е п о д ч и н е н и е. Для школы это хуже хулиганства и воровства.
— Но вы его уже сломали, — пренебрежительно сказала Кергелен.
"Да? — подумал Журка. — Черта с два..."
Они решили, что если он плачет — значит, готов. Но слезы сами по себе, а он сам по себе.
Он всхлипнул еще раз, встал, вытер ладонями мокрые щеки со следами бронзового порошка и упрямо спросил:
— Можно мне идти домой?
<...>
А чего они ждут? Когда он оторвет от лица ладони и скажет, что согласен? Они не знают, что он обманывает. Ни о чем он не думает, ничего не решает. Просто закрылся, чтобы хоть минуту отдохнуть от их напора, от угроз и уговоров, — от слов — таких верных и справедливых, что с ними невозможно спорить. Как он может спорить? Что он возразит этим людям, которые сильнее, умнее, старше?
Журка опустил руки, потрогал языком заросший рубчик на нижней губе и сказал:
— Нет.

В. Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

@темы: Серый Ветер, Цитатник

13:03 

Про игры.

flaming ice [sorrow made you]
Я ведь, кажется, говорила, что, читая Крапивина, выпадаю из реальности напрочь и вообще пребываю в довольно странном состоянии?
Говорила...
Вот не могу удержаться. Эпизод этот - тронул. Сильно. Потому что - знакомо... потому что во время любой игры, даже когда шутят, у меня всегда где-то в глубине сознания остаётся ощущение - всё совсем так же, как по-настоящему. С детских игр ещё: была у нас на даче забава такая - "выслеживать" кого-то. Периодически - меня. Или когда кто-то слишком командовать начинал. Сразу такое чувство противоречия - что он делает? какое он имеет право?! И почти реальное ощущение опасности, когда поступаешь не так, как "надо"...
Когда сама пишу - пробирает. Касается она, эта реальность, задевает. Когда в Сети какие-то неприятные беседы или тем более так называемый "холивар" - тоже...
А на улице недавно снег шёл.

Расстреливают обычно на рассвете. Так написано в книжках. Но рассвет начинался рано, и, когда за Горькой пришли конвоиры, солнце стояло уже высоко.
Горька проснулся от долгого, но осторожного стука по стеклу. Увидел в окне головы братьев Лавенковых и все вспомнил. Он понуро, но быстро натянул брюки и рубашку, сунул ноги в растоптанные полуботинки, которые давно надевал не расшнуровывая. Хотел убрать постель и вдруг подумал: а зачем это человеку, которого через несколько минут расстреляют?
Но ведь это не всерьез... А если бы всерьез?
Интересно, что чувствует человек, проснувшийся последний раз в жизни, одевшийся последний раз в жизни? Что он думает, когда у двери стоят двое с автоматами, чтобы провести его последний раз под ясным небом до обрыва?
Тоскливая тревога заметно кольнула Горьку. Будто сейчас была не игра. Не совсем игра... Он выдохнул воздух сердитым толчком, прогнал страх и вылез в окно. Хмуро сказал братьям Лавенковым:
— Чего греметь-то? Чуть всех на ноги не подняли... — Это все, чем он мог досадить конвоирам.
С приговоренным к смерти, видимо, не принято ругаться, и старший Лавенков, Сашка, миролюбиво ответил:
— Да ты что, мы тихонько стучали. — Потом другим, уже строгим голосом скомандовал: — Руки...
Горька вздохнул, нагнул голову и заложил руки за спину. А что было делать? Он покорился судьбе еще вчера, во время военного суда, который состоялся в сарайчике Егора Гладкова.
Егор тогда спросил у защитника Степки Самойлова:
— Чем ты его можешь оправдать? Степка пожал плечами, растерянно протер очки и сказал:
— Не знаю...
читать дальше
В. Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

@темы: Девять жизней, Серый Ветер, Странности, Цитатник

03:45 

Беззаботность и беззащитность (с)

flaming ice [sorrow made you]
Мама плотно прикрыла створки, посмотрела на обложенного книгами Журку, улыбнулась и спросила:
- Нравится? Интересно?
Журка сперва рассеянно кивнул, потом поднял глаза:
- Ма... Тут не только интересно. Тут дело даже не в этом...
Она ласково наклонилась над ним:
- А в чём, Журавушка?
Но он не знал, как сказать. Как объяснить радостное замирание души, когда думаешь, что, может быть,
эту книгу читал в палатке под Измаилом Суворов или в селе Михайловском Пушкин. Вот эти самые
страницы. Эти самые буквы. И книги рассказывали им то же, что ему, Журке. Они были как люди,
которые за одну руку взяли Журку, а за другую тех, кто жил сто и двести лет назад. Тех, кто ходил
в атаку под Бородином, писал гусиными перьями знаменитые поэмы, сражался стальными блестящими
шпагами на дуэлях и мотался на скрипучих фрегатах среди штормовых волн Южного океана. У
неоткрытых ещё островов. Эта жизнь приблизилась к Журке, стала настоящей. И у Журки холодела спина.
- Мама, я не знаю... - Он помолчал и чуть не сказал про книги: "Они живые". Но отчего-то застеснялся.

В. Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

А у этой, например, на тринадцатой странице апельсиновая клякса есть. Ну... и вообще.
Я просто не могу описывать возникающие ощущения, когда я читаю Крапивина. Если только... вот когда какая-нибудь мистика случается, сон, там, сбудется, или случайная дата совпадёт, есть такое - как будто Тайна касается. Какая-то подсказка. Как Млечный Путь ночью, когда заблудишься. Или просто огонёк в туманном лесу. Как будто что-то ведёт, поддразнивает. Родное и знакомое. Как я говорила Йолли - мистическое единение...Признаюсь, я и сейчас иногда думаю: как вообще без мистики можно читать, чтобы скучно не стало? А вот читается. Тем более что мистика там всё равно есть, надо её только не заметить. В самих героях. В маленьких совпадениях, которые там мелькают осторожно, но - мне, к примеру, заметны. Бывает - просто с моей жизнью что-то совпадёт. Да и просто - как о самой себе читаю. Мысли мои, чувства. Недосказанность какая-то собственная, тревожность, виноватость. Беспомощность. Но светло же, в конце концов... Как будто знаю, что не одна я в этом мире. В любом случае - не одна, хотя это и так понятно, достаточно ближний круг вспомнить...
А вот сейчас, когда там вот так... не трогательно, как обычно, не мило, а горько скорее, больно... Не плачется, и всё. Просто не могу. И нельзя. Вроде хочется - а нет. Как дежа вю. Вот она и мистика - пережила, называется, февраль...

@темы: Книги, Нездешнее, Серый Ветер

Кошачья тропа

главная