Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о запретном (список заголовков)
20:40 

***

flaming ice [sorrow made you]
Иногда надетый по доброй воле этический ошейник начинает жать и мешать. Так и тянет размяться с особо потрясшим тебя пользователем, а богородица не велит взятые на себя обязательства не дают. Особенно, если человек не ядовит, а просто... эээ... своеобычен. Не курдячить же, как бы ни хотелось.
(с) Гемма

Да нет, суть даже не совсем в этом, просто Вера Викторовна гениальна.
Просто смотрю я иногда, как кто-нибудь пишет, что на кого-то обиделся, или о том, что кто-то другой сделал не так, напрямую к этому человеку обращаясь, но запись при этом видят все. И... даже не знаю. Иногда это бывает неприятно. Чувствуется же, как кому-то явно читают мораль, при этом откровенно опуская его перед остальными, а остальные ещё и автору поддакивать начинают. Кажется - и к чему такое представление устраивать?
А иногда из-за этого "этического ошейника" тоскливо. Потому что лично говорить слишком тяжело, и вообще для меня, например, это всегда сложнее. Видимо, я слишком открытая и необъективная к себе, поэтому, если мне лично говорят что-то, что меня расстраивает, я впадаю в неадекват и настолько сильно переживаю, что теряю способность соображать. В особо тяжёлых случаях просто начинаю чувствовать себя запертой. Ну, и просто хочется поддержки и чужого мнения со стороны. А вот - нельзя, и всё. Нехорошо выносить на публику.

@темы: О запретном

03:19 

Про миры.

flaming ice [sorrow made you]
На самом деле, мне ужасно не хочется быть пафосной, но почему-то всегда получается. Не то что у меня действительно так много мистики в жизни, как это могло бы показаться, но...
Когда я читаю Крапивина, я всё равно начинаю думать о других мирах. Потому что вот... есть ощущение, что это человек из моего мира. Никак со мной не связанный, разве что я читаю его книги - а мир в прошлом один. Ну не может быть просто такого совпадения. Я у него о таком сокровенном читаю, что сама бы в себе ни за что не нашла - а через его героев нахожу. Именно нахожу, не выдумываю. Или, бывает, есть какая-то идея, мысль, образ... фраза даже... затаённое, или же я просто не успеваю об этом никому рассказать - и неожиданно нахожу в его книге. И описано оно именно теми словами...
Один образ появился у меня в воображении незадолго до того, как я в первый раз читала его книгу, - но всё-таи до. Или даже не образ, а сущность, впечатление, или вообще эмоция... Не могло же быть, что мы ещё одинаково впечатлялись с одних книг? Это же слишком странно... И, нет, подробнее я ничего говорить не буду)
И кошки, кошки, кошки в каждой книге! ^__^ Может, и мир этот, о котором я думаю, какой-нибудь кошачий...
Или нет. Или это то самое... уже написанное.
"А что там страшного?" - "А ты просто не боишься других миров".
Вообще-то да, после того, как я об этом писала, бояться-то уже нечего. Просто не хочется верить, что это может быть правдой; что мир, который был мне родным и самым прекрасным, на самом деле обманул меня и отказался от меня - а я от него. Хотя... это ведь отчасти было, потому что я сама об этом писала и сама пережила вместе с персонажем. Иначе не написала бы...
А всё-таки та история не должна всплывать. Хоть это ей и почти удалось. А может, это только моё воображение играет в меня, а? Нет, один отрывок я бы вывесила сейчас... но вроде бы и не хочется. Или, может, потом... )
Не должно тут быть связи с прошлой жизнью. Не надо, не хочу...
Интересно всё-таки, а связь с тем, что произошло, и с тем, что я написала, есть? Я, правда, догадывалась, что подобное может случиться, если я поеду, но именно такого как-то не ожидала. Впрочем, оно всегда сбывается неожиданно.
Или всё-таки не сбылось, а я просто везде вижу совпадения...
С другой стороны, какая разница-то.
Ками-сама, я опять напустила тумана ) Кошмар. Надеюсь, написанное никто не поймёт.
Пусть всё будет хорошо, а? Хочу, чтобы всё было хорошо. Сейчас даже и не верится, что может быть плохо...

@темы: Серый Ветер, О запретном, Кошачье, Книги, Девять жизней

02:37 

Про откровенность...

flaming ice [sorrow made you]
Хелена (00:41:55 27/04/2009)
ой, вот умеют люди фразу выдать, а... читаю у одной девушки в дневнике, что может заставить её зареветь: "дать мне такой сюжет, который измочалит все мои чувства нахрен, вытащит из меня что-то нежное, розовое, трепыхающееся, и как следует врежет ему по морде."

Честно, я бы так это состояние описать не смогла. А оно случается.
Если брать именно сюжеты, то для меня это было главным образом аниме "Le Chevalier d'Eon". Потому что всё самое страшное, затаённое где-то внутри, всё, что я никогда не могу озвучить - там было. И всё - с одним персонажем, который даже не совсем персонаж. Вместе с этим - осознание, что я ничего, совсем ничего не могу и не могла для него сделать... непричастность эта пугающая, которую никак не хотелось признать - не было меня там, и не могло быть... и невозможность успокоиться даже тем последним убеждением, что всё это выдумано. Не выдумано оно. Было оно... И ещё оно - граница. И сущность, перевернувшая всё для меня с ног на голову.

А ещё...
Иногда я испытываю объективную потребность высказать всё самое сокровенное. При том, что от слова "исповедь" в буквальном смысле слова меня передёргивает. А вот если знаю, что можно... и что есть даже возможность услышать в ответ что-нибудь вроде "у меня так же"... И сразу получается говорить практически всё, без всякой возможности и желания чего-то недосказать.
Приезжай скорее, а?..

@темы: Нездешнее, Кошачье, О запретном

22:46 

Тепло...

flaming ice [sorrow made you]
Кто-нибудь, отучите меня относиться к друзьям, как к детям.
А то хочется же по головке погладить и сказку рассказать...

@темы: Кошачье, Нездешнее, О запретном

21:24 

В честь личного дня шизотерики.

flaming ice [sorrow made you]
17.04.2009 в 18:29
Пишет Prince Nocturne:

История о колдовстве и инцесте

Томас Уир (иначе - Вейр) – один из самых знаменитых шотландских колдунов. Его дом в Эдинбурге даже спустя двести лет после казни хозяина и его сестры пользовался дурной славой. «Дерзок был тот школяр, который осмеливался приблизиться к мрачной развалине, с риском увидеть зачарованный посох майора, дозором обходивший старинные комнаты, или услышать жужжание магического колеса, доставившего его сестре славу искусной пряхи» (Вальтер Скотт). С домом, как водится, связано множество страшилок. В основном он стоял пустой и медленно разрушался, но время от времени находились наивные приезжие, которые, соблазнившись низкой арендной платой, въезжали в него… после чего в скором времени либо сбегали в ужасе, либо вовсе исчезали.
читать дальше

URL записи

В общем-то, кто знает, тот поймёт, почему меня эта история так зацепила.
О них же.

@темы: О запретном, Шизотерика

10:51 

По мотивам неудавшегося холивара.

flaming ice [sorrow made you]
Не то чтобы я придаю этому такое значение, просто давно хотелось высказаться по вопросу.
Я с трудом понимаю "вежливость ради вежливости". То есть - старание показаться лучше, чем есть, иногда доходящее до откровенного, прошу прощения, выпендрёжа, намеренное сокрытие своих эмоций, которое никому не нужно, нарочитая холодность, вообще скрытность... ну, вы поняли. Одним словом, неискренность, которая всем ясна и бросается в глаза, но на которую - тоже "из вежливости" - не обращают внимания. Такие вещи, да, я считаю обманом и лицемерием.
Но. Для меня есть и несколько другая "разновидность" вежливости, которую я я называю "вежливостью ради людей". Она включает в себя умение промолчать, когда надо промолчать, выражение своих мыслей более мягко, элементарное чувство такта, в конце концов. И лично меня такое не напрягает, а, наоборот, подобное поведение я считаю для адекватного человека естественным. Я в упор не понимаю, когда человек говорит что-то заведомо оскорбительное, осознаёт, что другого это именно в такой формулировке обидит, и тем не менее всё равно ведь ляпнет, а потом прикроется красивыми словами вроде "я предпочитаю честность". Да предпочитай себе, пожалуйста, только выражаться можно и нормально. По-моему, любая правда, преподненная в неприглядном виде, перестаёт быть правдой в положительном смысле этого слова, потому что покрывается грязью. И ведь нет, сидят некоторые и гордятся, что у них что на уме, то и на языке. Не понимаю. Серьёзно.

@темы: О запретном, Странности

00:27 

Мимолётное.

flaming ice [sorrow made you]
Я катастрофически боюсь чужого прошлого. Вот боюсь - и всё. Мне не хочется его узнавать, потому что страшно, но одновременно и "лучше знать", если человек близкий. Своеобразное проявление дилеммы дикобразов, наверное. Узнаешь, что было что-то нехорошее - больно невыносимо, а ведь бывает оно у каждого. Не узнаешь... если не узнаешь, то будет что-то не так. Дистанция больше, голос тише. И когда можно спрашивать, потому что пора - можно только почувствовать самому.
Я не подводила итогов года в декабре, но чудится мне, что я таки повзрослела. Хоть и выгляжу иногда лет на пятнадцать, а веду себя "а то и на все одиннадцать", как однажды мама выдала. Что ж, значит, я этого хотела в какой-то степени - именно так, как это виделось мне самой, а не как это описывают другие.
Сны почти не снятся... Надо почаще надевать ту фенечку, которая из голубого меланжа, потому что она плелась как сущность для привлечения и лучшего запоминания снов. И действовала, между прочим. А я про неё забываю...
У меня весна и я счастливая.

@темы: Странности, Серый Ветер, О запретном

01:03 

Устала.

flaming ice [sorrow made you]
*задумчиво* Вот почему, ну почему большая часть рисунков, которыми я сама даже остаюсь довольна, обычно бывают нарисованы на парах шариковой ручкой на всеми гонимой бумаге-в-клеточку?
Это я к тому, что обнаружила у себя всё в той же тетради несколько набросков двухлетней, наверное, давности, которые мне даже сейчас нравятся. А бумага - в клеточку))

Хочу быть рядом и оказываться в нужном месте и в нужное время.
Замучил этот маразм уже, честное слово.

@темы: О запретном, Между делом

15:52 

О больных темах...

flaming ice [sorrow made you]
По случайному дневнику наткнулась на сообщество по Крапивину, в котором сама же и состою. Это, видно, знак, что начинать читать следовало бы именно его... А ещё я тут как-то написала "у нас" вместо "у вас". Просто опечатка, но стало забавно от неё и радостно)

Нерождённые слова
Горло теребят.
Я училась убивать -
Начала с себя.

© О. Ладыженский

Читаю тут у Макса дискуссию про "учительство и ученичество" - и злюсь. Страшно злюсь. Мало того, что чувствую себя маленькой дурочкой, потому что собрались там логики - и рассуждают, а я даже своё мнение толком высказать не могу, так ещё и рассуждают спокойно о каких-то совершенно диких вещах, которые я и представить-то себе не могла. В общем, если я и выскажусь, то только тут, потому что туда мне даже соваться не по себе. И, кстати, да, я абсолютный этик с 0% thinking, как сказал мне один тест, так что сразу не пугаться.
Так вот, ни для кого тут, думаю, не секрет, что вышеназванные (означенные, о даа х))) отношения я не одобряю. И не понимаю. По крайней мере, в большинстве случаев. Потому что я не представляю, как можно научить жить. Можно подсказывать, можно поддерживать, можно помогать - это да, и я люблю такие отношения, как быть их участником, так и читать о них, и называется для меня это не учительством, а иначе. А вот когда два человека заведомо не считаются равноправными, я принять этого не могу. Да, возможно некое снисхождение к "младшему" как к более неопытному, но это скорее терпимостью можно назвать и тёплых чувств вовсе не отменяет. К тому же этот "младший" может дать не меньше, чем "старший" даёт ему; он может иногда посмотреть на всё не "замыленным" взглядом, может выдать что-нибудь простое, но гениальное, может, в конце концов, просто в тебя искренне верить и выступать в качестве моральной поддержки. Когда же начинается подчинение и развешивание ушей - я не вижу во всём этом смысла. Не знаю, как можно слепо внимать всему, что человек говорит. Высказывалось мнение, что "если уж выбрал учителя и посчитал этого человека достойным - так слушай". Простите, а если этот человек притворялся милым и хорошим, и тараканов в его голове не то что младший или ученик, а "равные" ему не могли разглядеть? Если этот человек начнёт говорить, что для "дальнейшего становления личности" надо убить человека - его надо слушать?!
Также не раз натыкалась на утверждения вроде "этот человек считает только немногих равными себе, и я хочу заслужить его уважение". У меня от такого ступор. Потому что если человек говорит подобные вещи, значит, у него обыкновенная мания величия. Ага. Неприступный тут, понимаете ли, нашёлся. И он просто не может разглядеть в окружающих людях личность. А те, кто вот так добивается его расположения непонятно зачем, эту самую манию величия для чего-то поощряют.
Да, я была в неравноправных отношениях. Причём именно "этических", с неразделённой влюблённостью, когда человек о ней знал. И однажды наступил переломный момент, когда человек этот сказал ужасную, с моей точки зрения вещь, и... меня отпустило. Не то что сразу, сначала просто был некоторый шок, но потом просто общение превращалось в непонятно что с постоянными ссорами, во время которых я стала замечать, что человек, вообще-то, просто людей не любит, судит их по каким-то своим особым критериям и считает себя умнее всех. И что он, вообще-то, поступает неправильно. В принципе, я и раньше что-то такое замечала, но закрывала на это глаза. А тут - как-то перестала...
И, хотя я и этик, я считаю, что влюбиться в учителя - это страшно. Потому что это вечное соревнование с самим собой, желание прыгнуть выше головы, падение самооценки в минус бесконечность, осознание своей низости и недостойности на фоне такого мудрого и знающего человека и прочее. Если учитель этот ещё и поощряет подобное и заведомо позиционирует себя как нечто высшее - вообще, извиняюсь за выражение, песец. Белый и пушистый. От которого человека надо спасать.
Точно так же меня страшно злит, когда говорят про некую "жёсткость и резкость", которая "иногда требуется, потому что с некоторыми иначе нельзя". В связи с этим приведу цитату, которую (признаюсь!) подцепила как девиз своего психософского типа. Истинно мягким может быть только человек с твёрдым характером. Сложно? Не можешь учить, сохраняя терпение и не прибегая к таким методам? Значит, извини, ты не такой мудрый и сильный, как тебе кажется. И можешь нанести человеку травму, которая не пройдёт за всю его жизнь.
В конце концов, все тут - люди. Неважно, какой у кого за спиной груз прошлых жизней и прочего. Выше этой планки - не прыгнешь. И один человек не может считать другого неким высшим существом только потому, что тот назвался его учителем. Учитель тоже может ошибаться. Его нельзя всегда слушать. Думать надо. И нельзя, чтобы человек, приходя к такому наставнику, не учился, а разучивался думать самостоятельно. Хотя так, по-моему, часто и бывает.

@темы: Нездешнее, О запретном, Серый Ветер

00:11 

Как неприятно-то...

flaming ice [sorrow made you]
Новость с Mail.ru, которую я уже когда-то встречала на @дневниках:

Американский ученый Ларри Янг обнаружил химические компоненты, вызывающие чувство любви. Раскрытие формулы любви позволит создавать «приворотное» и «отворотное» зелье, которое соответственно будет создавать взаимную любовь или спасать от безответного чувства.

В последнем номере научного журнала Nature Ларри Янг доказал наличие изменений в химическом составе участков головного мозга влюбленного человека. Важная роль в возникновении и развитии чувства влюбленности принадлежит нейрохимическому веществу — окситоцину.

В ходе проведенного эксперимента среди 47 супружеских пар разного возраста участникам предлагалось устроить скандал по реальным поводам, существующим в отношениях пары. В итоге супруги, которые получали окситоцин в виде назального спрея, вели себя намного менее агрессивно. Они чаще переводили спор в шутку, соглашались с партнером и охотнее гасили скандал. Пары, получавшие вместо окситоцина плацебо, перебивали и критиковали своих партнеров, оскорбляли и унижали их.

Таким образом, окситоцин вызывал у участников продолжительное позитивное поведение. Автор исследования уверен, что данное открытие позволит создавать на основе окситоцина лекарства, усиливающие любовное чувство, а также излечивающие от безответной любви.


Вот не знаю, кому - как, а мне - гадко.
Без комментариев просто.
Если я доживу до того, как что-то подобное действительно появится в нашем мире, то я его к чёрту переверну. Любыми путями.
Хотя нет, не любыми. Но если они будут даже чувства травить химией, то это нельзя так оставлять.

@темы: О запретном

20:12 

Эстетика агонии (с)

flaming ice [sorrow made you]
я опять не удержусь, но, чтоб его, это так красиво, так красиво

А вообще я не об этом хотела, совсем не об этом...
Кажется, мне сейчас катастрофически не хватает моего мира. Именно мира даже, не героев, а личного пространства, со своим устройством, со своими странностями, куда можно уходить. Нет, там вовсе не спокойно. Наоборот, многим бы там страшно показалось. Пусть это только набор образов пока, пусть обрывки, непонятные силуэты, тени, пятна красок... там - страшно. Там почти не светит солнце, я это точно знаю. Там... дым всегда, смог. Чёрно-серое. Ещё я знаю, что, если этот мир сравнивать с нашим - это будущее. Машины непонятные, экраны, провода. А ещё им кто-то управляет, но я сама не знаю, кто. Там редко доживают до преклонных лет. Наверное, потому что сам мир прожил уже очень много. Не будет его скоро... я знаю, что не будет, и не успеваю о нём рассказать, и заставляю его замереть на грани разрушения.
Я даже не знаю, мой ли это мир... если бы узнала, что где-то его можно увидеть, прочесть о нём - быда бы рада... но я его не нахожу.

@темы: Мой мир, О запретном

URL
23:33 

Сквозной линией.

flaming ice [sorrow made you]
Как я сегодня отмечала, тенденция неплохая: октябрь почти прошёл, а у меня даже не случилась затяжная депрессия, для этого месяца характерная.
Изображаю бурную деятельность. С кем могу - встречаюсь.
Хочется всё-таки иметь своё личное пространство. Да, да, я всё о бытовом. И чёрт бы с ней, с постоянной нервотрёпкой, на которую я периодически жалуюсь, на этот раз мысли возникли не от этого. Просто вот... кое-кого хочется забрать к себе хотя бы на один вечер и на ночь, поить её сладким чаем и читать какую-нибудь милую детскую книжку. И просто - спокойно вместе посидеть. Потому что вот...
Она поймёт.
Посмотрела тут старые дневники. Всё-таки много изменилось. Очень. И - я совершенно не могу стыдиться прошлого. Потому что - не такая уж и плохая была девочка. Да, не в меру эмоциональная, да, наивная, да, чересчур открытая, да, депрессивная... но искренняя. И так же искренне тянувшаяся к свету, но его не получавшая. А сейчас - на каждом шагу эта дурацкая защита. Когда стесняюсь - смеюсь. Когда хочется от злости хлопнуть дверью и уйти куда подальше к чёртовой матери - смеюсь. Когда хочется высказать всё, что внутри... не говорится. Вроде бы уменьшается количество распространяемого негатива, но... не знаю, что лучше. Честно, не знаю.
Странность заметила. Неприятную. Пугающую даже, сказала бы я. Заключается она в том, что стоит кому-нибудь пожаловаться на обстановку в семье, как совершенно случайный человек встретится и скажет: "Цени родителей". Я боюсь. Но, наверное, в такой ситуации лучше хотя бы успокоиться.
Что там ещё-то? Ах да, слушаю группу Unreal. Спасибо Максу за то, что посоветовал и прислал песни по скайпу. Красиво. Напоминает нечтио среднее между Flёur (только, пожалуй, вокал даже ещё приятнее, а тексты лишены ляпов вроде "матного слова") и Otto Dix (исключительно мрачноватой атмосферой, но с чем ещё сравнить - не знаю). Клип на одну из песен есть в цитатнике, если интересно. Он по "Шевалье". Да.

@темы: Кошачье, О запретном, Совпадения и прочее, Странности

16:56 

Слабость.

flaming ice [sorrow made you]
Каюсь: больше всего мне сейчас хочется запереться одной в квартире или хотя бы в комнате, свернуться клубочком в углу дивана, взяв какую-нибудь мягкую игрушку, и разреветься. Не потому, что что-то произошло или у меня плохое настроение. Просто во мне много всего скопилось, а выразить - некому. Просто, когда я слушаю песню или читаю книгу, от которой хочется плакать, обязательно рядом оказывается кто-то, чей вопрос: "Ты чего это тут?" окажется крайне нежелательным. Поэтому приходится всё замыкать в себе, а для меня это сродни ощущению, что меня душат, а я по каким-то причинам не имею права сопротивляться. Ну, простите за проявление обострённой виктимности, ничего не могу поделать. Устала я от чего-то, от чего - сама не понимаю.
А младшим жаловаться мило. Они слушают. Не пытаются успокаивать, не советуют, не говорят, что хватит ныть уже, а просто слушают.

@темы: Кошачье, О запретном

23:04 

О [псевдо]историчности.

flaming ice [sorrow made you]
Почему-то в последнее время мне везёт на произведения псевдоисторического характера. То есть, такие, где среди главных героев значатся исторические личности, но события, происходящие с ними, к реальной истории - по крайней мере, нашего мира - отношения не имеют. Либо просто атмосфера какая-нибудь средневековая. Другая категория "часто попадающихся" - антиутопии, но это уже по моему желанию и не считается.
Теперь, ко всему прочему, на испанском дали задание описать какого-нибудь персонажа из истории Испании или Латинской Америки, а потом придумать про него сюжет. На семестр, вроде зачётной работы.
И вот сижу я - и думаю. В принципе, личность я выбрала, и достаточно нейтральную по части моих с ней глюков; я примерно знаю, что про неё напишу. Но. А вот - можно ли? Кто может брать Имя человека, которого к тому же уже нет в этом мире, и вот так пользоваться им? Прошлое - вещь пластичная. Делай с ним что хочешь, трактуй, как хочешь - всё равно никто не докажет, что было так, а не иначе. Простор для фантазии. Да даже если не выдавать написанное за правду, всё равно... странно. Хотя и очень интересно.
Другое... О людях, что ли, подумалось? Смотрим мы сейчас из настоящего времени - назад. Расцениваем поступки тех личностей по-своему. Сами каких-то героев там придумываем. А насколько можно сейчас, отсюда, оценить то, что тогда было? Насколько можно прописать там персонажа со здешней моралью? Ну... не верю я в людей. Не помню Не верю, что кто-то мог бы тогда поступать "хорошо" - по меркам нынешних читателей и авторов. Хотя...
Когда я читала "Трудно быть богом", меня больше всего поразил - почему-то - именно этот момент. О девушке, которую Румата встретил в диком мире, напоминавшем Средневековье. И полюбил. И она его - тоже...

Безопаснее всего было бы на Земле, подумал он. Но как ты там будешь
без меня? И как я здесь буду один? Можно было бы попросить Анку, чтобы
дружила с тобой там. Но как я буду здесь без тебя? Нет, на Землю мы
полетим вместе. Я сам поведу корабль, а ты будешь сидеть рядом, и я буду
все тебе объяснять. Чтобы ты ничего не боялась. Чтобы ты сразу полюбила
Землю. Чтобы ты никогда не жалела о своей страшной родине. Потому что эта
не твоя родина. Потому что твоя родина отвергла тебя. Потому что ты
родилась на тысячу лет раньше своего срока. Добрая, верная,
самоотверженная, бескорыстная... Такие, как ты, рождались во все эпохи
кровавой истории наших планет. Ясные, чистые души, не знающие ненависти,
не приемлющие жестокость. Жертвы. Бесполезные жертвы. Гораздо более
бесполезные, чем Гур Сочинитель или Галилей. Потому что такие, как ты,
даже не борцы. Чтобы быть борцом, нужно уметь ненавидеть, а как раз этого
вы не умеете. Так же, как и мы теперь...
И вот... верится таким. Верится - и всё. Наивно, наверное.
В общем, хотела я что-то ещё сказать, но загрустила.
Да, Даша, радость моя, размышления мои начались именно с того, о ком ты могла бы подумать)

@темы: Книги, Нездешнее, О запретном, Странности

22:30 

#297

flaming ice [sorrow made you]
Майти подарила мне сборник стихов Клюева. Книга, понятное дело, покорила меня с самой обложки. Наугад она открылась сразу на чём-то грустном и про любовь, так что, думаю, можно делать выводы, что мы с ней поладили. Пожалуй, я бы сейчас могла это стихотворение и здесь поместить, я страничку запомнила, но я устала, а его ещё перепечатать надо.
А Даше спасибо ещё раз, вот.

Если я случайно окажусь невменяемой, когда вы со мной общаетесь, заранее извините. У меня сейчас какие-то странные трансформации в состоянии души.

Когда говорят о политике (а особенно - когда Макс говорит о политике), я впадаю в ступор. Я её не понимаю никак. Не понимаю всяческих "холодных расчётов", "шахматных ходов" и прочих неизменных её атрибутов. И даже того, как один человек может спокойно распоряжаться судьбой (громкое слово? не знаю, на что заменить) многих других. Во-первых, я не могу воспринимать людей как одно целое. Сразу начинаю думать, как чувствует себя какая-нибудь отдельная личность; начинаю смотреть с её стороны на всё это. Во-вторых, просто смысла не вижу в поиске выхода из ситуации, где единственный выход - начать относиться к людям хотя бы чуть более по-человечески.
Чувства затмевают разум, ага.
А Робеспьер, который из этого мира, устроил весь этот террор, потому что у него в жизни не хватало любви и романтики. И не было рядом девушки, которая могла бы ему открыть глаза и сказать, что ей, например, никто, кроме него, не нужен. И объяснить, что такое могут сказать о любом человеке. И...
Простите, вырвалось.
Нельзя так об исторических личностях, конечно.

@темы: Книги, Кошачье, О запретном

15:59 

#213

flaming ice [sorrow made you]
Почитала я тут один сайт... не буду говорить, какой, и в очередной раз уяснила себе - я ненормальная. Потому как воспринимаю некоторые важные аспекты этой жизни ну совершенно не так, как большинство.
Там было о "самоубийстве из-за любви". Что это не потому, что любят сильно, а потому, что зависят, как кровососы, а иногда хотят этим действием просто сказать "смотри, как сильно я тебя люблю". Вот честно - воспринимаю совершенно иначе. Для меня это - скорее, осознание себя этим самым кровососом, и желание прекратить портить человеку жизнь. А поскольку иногда понимаешь, что всё равно будешь видеть его, всё равно иногда можешь не удержаться и заговорить, написать, просто встретиться взглядом, то это - единственный способ действительно прекратить всякие отношения. Смерть для меня - дверь. Переход. Почти как переезд в другую страну на постоянное место жительства, только чуть радикальнее. Чуть. Я верю, что там, за дверью, - другие миры. Сколько угодно. Что самоубийство - не способ кому-то что-то доказать, "хлопнуть" этой самой дверью, и не рывок отчаяния. Это всё равно что человек, который сделал другому что-то плохое и раскаивается в этом, уехал в другой город, чтобы не напоминать о себе. Ничто другое.
Так же смерть - перемена. Приключение. Новая возможность. Да, да, иногда даже так. Могу ещё сказать - в принципе, я оптимистка. А ещё я, по сути, люблю жить, и не хочу покоя. Скуки - тем более не хочу. А в этом мире моя жизнь слишком спокойная, без всякий опасностей - и поэтому порой невыносима. Опасность для собственной жизни иногда кажется мне необходимой для того, чтобы понять, что я многое отдам за то, чтобы побыть ещё немного в этом мире с теми, кого здесь считаю близкими. Ведь смерть - ещё и расставание. Но сейчас я, наверное, совсем разучилась ценить существование в этом мире. Надо сказать, что сама я не ухожу только по той причине, что осознаю - другие наверняка воспринимают это иначе, а таких, как я - раз, два и обчёлся.
Если ещё честнее - да, я, наверное, перестала верить в любовь. Точнее, как... Любовь к родственнику - да. Тёплое чувство к другу - да. Восхищение - да. Материнские чувства - конечно. Любовь к родине, в конце концов. А вот между мужчиной и женщиной (независимо от их физиологического пола) - не могу. И не спрашивайте меня, как в таком случае годами живут семейные пары, о чём пишут в книгах... я не смогу объяснить. Скорее всего, я увижу в этом подобие дружеских или родственных чувств, а иногда - привычки. Всё это не значит, что я впала в отчаяние или что-то в этом роде, просто - так оно есть.
Также всё написанное не значит, что я снова желаю себе смерти. В данный момент - не совсем, хотя желание перемен уже так сроднилось со мной, что стало почти нормальным. Просто мне надо было высказаться. Если тут развернётся длинная дискуссия - простите, но я спорить не умею, не люблю и, наверное, в итоге пущу её на самотёк и забуду в ней поучаствовать)

@темы: Нездешнее, О запретном, Странности

20:20 

#120

flaming ice [sorrow made you]
Всё, я поняла, почему не могу долго читать "Чернильную кровь". Кроме того, что сразу "накрывает" и за героев переживаю. Просто самое сильное желание - это заорать: "Да что его! Я домой хочу!"
Кстати, у меня опять ничего не пишется. Вот же.

@темы: Книги, Нездешнее, О запретном, Странности

19:21 

#111

flaming ice [sorrow made you]
Под трепещущим светом оплывшей свечи
Я писала роман о начале времен,
Где по нашим грехам взяли след палачи,
Только слезы не смоют – все ширится он.


Мы дорогу себе проторим наугад,
Наши кони несут сквозь ворота весны,
Пусть беснуются стрелы, что в спины летят –
От неверной стрелы далеко до войны.

Пусть проклятья и ненависть смоет туман,
Ложь и зависть вернутся к тем, кто их принес,
Золотое вино пересилит обман,
И рассыпится кубок не выпитых слез

Два последних героя подпольной войны,
Глубина наших глаз нереальна как сон.
Обходя все преграды сражаемся мы,
Только помнить должны, что в финале умрем.


Будет так, а пока пусть не дрогнет рука
Ни с мечом у Героя, с пером у Творца,
Не белеет еще седина на висках,
И запасу чернил далеко до конца.

И готическим шрифтом ушедших времен
Я тебя не хочу отпустить умирать,
Но ты волен как ветер, спокоен как сон,
И медлительным строчкам тебя не догнать.


Но бумаги осталось на несколько строк,
И пространство и время согнутся в дугу,
И по правилам жанра готов эпилог –
Мы распишемся кровью на белом снегу…

Сквозь седые столетья остался роман,
В ореоле свечи на старинном столе,
Чтобы ты, как меня, незнакомок спасал,
А я снилась другим, как когда-то тебе.

(c) Кошка Сашка

Как же от её песен выть хочется, а...
Ладно, ладно, не только от её песен. Тут скорее следствие. Как будто задыхаюсь - от бездействия, от бессилия, от вины, от идиотской надежды - чтоб она сдохла уже, наконец. А то вдруг - просто пустота. Полная. И разочарование во всём, особенно в себе и в людях как таковых. Ну не мой это мир. Не мой. Не ту историю про меня написали. Пусть эти слова выглядят слабостью - мне всё равно.

Боюсь за всех. Постоянно. Вот почему у меня к друзьям и вообще близким отношение, как к детям? Не в том, конечно, смысле, что все кажутся младше - наоборот, это я сама постоянно забываю, что старше кого-то. Просто - постоянное желание спрятать от жестокости, да и вообще от жизни... постоянная необходимость знать, что ничего не произошло... в конце концов, глупая уверенность, что от меня может что-то в их жизни может зависеть и от банального "я тебя люблю" может стать легче...

@темы: Нездешнее, О запретном, Странности, Тоска, Цитатник

19:40 

#109

flaming ice [sorrow made you]
Хочу, чтобы время остановилось. Если уж всё так плохо, а лучше точно не может быть, то пусть больше вообще ничего не происходит, чтобы не было ещё хуже. Да и происходить-то, в общем, всё равно нечему. Пусть время остановится. Для одной меня - раз уж я живу только в своём выдуманном мире. Не для других. Мне ничего больше не надо, потому что то, о чём я могла бы просить, всё равно уже не сбудется. Трещина из-за меня - продолжает всё рушиться уже само. Ненавижу. Пожалуйста, пусть время для меня остановится...

@темы: О запретном

13:07 

#87

flaming ice [sorrow made you]
В кулаке моем воздух и дым.
В кулаке моем маленький дом,
где могли бы зажить мы вдвоем,
да какое там — не заживем.

(с) Евгений Клюев

Как-то так...
Грустно.
Нельзя такое писать, действительно. Придумай нас иначе, ага... И зачем я тогда это сказала?
Это не паранойя, нет. Наверное, это просто "Серый ветер".

Доступ к написанному пока закрываю, гомен. Много мыслей, дополнить надо...

@темы: Кошачье, Нездешнее, О запретном

Кошачья тропа

главная