• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нездешнее (список заголовков)
23:03 

Про дорогу.

flaming ice [sorrow made you]
Йолли куда-то сбежала, поэтому я тут пока напишу что-нибудь. Как раз собиралась.
Сегодня мы замёрзли и промокли под дождём, несмотря даже на капюшоны (зонт, естественно, брать никто и не собирался), зато внезапно меня посетило видение, что одна улица в центре Екатеринбурга до ощущения дежа вю напоминает московскую, тоже в центре. По-моему, как раз ту, по которой мы однажды с Максом гуляли и где я вместо "классическая мужская одежда" прочитала "клиническая". Да, у меня замечательный способ запоминать ориентиры. Впрочем, не исключаю, что это было воспоминание не о конкретной московской улице, а о некой квинтэссенции. Просто - улица. В центре. Похожа. Действительно похожа. Так и казалось, что она вот-вот выведет к какой-нибудь знакомой станции московского же метро. Какой-нибудь "Новокузнецкой", например, - ведь, кажется, после беспорядочного шатания по центру любимой столицы мы почему-то чаще всего оказывались там. Или нет. Или это дорога всегда начиналась от неё...
Хотя - Ками-сама, ну какая в Москве дорога! Дорога - это двадцать восемь часов на поезде. Ага, в полубессознательном состтоянии на верхней полке, с периодическими провалами в сон и поглядыванием на часы. Честно сказать, я переоценила удовольствие от самого процесса передвижения; я люблю поезда, но в те самые часы мне больше всего хотелось скорее оказаться, гмм, на твёрдой земле и чтобы меня встретили. Это даже в какой-то степени здорово - не знать город вообще, цепляться за руку и полностью от кого-то зависеть в плане выбора поворотов и номеров трамваев. Такое доверие. Нет, я серьёзно, мне сейчас несколько не до шуток. Так вот, несмотря на громкое слово "дорога", в первые пару дней здесь мне ещё иногда казалось, что всё это сон, а я сейчас проснусь... нет, не в московской квартире, а на той самой полке в поезде, бесконечно барахтающемся на уходящих вдаль рельсах.
А потом был аниме-фестиваль. Вообще-то попала я туда, можно сказать, случайно: несколько месяцев назад Йолли обмолвилась, что он будет в начале августа, но я об этом совершенно забыла. И тут: "Внезапно - ФЕСТ!" - эту фразу мы в ночь на первое августа повторили раз эдак ...дцать. Так вот, я попала туда спонтанно и случайно, хотя многие думали, что я приехала именно на фест. По такому случаю я одолжила у Йолли нэко-уши и хвост, и в первые же, наверное, полчаса ко мне подошёл некто с камерой и спросил: "Девушка! Я вижу, вы кошка?" При этом он каким-то образом догадался, что я не из этого города, и вообще мы с ним очень мило поговорили. Нет, я осознавала, что несу полнейшую чушь, но почему-то с момента моего появления здесь меня совершенно перестало волновать, что я говорю бред и как я выгляжу. Чёрт возьми, это так приятно - искать потом в Сети фотографии и искренне радоваться, чтто я там есть, что я с ними, что я, понимаете ли, засветилась, а не тоскливо подвывать, что качество фотографий ужасно и вообще я здесь выгляжу, как обезьяна. Во второй день, кстати, нас с Йолли вообще задёргали фотографы, что было удивительным, так как специально мы никакой косплей не готовили, просто Йолли нацепила очаровательные белые крылышки. А одному человеку мы сломали фотоаппарат - он попытался нас заснять, а экран погас и больше не зажигался, хотя объектив выдвигался нормально. Чёрт, это было канонично, если кто-то ещё, кроме нас, поймёт, что я этой фразой вообще имела в виду.
Между прочим, мы даже умудрились приобщиться, хоть и в самой небольшой степени, к суровым будням косплееров; было это на второй день феста, потому что до этого Kichiro_Kaori поймал Йолли и попросил её, чтобы она с утра помогла ему с боевой раскраской его косплейного образа. Вставать ради великого дела пришлось то ли в шесть с чем-то, то ли без чего-то семь по местному времени (для меня это около пяти утра, но ничего, прорвёмся), быстро одеваться и бежать на трамвай. Мы, между прочим, даже практически не опоздали. Ну, если только минут на пять-десять. Дальше было весело, потому что время мы всё-таки не рассчитали, в спешке пытались понять, что за узор надо рисовать (на лапе. Гуашью. Чёрной), и в итоге к этому подключилась даже я, хотя, если честно, я стеснялась страшно, я же вечно боюсь что-нибудь кривое сделать. Нет, сам процесс я описать точно не смогу, но это были чудеса взаимоподдержки со всех сторон х) Добежали до ДК, где проводился фест, даже почти не в последний момент, хотя охранник, который впускал косплееров с другого входа, перед нашим носом закрыл дверь и ушёл в туман, хотя мы его громко и возмущённо звали и стучали в стекло. Зараза. Ну ладно, мы всё-таки успели.
Вот я не знаю, то ли я эмпат, то ли это атмосфера города с его заводом Уралмаш так влияет на приезжих, но эмоционально меня выносило ещё сильнее, чем в первый день. До выступления Kichiro_Kaori и Dotokoto я вообще спокойно усидеть на месте не могла, даже почти не слышала, о чём поют на сцене и кто там вообще выступает. А потом... в общем, это надолго, но когда мы с Йолли услышали, что они заняли третье место, то нашими стараниями их встречали громче, чем потом остальные два ^^ По крайней мере, громче второго точно, а на первом... ну, надо же было залу из вежливости повизжать ) Это, наверное, уже потом я поняла, что очень давно так не радовалась. По-детски прямо. Как будто теперь всё совсем хорошо и не может быть ничего плохого...
Плохое, правда, было. Только я написать не могу. Точнее, нет, оно не совсем даже случилось... ладно. Не буду.
Если бы я могла себе представить, что я, сама приехав сюда из другого города, буду провожать кого-то на вокзал, мне бы было, наверное, очень странно. Теперь я как-то даже сама не чувствую, что мне самой в ночь на понедельник отсюда уезжать. То есть, я это чувствую, но... Просто нет тоски такой, которую можно было ожидать. Ушло уже всё, что могло. В конце концов, куда Йолли денется - сама ещё в Москву приедет... ^^
Увезу отсюда значок с Чи и мягкую игрушку-собака, которого я тут же назвала Тсузуки. Ну не смогла я существо с такими глазами в магазине бросить...
Ками-сама, пожалуйста, пусть всё будет хорошо, а? Пожалуйста. Я ведь не прошу ничего для себя... что я-то могу просить сейчас?
...У меня ещё два дня тут. Да. Они есть.

@темы: Серый Ветер, Радости, Нездешнее, Девять жизней

03:07 

Про времена.

flaming ice [sorrow made you]
Снова битва идёт для него каждый день,
Только ныне масштаб поражений не равен:
От былого осталась лишь зыбкая тень -
Там Тулуза сдана, здесь завален экзамен...
(с) Канцлер Ги


А вы думали, кого я буду цитировать? Нет, Канцлер - это так, главное - эпизод ниже. Ага, большой. Отзовитесь, если кто читал, а?.. Мне так поговорить хочется...
"Острова и капитаны", да. Самое... самое. Отозвавшееся. Близкое. "Голубятня" - это просто святое, а здесь какие-то мистические совпадения. Первая часть - почти вся полностью, третья - не столько мистика, сколько просто судьбу мне изменила... а вторая - вроде бы и не так, но _это_ - не забывается.


Гай откинул ненужную теперь бумагу, подбросил гранату:
— Вот...
Солнце светило Гаю в спину. Он увидел, как стремительно окаменело лицо Толика. Испугался:
— Да что ты! Она же...
— Не трогай и не шевелись! Замри!
Толик замер и сам — словно боялся, что неосторожным движением погубит Гая, даст ему смертельный толчок.
— Да что ты! — с виноватым смехом сказал Гай. — Она пустая — вот! — Он поднял лимонку за кольцо, чека вырвалась из трубки, граната упала Гаю в ладонь. Он бросил ее Толику: — На, смотри!
И все это было в одну секунду. А в следующую секунду Гай увидел, как освещенный желтым солнцем Толик ловит лимонку, прижимает ее к животу, складывается пополам и падает в желоб водостока. И словно вжимается в бетон...

читать дальше

@темы: Нездешнее, Серый Ветер, Совпадения и прочее, Цитатник

03:01 

Цитаты.

flaming ice [sorrow made you]
- Ночью хуже всего, - сказала она.
- Я знаю, - сказал Томас.
- Днём, - сказала она, - есть на что смотреть. А в темноте остаются только воспоминания.
(с) Б. Корнуэлл, "Еретик"


Хелена (00:21:03 26/07/2009)
а я вообще странная. смерть Хелены в прошлой жизни я смогла описать еле-еле, в двух словах, можно сказать. а на мелочи вроде оторванной пуговицы могу акцентировать внимание так, что текста будет абзаца на три )))

Нашла старый дневник. Очередной. Посмотрела, почитала... Хочу снова быть такой, да. Мистично-пафосной. Так как-то... легче творить. Легче жить. Так можно говорить обо всём, что растревожило, и не смущаться. А ещё там... отыгрыши, что ли. На определённую тематику. Такое всё настоящее, живое. Цитаты, опять же. Тогда ЧКА была ещё относительно недавно, и буквально только что - "Книга теней".

...Но прежде, чем был произнесен приговор, в суд вошла
Исилхэрин и сказала:
- Вина на мне. Это я - служительница Тьмы. Я околдовала его. Он невиновен.
(с) Элхэ Ниэннах, "Чёрная Книга Арды"


А дальше и не надо.
Зато тот эпизод всё-таки стоило бы переписать. Потому что когда я писала... ну, померкло оно. То есть, наверное, оно осталось моим воспоминанием, обрывки снов какие-то сохранились... и, да, кстати, один из них я вспоминала сегодня же, хотя с ним иное связано. Но вот... надо переписать.
Я, собственно, от чего устала? Я же, понимаете ли, мрачно-готичное создание. Для меня чистая, искренняя, эмоционально прописанная трагедия - бальзам на душу. Гармонию, можно сказать, обретаю. Не вышла я ещё из этого возраста. А тут откуда-то постоянно берётся примесь то ли усмешки, то ли ещё чего...

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
(с) Б. Ахмаддулина


Ага. А там я это стихотворение цитировала полностью. Советую, оно красивое.
Как там ещё говорили? "Смех посрамляет пафос". Ага. Оно примерно с того момента, как я на эту цитату наткнулось, и пошло. Когда, кроме как посмеяться, в общем-то, и не оставалось ничего. Или раньше?
Или это вообще... он? Или я его придумала всё-таки, а?
Да какая разница...
Я как-то умудрилась даже проснуться... как моя персонаж говорила, "от осознания маразма ситуации". Думать начала. А там: "Что за бред?"

Перепишу тот эпизод. Вот высплюсь... когда-нибудь.
Сейчас ещё процитирую. Наверное. Но не здесь.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Странности

01:54 

Про разные реальности.

flaming ice [sorrow made you]
Иногда тяжело становится читать что-нибудь фантастическое. Причём в том числе, или даже особенно - у Крапивина. Я как-то так привыкла, что с кем-нибудь из его героев можно ощутить полное единение сущностей... А здесь перед ним встаёт настоящая опасность, а он такой же смелый и сообразительный, и как-то даже неловко становится перед ним.
Я могу десять раз рассказать одно и то же, и всё равно мне будет мало, потому что - вот не даёт оно покоя. На этот раз сон никак не выходит из головы - вот нашла проблему, да? А сон был о путешествии во времени, и там в самом конце я подумала: а теперь всё по-настоящему, а не в стихах или в ассоциациях. Непонятно, что именно это было за время, знаю, что век далеко не просвещённый. А я, такая неуместная там, в современной одежде. Свитер такой серый, на три размера, наверное, велик, джинсы. И от этого стало так странно, так странно; и осознавалось от этого острее, что это действительно я, реальная, потому что выгляжу так, как на самом деле, и со мной реальной сейчас должно произойти то, что происходило с кем-то из многочисленных персонажей. Страшно не было. Именно странно. И запомнилась именно эта дурацкая деталь, и сейчас из-за неё об этом и пишется...
Произойти, правда, всё равно не успело - проснулась раньше. Буквально на секунду. От этого тоже странно и не по себе до сих пор. Ведь я не боялась.

@темы: Книги, Нездешнее, С тёмной стороны, Серый Ветер

00:41 

Не спится.

flaming ice [sorrow made you]
Я в детстве читала сказку... уже не помню, как она называлась, но она была про Страну солнечных зайчиков. Существа эти были очаровательными и любили помогать людям. Вообще-то у себя дома, за волшебным зеркалом, они выглядели как самые настоящие зайцы, только золотистые, а в остальном - такие же тёплые и пушистые, только в мир людей приходили такими, какими мы их видим. Так вот, они ко всему прочему были ещё очень-очень скромными. Не успеваешь сказать "спасибо" - а оно уже скрылось, не говоря уж о том, чтобы похвалить. Вот так ^^
Сама не уверена, что знаю, почему вспомнилось, но вот вспомнилось.

Лето, да. Ками-сама, и почему я так устала? Отдохнуть хочется катастрофически...

@темы: Книги, Нездешнее

17:31 

Только ты - персонаж недописанной пьесы небесной... (с)

flaming ice [sorrow made you]
Надо, что ли, начинать записывать, что, кому и в какой момент я хотела сказать. Сразу записывать, как только мысль появляется. Иначе потом это пропадёт. И слова, и ощущение...
Ах, да. Время. По-моему, у каждого человека оно всё-таки идёт по-разному. Или не у каждого, а с каждым. Например, с Йолли у меня всегда остаётся ощущение, что мы с ней находимся в преддверии светлого будущего. Что всё равно всё будет хорошо. Что можно о чём-то мечтать, строить совершенно безумные планы - и чувствовать, будто бы уже там, и оно почти сбылось. И... даже не знаю, надо ли, чтобы действительно сбывалось. Просто вот так всё легко-звонко-радостно. А с некоторыми просто спокойно...
А ещё я всё-таки списываю своих персонажей с людей. Невольно. Какие-то знакомые черты им передаю - и такими родными они становятся. Иногда вообще выходит, что два персонажа в своём взаимодействии отражают одного человека. Или его скрытые стороны, или моё неоднозначное отношение. Забавно так иногда всё это обнаруживать. Не говоря уж о том, как эти же персонажи отражают меня...
Кстати, некая общая сфера разума всё-таки есть, да. И сущности по ней бродят внаглую и заглядывают в сознание к куче народу. Иначе я не знаю, как объяснить похожесть некоторых персонажей. Ладно если ещё под впечатлением создано, но, когда в каком-нибудь относительно новом произведении обнаруживаешь сущность, "придуманную" тобой ещё пару лет назад, это, пожалуй, уже перебор.
У меня по-прежнему катастрофическое впадание в детство, которое я уже почти не могу контролировать. И сочинять флафф по-прежнему тянет. И поиграть во что-нибудь. С другой стороны, в какой-то степени это даже хорошо. Какая, в конце концов, разница, где я учусь, работаю и что у меня в паспорте написано? Мне пятнадцать лет, и я этим довольна.
Если уж речь о детстве... вот же оно как одно за другое цепляется... Я, пожалуй, рада, что Крапивина начала читать только сейчас. Потому что в его книгах я нашла понимание. Не формирование себя, а именно понимание, что не одна я на свете с такими чувствами и мыслями. Читаю и... оно как исповедь. Только не в обычном моём понимании - когда унижаешься, каешься, и тебе нравоучение читают. С религией тут вообще не связано. А скорее, как если бы близкому человеку рассказывал. Неважно, что под именем персонажа - многие из них настолько схожи со мной по мироощущению, что всякие грани стираются. И легче становится, чище. О том, какие там с героями бывают совпадения - возможно, из-за существования той же сферы разума? - я умолчу. И от этого тоже - тепло...
"Ты задумался. Для всех это была игра, а ты стал думать: а что, если бы это было всерьёз? Так?"

@темы: Книги, Нездешнее, Образы, Серый Ветер, Совпадения и прочее, Странности

00:08 

Про погоду, подробнее. И не только.

flaming ice [sorrow made you]
Не знаю, какой такой умник назвал то, что я надеваю, выходя на улицу, ветровкой, ибо от ветра оно не помогает никак. Наоборот, ветер радостно пробирается в широкие рукава и за воротник, и становится совсем зябко. А сам ветер какой-то мокрый... даже когда дождя нет, всё равно такое чувство, что он есть. А уж как волосы вьются - лучше промолчу)
Грозы не было. Зато я про неё читала. И прямо-таки не знаю, что лучше...
Как-то особенно всех люблю. И при этом - остро воспринимаются даже те слова, которые в обычном настроении и не замечу. А тут - прямо-таки реветь хочется.
Не могу... не могу говорить, просто всё на пределе. Дыхание перехватывает. Хоть пару минут хочется украсть. Каждый раз.
Мистика тоже была, но это уже совсем личное.

@темы: Девять жизней, Нездешнее, Серый Ветер, Странности

22:18 

День какой-то длинный получился.

flaming ice [sorrow made you]
Сходили в кино, посмотрели "Коралину". Которая в стране кошмаров. О впечатлениях... даже и не знаю, не было особых. Графику я такую терплю, но не люблю, поэтому просто не обращала внимания. Сюжет понятен с самого начала, по-моему; это не плохо, просто это так. Если это не претендует на жанр "детский", то оно даже неплохое. Если же претендует... У меня, например, остался неприятный осадок. Какая-то жестокость там есть. Примерно как у Пулмана - вроде вписывается в сюжет, а гадко. Взять хотя бы момент, где спойлер. Это, по-моему, просто дикость какая-то, хотя в истории глобально важной роли и не играет.
Из около-впечатлений: когда героиня орала "Ведьма! Гадкая ведьма!..", то, не успела она договорить, как кто-то шибко умный с задних рядов вякнул:
- На костёр её!..
Одна оговорка: музыка. Саундтрек можно качать даже без просмотра фильма. Зачаровывает с первых аккордов. И как-то очень подозрительно напоминает (по крайней мере, песня, игравшая в начале) ОСТ к игре Silent Hill. Там такая меееедленная песня играла... похоже было то ли на "Room of Angel", то ли на "Elle Theme", то ли я их просто слушала до этого в метро и у меня нездоровые ассоциации. Но, в любом случае, это было действительно красиво.

Эти два существа в своём взаимодействии иногда пугают меня до полусмерти. А иногда смотрю на них и понимаю, что вот-вот зареву. Потом соображаю, как это может выглядеть и что об этом могут подумать, и как-то сдерживаюсь.
В последнее время чувствую себя даже не бледной, а просто бледнейшей молью. Вообще ничего не делаю и почти не двигаюсь, а подыхаю чуть ли не через полчаса после встречи. И ведь в итоге я подумаю, в чём дело, и приду к выводу, что это просто обувь неудобная (хотя при чём тут обувь, если я даже дома полудохлая?) или просто есть надо больше (но я ж много ем!). Ай, чёрт, я правда устала.
Хочу аниме посмотреть. Угадайте, какое.

@темы: Между делом, Нездешнее

02:37 

Про откровенность...

flaming ice [sorrow made you]
Хелена (00:41:55 27/04/2009)
ой, вот умеют люди фразу выдать, а... читаю у одной девушки в дневнике, что может заставить её зареветь: "дать мне такой сюжет, который измочалит все мои чувства нахрен, вытащит из меня что-то нежное, розовое, трепыхающееся, и как следует врежет ему по морде."

Честно, я бы так это состояние описать не смогла. А оно случается.
Если брать именно сюжеты, то для меня это было главным образом аниме "Le Chevalier d'Eon". Потому что всё самое страшное, затаённое где-то внутри, всё, что я никогда не могу озвучить - там было. И всё - с одним персонажем, который даже не совсем персонаж. Вместе с этим - осознание, что я ничего, совсем ничего не могу и не могла для него сделать... непричастность эта пугающая, которую никак не хотелось признать - не было меня там, и не могло быть... и невозможность успокоиться даже тем последним убеждением, что всё это выдумано. Не выдумано оно. Было оно... И ещё оно - граница. И сущность, перевернувшая всё для меня с ног на голову.

А ещё...
Иногда я испытываю объективную потребность высказать всё самое сокровенное. При том, что от слова "исповедь" в буквальном смысле слова меня передёргивает. А вот если знаю, что можно... и что есть даже возможность услышать в ответ что-нибудь вроде "у меня так же"... И сразу получается говорить практически всё, без всякой возможности и желания чего-то недосказать.
Приезжай скорее, а?..

@темы: Нездешнее, Кошачье, О запретном

22:46 

Тепло...

flaming ice [sorrow made you]
Кто-нибудь, отучите меня относиться к друзьям, как к детям.
А то хочется же по головке погладить и сказку рассказать...

@темы: Кошачье, Нездешнее, О запретном

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

flaming ice [sorrow made you]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:45 

Беззаботность и беззащитность (с)

flaming ice [sorrow made you]
Мама плотно прикрыла створки, посмотрела на обложенного книгами Журку, улыбнулась и спросила:
- Нравится? Интересно?
Журка сперва рассеянно кивнул, потом поднял глаза:
- Ма... Тут не только интересно. Тут дело даже не в этом...
Она ласково наклонилась над ним:
- А в чём, Журавушка?
Но он не знал, как сказать. Как объяснить радостное замирание души, когда думаешь, что, может быть,
эту книгу читал в палатке под Измаилом Суворов или в селе Михайловском Пушкин. Вот эти самые
страницы. Эти самые буквы. И книги рассказывали им то же, что ему, Журке. Они были как люди,
которые за одну руку взяли Журку, а за другую тех, кто жил сто и двести лет назад. Тех, кто ходил
в атаку под Бородином, писал гусиными перьями знаменитые поэмы, сражался стальными блестящими
шпагами на дуэлях и мотался на скрипучих фрегатах среди штормовых волн Южного океана. У
неоткрытых ещё островов. Эта жизнь приблизилась к Журке, стала настоящей. И у Журки холодела спина.
- Мама, я не знаю... - Он помолчал и чуть не сказал про книги: "Они живые". Но отчего-то застеснялся.

В. Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

А у этой, например, на тринадцатой странице апельсиновая клякса есть. Ну... и вообще.
Я просто не могу описывать возникающие ощущения, когда я читаю Крапивина. Если только... вот когда какая-нибудь мистика случается, сон, там, сбудется, или случайная дата совпадёт, есть такое - как будто Тайна касается. Какая-то подсказка. Как Млечный Путь ночью, когда заблудишься. Или просто огонёк в туманном лесу. Как будто что-то ведёт, поддразнивает. Родное и знакомое. Как я говорила Йолли - мистическое единение...Признаюсь, я и сейчас иногда думаю: как вообще без мистики можно читать, чтобы скучно не стало? А вот читается. Тем более что мистика там всё равно есть, надо её только не заметить. В самих героях. В маленьких совпадениях, которые там мелькают осторожно, но - мне, к примеру, заметны. Бывает - просто с моей жизнью что-то совпадёт. Да и просто - как о самой себе читаю. Мысли мои, чувства. Недосказанность какая-то собственная, тревожность, виноватость. Беспомощность. Но светло же, в конце концов... Как будто знаю, что не одна я в этом мире. В любом случае - не одна, хотя это и так понятно, достаточно ближний круг вспомнить...
А вот сейчас, когда там вот так... не трогательно, как обычно, не мило, а горько скорее, больно... Не плачется, и всё. Просто не могу. И нельзя. Вроде хочется - а нет. Как дежа вю. Вот она и мистика - пережила, называется, февраль...

@темы: Книги, Нездешнее, Серый Ветер

20:06 

Живая.

flaming ice [sorrow made you]
Явственно поняла, что Сеть - зло. Она плоская. И холодная. Встретиться - гораздо приятнее, между прочим.
Выматываюсь настолько, что даже записывать сюда ничего не хочется. И сил нет. Впрочем, оно и лучше.
В очередной раз сегодня приснилось, что Москва рушится. Потом оказалось, что Майти тоже апокалипсис снился. Это всё заразно, да?
Задремала в метро. Причём в этом полусне казалось, что слушаю одну песню, а на самом деле играла другая. Проснулась и даже подскочила на месте от испуга, когда кто-то сел рядом: почудилось, что кто-то взял за руку и пытается увести.
Мне подарили четыре шоколадки и ещё две, что ли, были припасены с давних пор. Понятное дело, что одна я всё это не съем, но надо ж ещё не забывать, что оно у меня есть... а то, извините, отключается всё, остаются одни эмоции.
Жутковатые какие-то вещи творятся иногда.
А весна - это всё равно игра со смертью.

@темы: Серый Ветер, С тёмной стороны, Нездешнее, Между делом

21:23 

Шизотерика.

flaming ice [sorrow made you]
Интересно, сколько раз за сегодняшний день я услышала фразу "Придурки! Идиоты! Меня окружают идиоты!"?
С другой стороны, собственного идиотизма я и не отрицаю...
Календарь говорит, что сегодня День возвращения Синей птицы. Да, я к нему часто обращаюсь, но вот нравится мне ^^ А у нас тут тоже... птица.
В общем, я доигралась.
Я не буду расписывать всю эту шизотерику, которая мне тут видится, но... короче, у Майти теперь новый брелок с птицей)) Да, я действительно считаю, что фенечки несут некое символическое значение, но, повторюсь, я всех уже своим мистическим восприятием мира замучила. Просто доигралась - и всё.
А, ещё сегодня наткнулась в избранном на записи о том, как "персонажи нас живут". Не всё ещё прочитала, но... сам факт. Факт, чёрт возьми. Особенно в последнее время мучает. Когда понимаю, что опять сбывается то, что пишу сама, хоть и в извращённом каком-то виде, что знаю по меньшей мере двух существ, которые просто до боли напоминают героев, которых я мечтала встретить, что... в общем, много всего.
Странно. Бешеная весна. А ведь это только начало...

@темы: Нездешнее, Образы, Совпадения и прочее, Шизотерика

01:38 

О совпадениях, вести с полей.

flaming ice [sorrow made you]
Заметка для Йолли: захожу я тут на страничку одного любимого автора на Стихах.ру, смотрю рецензии и случайно нахожу, что у него есть вторая страница. Открываю. Первое, что бросается в глаза: "Написано рецензий: 61". Ну не мяу ли?
Вообще у него на второй страничке красивые стихи... такой ритм... и как-то необычно всё.


Я, кстати, о чём написать-то зашла? О том как раз, что... пишется.
А у меня как напишется - так что-нибудь и сбудется. Серьёзно. Только если раньше сбывалось после того, как я кому-то показывала, хотя бы одному человеку, то на этот раз достаточно было только написать и почти сразу же разболтать. Самой смешно. Да и странные какие-то ассоциации произошли. Так оно... спроецировалось, перепуталось, что ли... так, как я меньше всего могла ожидать. Однако ж, говорила я потом почти те же фразы, что и мой персонаж. И ощущения были точно такие же. Чёрт... это так странно.
Тенденция, впрочем, изменилась. Раньше сбывалось только плохое, теперь - пятьдесят на пятьдесят.

И ведь всё равно не выскажу всего... ладно.

@темы: Девять жизней, Мой мир, Нездешнее, Совпадения и прочее

15:52 

О больных темах...

flaming ice [sorrow made you]
По случайному дневнику наткнулась на сообщество по Крапивину, в котором сама же и состою. Это, видно, знак, что начинать читать следовало бы именно его... А ещё я тут как-то написала "у нас" вместо "у вас". Просто опечатка, но стало забавно от неё и радостно)

Нерождённые слова
Горло теребят.
Я училась убивать -
Начала с себя.

© О. Ладыженский

Читаю тут у Макса дискуссию про "учительство и ученичество" - и злюсь. Страшно злюсь. Мало того, что чувствую себя маленькой дурочкой, потому что собрались там логики - и рассуждают, а я даже своё мнение толком высказать не могу, так ещё и рассуждают спокойно о каких-то совершенно диких вещах, которые я и представить-то себе не могла. В общем, если я и выскажусь, то только тут, потому что туда мне даже соваться не по себе. И, кстати, да, я абсолютный этик с 0% thinking, как сказал мне один тест, так что сразу не пугаться.
Так вот, ни для кого тут, думаю, не секрет, что вышеназванные (означенные, о даа х))) отношения я не одобряю. И не понимаю. По крайней мере, в большинстве случаев. Потому что я не представляю, как можно научить жить. Можно подсказывать, можно поддерживать, можно помогать - это да, и я люблю такие отношения, как быть их участником, так и читать о них, и называется для меня это не учительством, а иначе. А вот когда два человека заведомо не считаются равноправными, я принять этого не могу. Да, возможно некое снисхождение к "младшему" как к более неопытному, но это скорее терпимостью можно назвать и тёплых чувств вовсе не отменяет. К тому же этот "младший" может дать не меньше, чем "старший" даёт ему; он может иногда посмотреть на всё не "замыленным" взглядом, может выдать что-нибудь простое, но гениальное, может, в конце концов, просто в тебя искренне верить и выступать в качестве моральной поддержки. Когда же начинается подчинение и развешивание ушей - я не вижу во всём этом смысла. Не знаю, как можно слепо внимать всему, что человек говорит. Высказывалось мнение, что "если уж выбрал учителя и посчитал этого человека достойным - так слушай". Простите, а если этот человек притворялся милым и хорошим, и тараканов в его голове не то что младший или ученик, а "равные" ему не могли разглядеть? Если этот человек начнёт говорить, что для "дальнейшего становления личности" надо убить человека - его надо слушать?!
Также не раз натыкалась на утверждения вроде "этот человек считает только немногих равными себе, и я хочу заслужить его уважение". У меня от такого ступор. Потому что если человек говорит подобные вещи, значит, у него обыкновенная мания величия. Ага. Неприступный тут, понимаете ли, нашёлся. И он просто не может разглядеть в окружающих людях личность. А те, кто вот так добивается его расположения непонятно зачем, эту самую манию величия для чего-то поощряют.
Да, я была в неравноправных отношениях. Причём именно "этических", с неразделённой влюблённостью, когда человек о ней знал. И однажды наступил переломный момент, когда человек этот сказал ужасную, с моей точки зрения вещь, и... меня отпустило. Не то что сразу, сначала просто был некоторый шок, но потом просто общение превращалось в непонятно что с постоянными ссорами, во время которых я стала замечать, что человек, вообще-то, просто людей не любит, судит их по каким-то своим особым критериям и считает себя умнее всех. И что он, вообще-то, поступает неправильно. В принципе, я и раньше что-то такое замечала, но закрывала на это глаза. А тут - как-то перестала...
И, хотя я и этик, я считаю, что влюбиться в учителя - это страшно. Потому что это вечное соревнование с самим собой, желание прыгнуть выше головы, падение самооценки в минус бесконечность, осознание своей низости и недостойности на фоне такого мудрого и знающего человека и прочее. Если учитель этот ещё и поощряет подобное и заведомо позиционирует себя как нечто высшее - вообще, извиняюсь за выражение, песец. Белый и пушистый. От которого человека надо спасать.
Точно так же меня страшно злит, когда говорят про некую "жёсткость и резкость", которая "иногда требуется, потому что с некоторыми иначе нельзя". В связи с этим приведу цитату, которую (признаюсь!) подцепила как девиз своего психософского типа. Истинно мягким может быть только человек с твёрдым характером. Сложно? Не можешь учить, сохраняя терпение и не прибегая к таким методам? Значит, извини, ты не такой мудрый и сильный, как тебе кажется. И можешь нанести человеку травму, которая не пройдёт за всю его жизнь.
В конце концов, все тут - люди. Неважно, какой у кого за спиной груз прошлых жизней и прочего. Выше этой планки - не прыгнешь. И один человек не может считать другого неким высшим существом только потому, что тот назвался его учителем. Учитель тоже может ошибаться. Его нельзя всегда слушать. Думать надо. И нельзя, чтобы человек, приходя к такому наставнику, не учился, а разучивался думать самостоятельно. Хотя так, по-моему, часто и бывает.

@темы: Нездешнее, О запретном, Серый Ветер

13:45 

История. Красивая и добрая)

flaming ice [sorrow made you]
02.02.2009 в 18:28
Пишет Марик:

Загадочная Марфушка
Girl_ghostЖитель Новосибирска Семен Михайлович Завьялов в 1992 году прилетел в Омск на похороны своей бабки — А.Н. Прохоровой. Перебирая старые фотографии, он наткнулся на довольно странный снимок. На нем была запечатлена девочка, укутанная в платок и стоявшая на фоне бревенчатого дома. Необычным в фотографии было то, что, несмотря на общую четкость всех деталей черно-белой фотографии, лицо ребенка было настолько размытым, что разобрать его черты не представлялось возможным...

На фото: Нажать для увеличения.

Семен пристал с расспросами к своей матери — дочери Прохоровой, пытаясь выяснить, кто же была эта незнакомая девочка, и какое отношение она имела к их большой и дружной семье. После долгих уговоров мать поведала о таинственных событиях почти полувековой давности, произошедших в родительском доме, свидетелем которых, помимо своей сестры и братьев, была она сама.

Эта история произошла в далеком 1943 году в глухой сибирской деревеньке Скакуново, расположенной на востоке Омской области, где в те годы проживала Агафья Никитична со своими четырьмя детьми. Муж Прохоровой за год до этого погиб на фронте и потому все хозяйство лежало на ее женских плечах. Агафья Никитична заготавливала дрова, косила сено, рыбачила и даже ходила на охоту со старой мужниной винтовкой. Однажды ранним утром середины октября по первому снегу Агафья отправилась на глухаря. День обещал быть безветренным, с легким морозцем. Когда женщина углубилась в тайгу на пару километров, сумеречное небо прорезали яркие вспышки, за которыми грянули громовые раскаты.

Разразившаяся в неурочное время года гроза была настолько сильной, что земля под ногами Агафьи ходила ходуном, а с елей и сосен тяжелыми пластами падал мокрый снег. В какой-то момент очередной грозовой разряд угодил в вековую сосну, напротив которой остановилась женщина. Ствол могучего дерева раскололся, словно щепка, и вспыхнул ярким факелом. Напуганная Агафья бросилась бежать в обратную сторону, петляя среди поваленных деревьев, запорошенных оврагов и ложбинок, и через некоторое время поняла, что сбилась со знакомой тропы.

Тем временем гроза прекратилась столь же неожиданно, как и началась. Агафья стала осматриваться и вдруг увидела, что за косогором что-то темнеет. Первой ее мыслью было — медведь. Женщина принялась осторожно снимать с плеча винтовку. Существо двинулось по направлению к Агафье, которая вскоре к своему изумлению разглядела в нем маленькую девочку в тулупе и пуховой шали. Девочка подошла к Агафье и спокойно сообщила, что заблудилась. Женщине ничего не оставалось, как найти дорогу в деревню и привести потеряшку в свой дом. В тот же день Агафья сообщила о найденной девочке в сельсовет.

Долгие расспросы ребенка ничего не дали. Девочка не помнила, откуда она и кто ее родители.

Единственное, что она сообщила, так это свое имя — Марфушка. Приметы девочки были переданы в районный центр, где поисками родителей ребенка занялась милиция, а саму Марфушку временно определили жить у Агафьи.
читать дальше

http://paranormal.ucoz.ru

URL записи

@темы: Нездешнее, Радости

00:30 

О выдуманном...

flaming ice [sorrow made you]
– ...Я нарисовал Уходящих, и, если смогу нарисовать Оставленную, мой долг в этом мире будет исполнен.
– Не говори так!
– Отчего же? Каждый из нас приходит на землю во имя чего-то, просто многие об этом не задумываются и всю жизнь плывут по течению.

В. Камша, "Пламя Этерны"

А вот оно ж как, оказывается, не я одна так думала.
Мне иногда кажется, что вот я что-то написала - и всё, и это последнее, что я могу, и лучше у меня уже всё равно ничего не выйдет; что, может быть, я пришла в этот мир только затем, чтобы написать вот-это-самое - а кто-то, кому оно было адресовано, прочитал. И необязательно даже адресат знаком мне, необязательно это тот, кому, как мне казалось, я это посвящала, может быть, это человек, который вышел на это случайно, через всеми любимое www.diary.ru/random/ или по поиску, введя совершенно не относящуюся к написанному фразу...
Пожалуй, из моих стихов у меня сейчас есть два, от которых создавалось такое впечатление. И вроде бы только поначалу... или нет... сама сейчас не могу сказать. Но оно было. И я даже не знаю, прошло ли оно сейчас, хотя после них я писала что-то уже не раз.

Чувства, которые я в последнее время испытываю, одновременно и слишком глубокие и самой мне с трудом понятные, чтобы о них спокойно говорить вслух, и слишком абсурдные. Однако ж, куда их деть, я понятия не имею. А хочется. Потому что мучают. Потому что это уже слишком, в конце концов! А с другой стороны - почему бы и нет?
Опять всех запутала и ничего толком не рассказала. Только рассказывать-то, по сути, нечего. Честно. По крайней мере, о том, что относится ко всему вышеупомянутому.

@темы: Кошачье, Нездешнее, Образы

12:49 

Тест по звёздам.

flaming ice [sorrow made you]
09.01.2009 в 11:49
Пишет Алькор:

Звездные карты - тест:
Пишет Riegel:

Для тех, кто хочет узнать свое звездное происхождение.
www.starchildglobal.narod.ru/starcards.htm

Внимание:эта штука "небезопасна" - проверено! :)
То есть, может активизироваться соответствующая программа (если в вашем гороскопе есть тому подтверждение - проявлена соответствующая звезда) .
Но кто готов следовать своему предназначению - удачи!


URL записи

У меня:

Southern Stellar Pole

Shou Xing,
Your brother,
Fixes the dates of birth and death

You are hidden from most
They don't even know your name
Speak up! Your whispers
Are beautiful…. Your words
Our desire
Sisters and brothers
Of the southern realms


Южный звездный полюс

Шу Синь,
Ваш брат,
Определяет время рождения и смерти

Вы сокрыты от большинства
Они даже не знают вашего имени
Говорите громче! Ваш шепот
прекрасен... Ваши слова
Наши желания
Сестры и братья
Южных сфер


Однако же...
Юг. Первая ассоциация - Эпинэ. Ага.
Хотя, на самом деле, дело даже не в этом...

@темы: Нездешнее, Кошачье, Совпадения и прочее

23:37 

И целая ночь - до всего, что потом ©

flaming ice [sorrow made you]
Не плачьте. Не нужно. Такая игра.
Уйти бы пора - да не гонит никто.
И целая вечность еще до утра,
И целая ночь - до всего, что потом.

Потом - проходные чужие дворы,
Холодный трамвай, дребезжащий рассвет.
Потом мы забудем, что были в родстве -
Иначе нарушим законы игры.

И серо-лиловые клетки страниц
Сомкнутся решеткой на чьей-то душе.
Мы все упадем - или вверх, или вниз...
Не плачьте. Не нужно. Не больно уже.


© Диана Коденко


Эти стихи она читает как эпиграф к одной из песен, а мне они сейчас как-то даже ближе, чем сама песня...
Я не знаю, куда себя деть. Слишком боюсь досаждать близким, которым и без меня невесело, и слишком не хочется навязываться к незнакомым.
Хочется знакомств-однодневок. Мне даже само слово нравится, потому что вспоминаю бабочек, которые живут так мало, но радуют своей красотой других, летают с цветка на цветок и как будто бы беззаботны. И неважно, что это люди приписывают другим живым существам чувства, которых они не могут испытывать. Да и, с другой стороны... а вдруг?
Хочется - чтобы не называть имён, не говоря уж о номерах телефонов и координатах в Сети. Чтобы обменяться какими-нибудь приятными мелочами, которые сами по себе как вещи ценности не имеют, но тепло несут. Хотя бы даже написать друг другу на листочке в клетку несколько слов, конфетой угостить, а потом положить во внутренний карман фантик и носить с собой, как талисман. Просто дарить... не знаю, как это назвать - радость? энергетика? - а потом разойтись. И больше не оглядываться. Найти силы, чтобы не искать повторения, потому что однодневки - не оживают, могут только родиться новые, совсем-совсем другие.
Вообще, оглядываясь, я понимаю, что сейчас могла бы быть одна, если бы действительно пришлось, хоть я и довольно зависима. Но... не хотела бы, нет. Я не одиночка, в дружбу верю и в любовь тем более. И сейчас не понимаю, что такое "свобода". Потому что - я могу быть вымотана и задёргана, могу в какие-то промежутки времени быть просто неспособна на общение и даже разговор не могу поддержать, но в целом - люблю. Всех, кто близок. И мне гораздо больше нравится жить так - готовой сорваться к кому-нибудь хоть на край земли, чем не быть связанной отношениями.
И к чему я это... Признаюсь - да, мне сейчас немного тоскливо. Но, наверное, даже не в этом дело.
Если я кого обидела - простите, а? Я иногда слишком погружена в свои странности и настроения, чтобы это заметить.

@темы: Цитатник, Серый Ветер, Нездешнее, Кошачье

Кошачья тропа

главная