Мне рвёт напрочь крышу от "Пикника". Называется, несколько месяцев не слушала. Такое у них всё... Потустороннее. Нереальное. Ощущение тумана, похожего на чёрный дым, обволакивающего такого, густого. Персонаж рисуется... Вот кажется мне, упорно, что там на все песни один и тот же лирический герой. Вроде бы многоликий, а вроде и нет, цельный образ, гармоничный. На старого, опытного мага похож. Или даже не мага, а мистика. В этом плане мне особенно песня "Пентакль" запомнилась сразу - такая... насмешливая. Как я говорила Йолли, "песня про недомагов". Или даже "для". Мол, куда ты, дурак, лезешь...
Про женские образы я вообще молчу. Точнее, он там тоже... один. Единый. И когда в их песне я слышу это самое она, у меня мурашки по коже. Чем-то даже рассказы Эдгара По напоминает. Такие у него там хрупкие женщины, а внутри - холодные и жёсткие. Жестокие даже.
А ещё... есть у них песня, которая называется "Инквизитор". И она совсем даже не об этом. Там просто строчки есть замечательные.
Он, наверное, хочет меня открыть,
Как простой чемодан, он знает одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно...
Как простой чемодан, он знает одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно...
И меня от этой песни такая злость взяла, что слов нет. Потому что надоело. Потому что я тоже - не пустая. Да, дурочка, да, веду себя, как ребёнок, но не пустая. Просто я многих зеркалю. Привычки какие-то цепляю, фразы отдельные, иногда оттенки речи. И цепляю раньше, чем успеваю это осознать. Но, чёрт возьми, ведь хоть что-то во мне есть. Вот есть оно. И всё тут.
Кстати. Упорно кажется мне, что я этой весной таки немножко повзрослела. Нет, не надо сразу ржать, я примерно знаю, как себя веду ^_^ Просто вот... по ощущениям. Эмоционально, понятное дело, ибо в материальном мире я себя менее бесполезной ощущать не стала. Вообще... Пока я с друзьями - всё замечательно. Когда с Максом - тоже, хотя и грустно, что видимся мы редко. Я даже периодически понимаю, что раз я люблю, то я не так виновата, как мне могло бы казаться. И, если что-то не так делаю, то по глупости, а не по злому умыслу. Это для меня уже что-то.
А вот если дома, с родителями хоть маленькая размолвка - всё, песец. Мама - вообще единственный человек сейчас, который может заставить меня не хотеть жить. Серьёзно. Если мне даже близкий человек что-то говорит - я всё равно при этом умудряюсь вспомнить, что есть ещё кое-кто, с кем бы мне хотелось быть в этой жизни и кому я нужна. А она всё умеет повернуть так, что я даже в это перестану верить. Да, скорее всего, она не специально, но после фразы "ты ни с кем жить не сможешь, потому что вечно считаешь, что все к тебе придираются, а на себя ты даже не думаешь посмотреть", да ещё и повторённой не единожды, мне хочется изолироваться от общества. Потому что вот такая я дрянь, всех обманываю, а прикидываюсь хорошей. Хотя прекрасно же понимаю умом, что, да, с друзьями я искренняя и лучше казаться мне не нужно. Не могу... как бы я на неё ни срывалась - пару раз это было, когда я уже окончательно устала и была в отчаянии - всё равно я не могу переступить эту черту и с уверенностью, без угрызений совести сказать: "Она неправа". Просто такого права даже у себя не вижу. И даже если мне что-то советуют по этому поводу, я за ней каждый раз повторяю, действительно в это веря: "Вы не знаете ситуации, ведь вы со мной дома не живёте постоянно".
Я чувствую себя ущербной. Особенно когда кто-нибудь хороший говорит: "Не ругайся с мамой". Потому что хорошие люди могут не ругаться, а я - нет...
Хотя тут как сказать - ругаться. Обычно, когда она начинает что-то говорить, я сразу чувствую себя политой грязью, но стараюсь этого не показывать. Однако ж - все, кто меня по реалу знает, подтвердят, что все эмоции у меня на лице отражаются. Или хоть как-то выражаются, стоит мне даже одно-два слова сказать. Я не могу с этим ничего поделать. Я действительно ничего не могу с этим ничего поделать. В итоге - сдерживаюсь из последних сил, не плачу, когда кричать хочется, а в итоге всё равно оказываюсь "истеричкой". Ей я об этом говорила - она мне не верит. А от этого что? - правильно, я перестаю верить и самой себе. Вот перестаю - и всё...
Хотела закрыть запись, но сейчас, пожалуй, смысла не вижу. От кого мне прятаться-то...