#313

Читаю я некоторые описания Гамлетов - и чувствую себя Есениным. В крайнем случае - Достоевским, только каким-то очень уж странным.
Это я не к тому, что опять засомневалась, куда себя записывать. Это... ну, всё внимание на тэг, да. Потому что как напишут, какие ЭИЭ героические и безрассудные, сразу начинаю думать. А мне вредно. Ага, а ещё они умеют убеждать, прут напролом к своей цели и из любых ситуаций выворачиваются без потерь, потому что у них талант обвинять других. Ну да, конечно. Ой, и лидеры они ещё прирождённые, как же я могла забыть! Ах да, и к власти они стремятся, и мстить они умеют идеально, тонко, и красиво.
Между прочим, кое-какими качествами из перечисленных я бы действительно хотела обладать. Но вот...

И в то же время - а кто ж я ещё-то, простите? Вечно сомневающееся, то подозрительное, то наивное до идиотизма. И приключений каких-то вечно надо, и чему-то противостоять, даже придуманному. И в быту абсолютно никакое, из рук всё валится, а стоит кому-то об этом сказать - бесится. В общем, столько дури, что просто диву даёшься.

Болевая эта дурацкая. Нет, в принципе, она у меня иногда довольно странно проявляется. Пишут, боятся физических неудобств? Да меня, в общем, можно даже не кормить, если обстоятельства сложатся так, что в данный момент это не представляется возможным. Ну, намекну пару раз, сделаю несчастный вид, как любой нормальный виктим, да и всё. Отвлекусь - и забуду. Ну, когда холодно, могу напроситься на "потискайте кто-нибудь".
Вот если у кого-то другого возникает физический дискомфорт этот самый - тут болевая так и лезет изо всех щелей. Если даже царапинка какая-то - меня это может до истерики довести. По крайней мере, до внутренней - точно. У себя - наоборот, могу демонстративно сделать вид, что меня такое не волнует. Да и не волнует, в общем...
Но. Стоит возникнуть чему-либо, что мне неэстетично - это песец. Если, например, во влажную погоду у меня чёлка завивается в бараний рог - я её буду каждые пять минут теребить и ужасно раздражаться. И главное, это уже какая-то привычка дурацкая, от которой избавиться не могу.
Заботиться о себе - в плане БС - позволяю очень немногим. Почему-то только интуитам - и только тем, кого очень люблю. Со стороны других - злит страшно.

И - я действительно не знаю, как бы поступила в той или иной ситуации. Теоретически даже - не могу об этом говорить. Потому что в итоге всё может обернуться иначе.

@темы: Свинокомплекс, Соционика - ересь

---

#312

И всё-таки я зеркало. Отражать - могу. Понимать - могу. В какой-то степени могу даже испытать те же эмоции.
А вот изменить - ничего не могу. Остаётся только неподвижно замереть, как эта несчастная серебристая поверхность, и хотя бы изо всех сил стараться не сделать ещё хуже. Мне улыбнутся - я улыбнусь. А что внутри - неизвестно.

В своей жизни я не главный герой. Скорее, некий не совсем второстепенный, но и не основной персонаж, приписанный к главному. Цели разные бывают. Иногда - сыграть какую-то роль и уйти, иногда - просто внимательно выслушивать и восхищаться (тоже, к слову, штука полезная), иногда - разряжать обстановку. Я бы даже не сказала, что меня это не устраивает. И это нисколько не недоверие - наоборот, когда я рядом с кем-то, кто главнее, я доверяю ему слепо и полностью. Просто... просто так получается. Иногда мне так нравится - наблюдать. В конце концов, это лучше, чем быть фоном, например. Просто от этого становится странно.
К слову, когда я писала свою историю, там я тоже начинала понимать, что героиня с моим именем - не главная. Поэтому меня не всегда устраивало то, какова она; иногда казалось, что слишком много внимания ей уделяю, что её переживания многим просто не нужны. А вот когда она находилась с кем-нибудь - она вполне себе раскрывалась. И роль какая-то у неё двоякая. С кем-то она - ребёнок, который может себе позволить тормошить спутника и пытаться поднять настроение, с кем-то - наоборот, она пыталась быть взрослой... хотя и не всегда получалось.
Я не жалуюсь, это всё действительно пришлось к слову, не более. Откуда ноги растут у всей этой чуши - лучше говорить не буду)

Песня с названием "Being Everyone". Забавно. В тему.

Детские книги я почему-то сейчас воспринимаю серьёзнее, чем "взрослые". Как будто там кроется какая-то тайна, что-то важное... чего маленький ребёнок, может, сначала и не разглядит, а через несколько лет - осознает. Ну, в случае со мной - возможно, оно не осознаётся, а фантазируется... зато какой простор-то для фантазии!

А словами всё-таки иногда бесполезно действовать. Либо у меня просто не хватает логики.
Потом - грустно. Как будто всё впустую. И то нехорошее, что происходит после моих бесполезных попыток что-то менять, как будто становится и моей виной тоже.

Раздражаю себя, когда пытаюсь строить из себя то, чем не являюсь. Всё равно ведь это смешно выглядит, наверняка.

@темы: Нездешнее, Мой мир, Серый Ветер, Кошачье, Образы

---

#311

Между прочим, оно свершилось. Я таки снова что-то написала. Предупреждаю: сюр абсолютный, наверняка почти никому не понятно, кроме меня.
Мне странно, да. Сущности, понимаете ли, всколыхнулись.
Ирония судьбы: стоило мне из сообщества сбежать...))

* * *

Metamorphosis

Песня, переломленная плетью,
Для её пропевшего - смертельна.
Диана Коденко

Я не сжёг моста, я не нёс креста,
я считал до ста.
Эта песнь проста, эта кровь - вода,
эта боль - свята.
Я оставил дом, протянув ладонь
за чужой бедой.
Я в степи седой не искал следов -
был я ей ведом.
"Что же, раздели! Отречёшься ли?" -
вслед отозвались.
Я не помнил лиц, не читал молитв -
стиснул зубы лишь.
Я считал до ста, а слова с листа
обращались в сталь
И неслись к устам через визг хлыста,
как случилось встарь.
И крошились льды, и цвели сады,
и взвивался дым -
Я один застыл между "я" и "ты"
от чужой беды.
А на счёте "сто" стала смерть пустой,
а беда - чертой,
И судьба перстом указала: "Стой!
Возвращайся в строй".
Только - Бог судья! - глух, беспечен, пьян,
перед ней стоял,
Ей в глаза смеясь, забывая явь,
тот, другой,
не я.

@темы: Серый Ветер, Чернильные брызги

---

#310

Ходила на ВВЦ за бисером. Точнее, за стеклярусом. За чёрным. Переклинило, идея появилась. И всё бы хорошо, если бы продавал добро для рукоделия кто-нибудь другой, а не лицо кавказской национальности, которому очень хочется со мной познакомиться. Он даже делает вид, что меня запомнил. Ещё страшнее - если правда запомнил. Зараза.

Я кое-что не дописала, поэтому в голове абсолютная муть.
Если Когда допишу - скажу, чем всё это забавно.

@темы: Между делом

---

#309

Огни вдоль уснувших дорог...
Прерывистый шепот машин...
Не плачь. Победило добро -
Хотя и с прищуром чужим.

И можно теперь по домам -
Пить кофе, писать до утра,
Не видя, что сходишь с ума
От цепкого взгляда добра.

Сосед принесет коньяка,
Вздохнет об ушедшей жене -
И липкое слово "пока"
Повиснет в густой тишине.

Такой нам назначен оброк.
Привычка - собакой цепной.
Не плачь. Победило добро.
Неважно, какою ценой.

А после придут холода,
Ангина и липовый мед.
И все, что захочешь отдать,
Впервые никто не возьмет.

И строчки сползут со страниц
И станут по дому кружить.
И зябкое слово "проснись"
Откликнется эхом: "Ты жив?"

Безумие. Тонкий объем.
Заметишь ли в пляске цветной?
Тень тощего старца с копьем
Мелькнет за твоею спиной.

И зная, что выбора нет,
И помня, как это старо,
Пойдешь ты по странной стране
С добром воевать за добро...

© Диана Коденко

А я мёрзну.

@темы: Тоска, Цитатник

---

#308

Опять сон и опять с таким же настроением.
Школа снилась почему-то. Теоретически и "по сюжету" - моя, старая, на самом деле - довольно абстрактная. Какая-то встреча должна была состояться там, я идти не хотела, но пыталась с собой справиться и пойти. Пошла. Здание было странное, опять на старинное похоже, такое... из белого камня, ступени запомнились - красивые. В общем, меньше всего на школу похоже. Стоило там оказаться - тут же появилось чувство - смесь ностальгии, тоски и чего-то ещё неуловимо-грустного, как будто там в далёком прошлом со мной произошло что-то нехорошее, но я почти его забыла. Люди были какие-то незнакомые, вроде бы и плохого мне не желали, а не хотелось с ними быть. Зато я там встретила троих моих друзей, со школой никак не связанных, но именно с ними я общалась остаток этого лета. С каждым из них провела время по очереди, уйдя от всех. И постепенно поняла, что нас вроде бы тут и не замечают уже, все заняты сами собой или уроками... да и мне уже как-то неважно было, что они делают...
На этом где-то и проснулась. Только с одним из тех троих всё хотелось пообщаться подольше. Хоть во сне.

@темы: С тёмной стороны

---

#307

Ой, что я случайно увидела в избранном у избранной. У меня ж сегодня День ангела.
И почему... какого... с какой радости именно сегодня меня опять так перекорёжило от религиозной темы?
Брр. Август и начало сентября - какое-то странное время.

@темы: Девять жизней, Совпадения и прочее, Странности

---

#306

По нижеприведённой ссылке могут пройтись все, даже те, кто соционикой не интересуется. Ибо очаровательно.
А ещё попробуйте угадать, кого я хотела бы домой в качестве талисмана ^^
Итак, соционические коты!

@темы: Радости, Соционика - ересь

---

#305

Неадекватна. Опять. Совершенно. Лучше не трогать. Разумных доводов не ждать.
Сумбур полный. Вникать не надо.
Мне странно. Всё вокруг то рушится, то склеивается обратно. Не то что страшно... но иногда накрывает. По ночам - зашкаливает эмоционально.
То, что было, - это призраки. Зимы, весны, лета.
Осеннюю тоску, которая пыталась подступить, заглушаю. Легко. Потому что - не до неё. Сейчас слишком многое сильнее её.
Странный был месяц - август. В том году тоже был странный, а теперь... вообще.
То ли зеркало, то ли мираж, то ли воображение. Не понимаю.
Я боялась уходить и боялась возвращаться. Теперь вот... всё. Всё чужое вокруг. Внутри - тоже. Зато уже не боюсь.
Кажется, понимает это сейчас только один человек.
Подожди меня, пожалуйста. Я обязательно за тобой успею.

@темы: Девять жизней, Серый Ветер

---

#304

Когда слушаешь ЭИЭ, создается впечатление, что перед тобой умудрённая жизненным опытом личность. Когда же посмотришь на его поступки, то можно за голову схватиться - логически они не поддаются никакому объяснению. Алогичность его поведения зачастую заводит и его самого в тупик.
[отсюда]

Видимо, это "описание от двух авторов" и есть то самое, которое Ориона советовала.
Оно в целом замечательное (хотя пугает то, что Гамлетам приписывают такую уж любовь к власти; к лидерству - может, а вот...), но вот эту фразу просто хочется в какое-нибудь описание себя поставить. Наставник, ёжкин кот Х)

@темы: Соционика - ересь

---

#303

А, чёрт с ним. Открыла запись.
Предупреждение сюда поставлю. Значит, так. Это может кого-то оскорбить. Если точно знаете, что не боитесь этого и не полезете спорить со мной, читать можно.

Я поняла, что мне в сообществе стихов не нравится. Ну, кроме субъективности.
Критика. В том плане, что она - сейчас будет страшно! - между прочим, даёт мне по болевой. И всего-то.))
Ну не могу я, когда там, где, кажется, невозможно белосенсорно испортить образ, возьмут и в красках опишут, как оно "в жизни выглядит". Привела бы я пример, но, боюсь, придётся цитировать, а это уже личный наезд.

Ну, и ещё настораживает резкость, да.
По-моему, как бы человек плохо ни писал, если это от души - мягко говоря, грубовато говорить ему "девушка, вам явно не сюда". Критиковать, объяснять, что не так - да, возможно. Но вот так сразу... Нет. Никак. Не принимаю. Этические идеалы мои это коробит, понимаете ли. Мол, мы поэты, а вы - так, забрели случайно. При этом мне далеко не всё нравится, что там выкладывают. Цепляют стихи только двух-трёх авторов, большая часть... Знаете, есть у меня такая категория стихов - "холодные". Когда понимаю умом, что, да, хорошо срифмовано, не к чему придраться, слова красивые; да вообще неясно, чем они, на первый взгляд, отличаются от моих любимых, кроме системы рифмовки и прочего, а вот - не чувствую их. Не цепляют. Там как раз большинство такие и есть.
Спорить ни с кем не буду, переубедить невозможно.

Впрочем, куда мне сейчас о стихах и критике рассуждать, если я сомневаюсь, что когда-нибудь сама ещё что-то напишу?

@темы: Свинокомплекс, Соционика - ересь

---

#302

Выложу стихи Клюева.
Первое - то самое, на котором я открыла книгу в первый раз:

Свистит любви смертельной плеть,
летит ночной трамвай.
Но, если ты танцуешь петь,
душа моя, - давай!

Весь мир тебе зелёный луг,
что ни сарай, то рай,
ты сердце выпустишь из рук
с беспечным "умирай".

Но, если ты забудешь знать,
о чём танцуешь петь,
и с небом спутаешь тетрадь,
истёртую на треть, -

тогда... в последний раз пляши:
тираж пошёл под нож! -
тогда все пляски хороши
и пляски смерти тож.

Второе... ну, просто сами прочтите.

Как объяснишь, что нет невинней нас!
Невинны все, кто попадает в бурю,
невинны все, бредущие вслепую,
и все, кто верит в случай и в Богдаст.

Невинны все гонимые и все
отверженные, ибо - за чертою,
и все, кто говорит "я вас не стою",
и все, чья жизнь висит на волоске.

А нам осталось жить - ну, день один,
ну, триста лет, ну, сколько пожелаем:
ведь всё равно за быстрым поцелуем
мы жизнь и всё на свете проглядим -

и нету никакой вины на нас:
невинны, кто отведали лавины.
А те, кто любят, много раз невинны -
они и умирают много раз.

@темы: Книги, Цитатник

---

#301

[15:25:55] Хелена: у Клюева стихи милые... хотя, боюсь, не твоё)
[15:26:07] Максимилиан: Вероятно.
[15:26:19] Хелена: просто они именно милые)
[15:26:35] Максимилиан: Я вообще стихи не очень люблю, по правде говоря...
[15:26:42] Хелена: раздел в книге называется "Московские зонтики"... ^^
[15:26:47] Хелена: да я помню)
[15:26:52] Максимилиан: Зонтики...
[15:27:01] Хелена: ага, зонтики)
[15:27:14] Максимилиан: Надо зонт во вторник не забыть взять... Спасибо за напоминание.

@темы: Кошачье, (Д)аццкий механизм

---

#300

Юбилейная запись, кажется. Очередная.
Если мне в последнее время что-то снится, то просыпаюсь я с ощущением какой-то неясной тоски. Вне зависимости от сюжета сна. Как будто я там не сделала чего-то важного, но вынуждена была вернуться сюда раньше срока; как будто я там была дома, и возвращаться, в общем-то, и не стоило - а куда денешься...
Сюжет-то толком не помню. Мистика очередная. Поездка в какой-то другой город, там - некое аномальное место (в данном случае - дом... или даже особняк), куда я попала случайно, а туда вроде бы нельзя было. Потом мне на телефон стали приходить какие-то странные сообщения, потом в этом доме, куда я таки забрела опять, кто-то меня преследовал. А потом там был пожар.
Ещё были два странных персонажа - отец и сын. Папа - серьёзный такой, вечно в работе, всё в строгом костюме ходил. Мальчишка - несуразный, рассеянный, очень высокий, хотя явно возраста небольшого. А потом что-то случилось, кажется, даже с этим домом связанное, и папочка оттаял. Потому что сообразил, что ребёнку-то опасность грозила и он его мог больше не увидеть... мальчик - плакал, потому что боялся, что с отцом что-то произошло; я ему сказала, что всё не так, как он думал, так он обрадовался, чуть на шею мне не бросился... я даже испугалась немножко. В итоге всё кончилось хорошо - встретились они.
А потом... наверное, это уже был другой сон? - женщина какая-то, очень похожая на волшебницу, вела меня и ещё нескольких незнакомцев по коридорам то ли замка, то ли просто обставленного "под старинку" дома, коридоры напоминали лабиринты, а потом вывела всех на аллею и начала рассказывать свою историю. Рассказа я почти не помню - грустное что-то было; хорошо, наверное, что не помню - я всё-таки очень боюсь чужого прошлого. Аллея была красивая, осень стояла, листья сыпались... цвета такие приятные, тёплые. А все были одеты в костюмы века где-то девятнадцатого. В конце аллеи была площадка, на которой играли дети, а посреди её стояла статуя, на которую кто-то из малышни пытался влезть. И казалось мне, что где-то я это уже видела...

@темы: С тёмной стороны

---

#299

Сходила на фолк-фестиваль, который "Урожай". Устала, как собака.
Кто понравился: "Начало века" (солистка - такая девочка, такой голосок детский... и песни заводные), "Тол Мириам" (по крайней мере, одна песня таки запомнилась) и, конечно, "Сильфы", из-за которых мне больше всего туда и хотелось. Правда, всё-таки очень громко и вообще концерты - не совсем моё. Хотя иногда можно.
Атмосфера там такая... своя-своя.

Апд.
Замечательно, теперь ко мне попадает куча народу по запросу "урожай".
А я ещё не хвасталась, что по имени "Робеспьер" меня тут всё-таки нашли? Вот, теперь имею право с гордостью это сказать.

запись создана: 06.09.2008 в 21:58

@темы: Между делом

---

#298

Диану Коденко в последнее время хочется цитировать бесконечно. То её стихи просто казались красивыми, хоть и настроение от них становилось страннее и страннее, теперь - накрепко вписались в жизнь. Перемешанные, естественно, с моим своеобразным восприятием. Ладно бы ещё песни - просто ставишь на автоповтор, и всё; тут хочется послушать один раз в её исполнении - или даже самой прочитать вслух - растянуть эти моменты как можно дольше, каждое слово почувствовать, а потом закрыть глаза и забыться в этих ощущениях.
И много раз я могу тут говорить, как мне нравится, а всё равно - мало.
"Извините меня. Я не знаю, о чём говорить - разве только по буквам, мучительно выдохнуть имя..."
И, если уж об именах, повторюсь и вспомню про "Ad Nomen". И замолчу.

@темы: Серый Ветер

---

#297

Майти подарила мне сборник стихов Клюева. Книга, понятное дело, покорила меня с самой обложки. Наугад она открылась сразу на чём-то грустном и про любовь, так что, думаю, можно делать выводы, что мы с ней поладили. Пожалуй, я бы сейчас могла это стихотворение и здесь поместить, я страничку запомнила, но я устала, а его ещё перепечатать надо.
А Даше спасибо ещё раз, вот.

Если я случайно окажусь невменяемой, когда вы со мной общаетесь, заранее извините. У меня сейчас какие-то странные трансформации в состоянии души.

Когда говорят о политике (а особенно - когда Макс говорит о политике), я впадаю в ступор. Я её не понимаю никак. Не понимаю всяческих "холодных расчётов", "шахматных ходов" и прочих неизменных её атрибутов. И даже того, как один человек может спокойно распоряжаться судьбой (громкое слово? не знаю, на что заменить) многих других. Во-первых, я не могу воспринимать людей как одно целое. Сразу начинаю думать, как чувствует себя какая-нибудь отдельная личность; начинаю смотреть с её стороны на всё это. Во-вторых, просто смысла не вижу в поиске выхода из ситуации, где единственный выход - начать относиться к людям хотя бы чуть более по-человечески.
Чувства затмевают разум, ага.
А Робеспьер, который из этого мира, устроил весь этот террор, потому что у него в жизни не хватало любви и романтики. И не было рядом девушки, которая могла бы ему открыть глаза и сказать, что ей, например, никто, кроме него, не нужен. И объяснить, что такое могут сказать о любом человеке. И...
Простите, вырвалось.
Нельзя так об исторических личностях, конечно.

@темы: Кошачье, Книги, О запретном

---

#296

У нас дома кончились мандарины. А ещё есть целый пакет шоколадных конфет, которых хочется. Только я возьму и торжественно заявлю, что не буду. Ибо нечего, особенно по ночам.

Подумала и решила, что папу всё-таки можно окончательно типировать в Бальзака. Ибо точно интуит и вроде бы интровертный логик. На Робеспьера не похож никак, я бы узнала, а вот на Бальзака с болевой ЧЭ - пожалуй. Вот страсти-то. Я Гамлет, мама - Дюмка, папа - Бальзак. Весёлая семейка.

Знаете, я передумала. Не хвалите меня. Только не спрашивайте, почему.

@темы: Между делом, Соционика - ересь

---

#295

Где-то с середины августа читаем мысли друг друга. Да и вообще, на этот месяц снова пришлось изрядное количество всяческой мистики. Не покидает ощущение, что всё повторяется. Что случится что-то нехорошее. Я не хочу в это верить, ничего такого не предчувствую, просто откуда-то мысль взялась. Гоню. Старательно гоню.

Нехорошую тему сейчас подниму...
Периодически меня заносит во всякие "сообщества неформалов". В том же пресловутом контакте, на @дневниках... да и вообще, наблюдаю их периодически в непосредственной близости от себя, хотя бы на том же ВДНХ, где их скапливается целая толпа, особенно по выходным. Так вот.
В Сети иногда читаю темы в сообществах. Как они там цивилов каких-нибудь обсуждают или друг с другом спорят. И как-то... неприятно мне. Не могу избавиться от ощущения, что все они пытаются показаться "круче" других. Именно "круче": сильнее, умнее и прочее. Высказываются резко, категорично, частенько ещё и с матом - и всё это по любым, даже самым незначительным поводам. Так и хочется иногда у них спросить: вам что, сказать теперь ничего нельзя? Я, например, почти не участвую там в обсуждениях. Потому что опасаюсь, что пошлют меня, что я не впишусь, что случайно нарушу какую-нибудь их "заповедь". Могла бы и поспорить, конечно, но - смысл-то? Всё равно в итоге меня просто задавят авторитетом.
Пример - сообщества по ЧКА. Вот в данном случае меня подобные вещи просто коробят. Люди (Валар, Майяр, Эллери, кто-вы-там-ещё), если вы действительно читали книгу Ниэнны, если она вам искренне и всецело понравилась, то я не понимаю, как можно так себя вести. Ведь если книга нравится настолько, как там пишут ("жизнь изменила", "перечитывал много раз", "это действительно моё", то, наверное, читавший хоть в какой-то степени понимает взгляды автора. И разделяет убеждения, которые она желает донести. А она, как мне кажется, говорит не о том, что Светлые - сволочи, а Тёмные - белые-пушистые. Это поверхностное восприятие, а если попытаться копнуть глубже, то вообще-то можно обратить внимание на слова: "У сказителей нет мечей", "Убить другого - значит, убить себя". И воспринять их не буквально, а... "Совестно и бестактно тело терзать и рушить, век-то не первый, так что можно распять и душу..." (из песни Д. Коденко). Вот. Как-то так.
А там, стоит кому-то сказать что-нибудь "противное идеологии", тут же начнётся ор на тему "ты ничего не понимаешь", "а книгу-то ты вообще читал?", "ты не настоящий Тёмный" и прочее. Я не говорю, что это везде. Но - боюсь, что встречается часто. И возникает вопрос: а чем вы, неформалы, отличаетесь от "толпы", которая вас "гонит и ненавидит"? И откуда столько агрессии, в конце концов...
Кстати, вот почему я упомянула реал - внешне-то, к слову, неформалы отличаются только тогда, когда ходят по одному. А когда собирается много металлистов/готов/эмо/прочих, они выглядят совершенно одинаково. И почему-то от этого становится не по себе. Это не значит, что мне не нравится, как они выглядят. Я, например, обожаю готический стиль: можно так подобрать аксессуары, что глаз будет не оторвать; помнится, я как-то свою станцию в метро проехала, засмотревшись на девушку-готку - так здорово, так... гармонично, что ли? Но вот...
Нет, я, конечно, говорю не обо всех. Исключения везде есть, и тут их наверняка даже больше, чем мне может казаться. И прописной истиной, естественно, свои слова не считаю, это так, крик души. Просто ни к одной субкультуре я примкнуть так и не могу. Да и не хочется. Как Макс говорит, мы инопланетяне. И даже в соционике квадра у нас своя, даром что она и квадрой в таком случае называться не может)

@темы: Нездешнее, Тоска, Странности, Серый Ветер, (Д)аццкий механизм

---

#294

Страстно хочется удалить к чертям собачьим страницу ВКонтакте. Злит она меня.
Причины долго объяснять и их уже когда-то высказывала половина избранного.

Апд. Что я, собственно, и сделала.

@темы: Между делом, Свинокомплекс