Про хорошее настроение.

У меня тут Майти, и она говорит, что у неё долбанутый круг общения. Тем не менее, она ж довольна, лежит на диване и слушает Юки Кадзиуру. Она же, собственно, просила меня о чём-то написать.
Я в последние несколько дней читаю Александру Бруштейн - сначала "Дорога уходит вдаль", потом "В рассветный час", и сейчас начала "Весну". Это, в общем-то, одна книга, в которой три части. Они хорошие, и я даже не знаю, что ещё о них сказать. Такие там герои... вот не знаю - и похожи друг на друга, и различаются. И все положительные-положительные. Папа у героини замечательный. События грустные, и всё равно - светло. И вообще, это надо читать одной, спрятавшись где-нибудь в уголке, потому что очень уж плакать хочется.
Сейчас заглянула в цитатник - а нечего ведь даже выписать... оно всё, в целом, замечательное. Доброе. И не надо ничего из контекста вырывать. Да, и Йолли оно тоже понравится ^^
Чем больше читаю детские книги, тем больше понимаю, что сама из этого возраста не вышла. Да и не надо.

А ещё мне давно нравится одно стихотворение. Я после него даже не знаю, что вообще ещё можно написать или прочитать, чтобы было - вот такое... родное?

Это было — взгляд побелевших глаз, за мгновенье губы сомкнулись в шрам,
За плечом — тепло, и, охрипши враз, ты бросаешь коротко: «Не отдам!»
Все давно понятно, ну а пока… что развязка близко, улыбкой скрой.
Рот закушен, только из уголка аккуратной струйкой сбегает кровь.

Но не так уж плохи твои дела, и небес еще не окрепла власть:
Если девять жизней судьба дала, неужели не за что будет класть?
Разве можно их для себя беречь, не делиться с кем-нибудь ни одной?
Если смерть назначила девять встреч, ты еще не скоро пойдешь на дно.

И тебе не жалко, запас велик, ты со смехом делишься: налетай!
…В небесах — воздушные корабли, в небесах — метание птичьих стай.
Ты пойдешь в далекие города, по душистым травам за солнцем вслед,
Чтоб узнать однажды и навсегда, что на свете, в сущности, смерти нет.

«Что цветы под ноги, что грязь и гнусь, на восходе или на склоне дня —
Я вернусь. Конечно же, я вернусь! Как же вы останетесь — без меня?»

(с) Асмела

@темы: Радости, Книги, Цитатник

---

О красивостях.

Думаю, те, кто следит за Календарём, видели рисунки художницы Avita Karsoon к некоторым праздникам. Так вот, ссылку даю для тех, кто не видел. И рекомендую настоятельно, потому что сама влюбилась в её творчество с первого взгляда)
Примеры:

+2

А вот эту картинку я давно хочу в эпиграф. Только вот с цветами как ни мучаюсь, никак не могу нормально подобрать)

@темы: Радости

---

Весеннее обострение. Опять.

Таки я это сделала - сходила в паспортный стол. На меня там даже не наорали. Или это я не сильно тупила, хотя, когда дело доходит до "заполнить бумажку", я могу по десять раз бегать с расспросами на тему "печатными ли буквами заполнять?", "а ничего, что у меня тут закорючка кривая?" или "а месяц надо буковками или циферкой?". Ну... там на этот раз хоть образец висел. На видном месте. Да, у меня третья логика.

Мне рвёт напрочь крышу от "Пикника". Называется, несколько месяцев не слушала. Такое у них всё... Потустороннее. Нереальное. Ощущение тумана, похожего на чёрный дым, обволакивающего такого, густого. Персонаж рисуется... Вот кажется мне, упорно, что там на все песни один и тот же лирический герой. Вроде бы многоликий, а вроде и нет, цельный образ, гармоничный. На старого, опытного мага похож. Или даже не мага, а мистика. В этом плане мне особенно песня "Пентакль" запомнилась сразу - такая... насмешливая. Как я говорила Йолли, "песня про недомагов". Или даже "для". Мол, куда ты, дурак, лезешь...
Про женские образы я вообще молчу. Точнее, он там тоже... один. Единый. И когда в их песне я слышу это самое она, у меня мурашки по коже. Чем-то даже рассказы Эдгара По напоминает. Такие у него там хрупкие женщины, а внутри - холодные и жёсткие. Жестокие даже.
А ещё... есть у них песня, которая называется "Инквизитор". И она совсем даже не об этом. Там просто строчки есть замечательные.

Он, наверное, хочет меня открыть,
Как простой чемодан, он знает одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно...

И меня от этой песни такая злость взяла, что слов нет. Потому что надоело. Потому что я тоже - не пустая. Да, дурочка, да, веду себя, как ребёнок, но не пустая. Просто я многих зеркалю. Привычки какие-то цепляю, фразы отдельные, иногда оттенки речи. И цепляю раньше, чем успеваю это осознать. Но, чёрт возьми, ведь хоть что-то во мне есть. Вот есть оно. И всё тут.

Кстати. Упорно кажется мне, что я этой весной таки немножко повзрослела. Нет, не надо сразу ржать, я примерно знаю, как себя веду ^_^ Просто вот... по ощущениям. Эмоционально, понятное дело, ибо в материальном мире я себя менее бесполезной ощущать не стала. Вообще... Пока я с друзьями - всё замечательно. Когда с Максом - тоже, хотя и грустно, что видимся мы редко. Я даже периодически понимаю, что раз я люблю, то я не так виновата, как мне могло бы казаться. И, если что-то не так делаю, то по глупости, а не по злому умыслу. Это для меня уже что-то.
А вот если дома, с родителями хоть маленькая размолвка - всё, песец. Мама - вообще единственный человек сейчас, который может заставить меня не хотеть жить. Серьёзно. Если мне даже близкий человек что-то говорит - я всё равно при этом умудряюсь вспомнить, что есть ещё кое-кто, с кем бы мне хотелось быть в этой жизни и кому я нужна. А она всё умеет повернуть так, что я даже в это перестану верить. Да, скорее всего, она не специально, но после фразы "ты ни с кем жить не сможешь, потому что вечно считаешь, что все к тебе придираются, а на себя ты даже не думаешь посмотреть", да ещё и повторённой не единожды, мне хочется изолироваться от общества. Потому что вот такая я дрянь, всех обманываю, а прикидываюсь хорошей. Хотя прекрасно же понимаю умом, что, да, с друзьями я искренняя и лучше казаться мне не нужно. Не могу... как бы я на неё ни срывалась - пару раз это было, когда я уже окончательно устала и была в отчаянии - всё равно я не могу переступить эту черту и с уверенностью, без угрызений совести сказать: "Она неправа". Просто такого права даже у себя не вижу. И даже если мне что-то советуют по этому поводу, я за ней каждый раз повторяю, действительно в это веря: "Вы не знаете ситуации, ведь вы со мной дома не живёте постоянно".
Я чувствую себя ущербной. Особенно когда кто-нибудь хороший говорит: "Не ругайся с мамой". Потому что хорошие люди могут не ругаться, а я - нет...
Хотя тут как сказать - ругаться. Обычно, когда она начинает что-то говорить, я сразу чувствую себя политой грязью, но стараюсь этого не показывать. Однако ж - все, кто меня по реалу знает, подтвердят, что все эмоции у меня на лице отражаются. Или хоть как-то выражаются, стоит мне даже одно-два слова сказать. Я не могу с этим ничего поделать. Я действительно ничего не могу с этим ничего поделать. В итоге - сдерживаюсь из последних сил, не плачу, когда кричать хочется, а в итоге всё равно оказываюсь "истеричкой". Ей я об этом говорила - она мне не верит. А от этого что? - правильно, я перестаю верить и самой себе. Вот перестаю - и всё...

Хотела закрыть запись, но сейчас, пожалуй, смысла не вижу. От кого мне прятаться-то...

@темы: Между делом, Свинокомплекс, Музыка

---

Вообще-то я насекомых не люблю...

...но я бледная моль же >_____<

---

О песце...

Я здесь, но на флэшмоб отвечу потом. Завтра, наверное. У меня сегодня был локальный песец, я устала страшно, даже физически.
А вообще, если не по теме...
Меня сильно напрягает одна история, творящаяся на дайрях. Точнее, не то что напрягает даже... грустно мне. Потому что оно задело моё и без того обострённое чувство справедливости. А я вроде как сторонний наблюдатель и ничего не могу сделать. Точнее, могу-то я всегда, но моё вмешательство будет выглядеть чуть ли не ещё большим маразмом... Не понимаю людей. Ну вот зачем друг другу гадить, а?..
Имён, понятное дело, называть не буду, но... в общем, неприятно оно. Скорее бы завершилось.

@темы: Тоска

---

Я не удержусь же %)

Отсюда:

В записи: "Напша: Мне нужен парень, который бы не подчинялся мне. А то вот *такой-то*. Сидим мы, я ему говорю: сделай то. Он делает. Сделай сё. Он делает. И я сижу и чувствую, как я отдаляюсь от него."
Вопрос в комментариях: "ой это у напки дюм что ли был?"

@темы: Соционика - ересь

---

Играемся)

Таки я нашла флэшмоб...
Отмечаетесь в комментариях, и я:
1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
2. Скажу, кого из персонажей Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.
(Сие необязательно, но, если вы здесь что-нибудь скажете про меня, мне будет очень приятно.)

---

Странности...

Чёрт возьми. Сегодня - Весенний Излом?!
Нет, я, конечно, всё понимаю... но чтоб такое...
В общем, не знаю, по каким причинам, но такого состояния не было давно. А оно, оказывается... сломалось. Ага.

Если что, Весенний Излом - это что-то вроде весеннего равноденствия, только у камшистов. И, видимо, пик весеннего обострения.
Скажите мне что-нибудь хорошее, а? Знаю, что нехорошо так напрашиваться, но сил уже нет совершенно.

@темы: Совпадения и прочее

---

Ну должен же быть позитив!

18.03.2009 в 21:53

Пишет  Рик Фалькорн:

@темы: Радости

---

Белое и пушистое.

Пытаюсь беседовать по скайпу через микрофон, и это весело. Если бы ещё мой работал, а не только тот, что у папы на ноутбуке, а...
Тем не менее, когда мне говорят "мяукни" и в ответ на это действительно можно искренне и от души сказать: "МЯУ" - это так здорово!
У меня хорошее настроение и мне тепло. И хочется кого-нибудь потискать ^^
Вообще, я хотела поместить тут какой-нибудь флэшмоб, в котором можно сказать о читателях что-нибудь милое и необычное и заодно самой напроситься, но не нашла ничего хоть сколько-нибудь подходящего по формулировке. Может, так и оставить: я вам скажу что-нибудь милое и необычное?

@темы: Кошачье

---

Мысли о...

Я теперь поняла, почему у меня периодически сказка не пишется. Всё дело в эпизодах, где главная героиня остаётся одна. Потому что, по сути, она одна - не существует. Просто её нет. Раскрыть её возможно только в чьём-то присутствии, действиями, замечаниями... мыслями о других, наблюдением за ними... в конце концов, снами-наяву, когда они приходят, ведь там она тоже практически всегда с кем-то рядом. Когда никого нет - возникает пустота. И у меня, и у неё.
На самом деле, я сегодня просто искренне впала в ступор, оставшись одна. Не по себе было. Подумалось даже, что лучше бы уж было в институт пойти: там хоть поговорить есть с кем, и люди на потоке есть замечательные. Не умею я эмоционально расслабляться, вообще. Надо мне вокруг кого-то носиться, или самой слушать, или просто присутствовать при ком-то.
Что бы такое для персонажа своего придумать... хоть подселяй к ней кого, честное слово. Александру, или зверя хотя бы уж какого-нибудь... так со зверем не поговоришь...

@темы: Мой мир, Кошачье

---

О мистике...

Дашка тут восхитительную и фееричную ссылку кинула. Сами посмотрите.
Отдельные примеры, которые я особенно оценила:

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, и второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

***

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».

***

Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: и король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

***

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

***

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину «Жанна д’Арк на костре». Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.

---

Про отражения...

Вообще, меня так встряхнуло, что я не могу высказывать эмоции в дневнике. Вот так. От слова "совсем". Могу рассказать что-то весёлое, могу выразить мнение по поводу чего-либо, впечатление даже - от какого-нибудь произведения... всё. Не потому, что хочу скрыть. Просто не могу. Слишком много и слишком резко, чтобы успевать такое обратить в слова.
Зато сказка пишется. Хотя и с несколько неожиданным для меня поворотом. Это хорошо, потому что, когда она не пишется, мне становится тоскливо. В конце концов, она - это чуть ли не всё, что я могу на данном этапе дать миру, из того, что принадлежит только мне.
Так странно-спокойно стало. Как будто всё снова расставилось по местам. Но подробнее об этом - не могу, да и не нужно.
Скорее всего, оно ещё найдёт где-то отражение. И, пожалуй, я даже хочу, чтобы нашло... только пусть зеркало уж лучше будет кривое. Или чтобы рябь была, как на поверхности воды. Чтобы до неузнаваемости. Так легче.
А картинку, которая будет ниже, я хотела показать Йолли. Она по фэндому, который мне практически незнаком и к которому я даже при этом умудряюсь испытывать некоторое недоверие, но... тем не менее, она замечательная. Комментировать не буду, кто знает - поймёт.

@темы: Картинки, Радости, Серый Ветер

---

Про чужие миры.

Муть какая-то в голове и из рук всё валится.
Хотя, "из рук валится" - это в данном случае скорее устойчивое выражение. На самом деле, я просто не могу толком читать ни одну книгу, за что бы ни бралась. Есть "Девочка по имени Зверёк", там вроде бы интересно, но... как-то тихо. Вроде про прошлые жизни, вроде интересно должно быть... но вот не чувствую я её. В упор и никак. Прервалась на время, потом взяла с собой в институт кпк с "Почерком Леонардо" Дины Рубиной, стала читать, вроде понравилось... и сорвалась. Опять. Не могу. Вынесло на фразе "моя левая ладонь постанывает от тоски по твоему бедру". Вот серьёзно - физически дурно стало. Личный сдвиг, не спорю, но... не могу. По крайней мере, пока не могу. Неуместно там это...
Не вписывается, ничего не вписывается в очумевшую эту реальность... То ли это от моего эмоционального напряжения, то ли просто интуиция отказывает, и книги к нужному моменту не подбираются. Хочется забить на всё, ничего не закончив, и читать Крапивина. Или, как вариант, "Жанну д'Арк" Марка Твена, Максу вроде понравилось. Так совесть же не позволяет бросить столько книг... И что в такой ситуации делать?

@темы: Тоска, Книги

---

Экстравертность и прочие радости.

Не пишется. Не знаю, почему. Меня это расстраивает, на самом деле, потому что начинает жизнь пустой казаться. Нет, серьёзно, вот чем я занимаюсь? Правильно, балбесячеством. А как что-нибудь полезное сделать - так нет же, видите ли, нет вдохновения и устала. Такое вот я бессмысленное и безбашенное существо.
Подумала тут, что, в принципе, справиться-то могу в случае чего. Вот только переживать что-либо молча - совершенно не умею. Мне надо высказываться и чтобы меня слушали. Это, наверное, такое проявление слабости, но пока ещё я ничего с этим не могу поделать.
Когда сообразила, что нам задали по испанскому описать свой характер - честное слово, в первый момент чуть не впала в истерику. Я не знаю, какой у меня характер. Я же слишком разная. Я боюсь назвать какое-то слово, которое может оказаться нескромным, неправильным и вообще обманом. И вообще, что мне делать, если одни мне говорят: "Ты такая-такая-такая", а другие, когда им это расскажешь, не менее убедительно отвечают: "Да ты что, это вообще не про тебя! Ты же вот-такая-вот-такая...!"? При этом сама я определить действительно не могу. Вообще. Я бы даже сказала, что я довольно уверенное в себе существо - но ровно до того момента, как начну самокопаться. Если начну - всё, песец, такое найду, что потом диву даюсь, и поверить в этот момент тоже могу любой характеристике.
Живу в параллельных мирах. Параллельных - потому что они никак не могут пересечься.

@темы: Странности, Свинокомплекс

---

Бывает и хуже, но реже...

Сегодня я вместо "классическая мужская одежда" прочитала "клиническая", а вместо "разбавитель" - "раздолбай".
Всё со мной ясно, да?

@темы: Шизотерика

---

Живая.

Явственно поняла, что Сеть - зло. Она плоская. И холодная. Встретиться - гораздо приятнее, между прочим.
Выматываюсь настолько, что даже записывать сюда ничего не хочется. И сил нет. Впрочем, оно и лучше.
В очередной раз сегодня приснилось, что Москва рушится. Потом оказалось, что Майти тоже апокалипсис снился. Это всё заразно, да?
Задремала в метро. Причём в этом полусне казалось, что слушаю одну песню, а на самом деле играла другая. Проснулась и даже подскочила на месте от испуга, когда кто-то сел рядом: почудилось, что кто-то взял за руку и пытается увести.
Мне подарили четыре шоколадки и ещё две, что ли, были припасены с давних пор. Понятное дело, что одна я всё это не съем, но надо ж ещё не забывать, что оно у меня есть... а то, извините, отключается всё, остаются одни эмоции.
Жутковатые какие-то вещи творятся иногда.
А весна - это всё равно игра со смертью.

@темы: Между делом, Нездешнее, С тёмной стороны, Серый Ветер

---

Лисье...

Инструкция по пользованию лисой.

1. Возьмите лису.
2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет...
(с)

@темы: Радости, Фотографии

---

За два дня случилось столько, что, наверное, рассказывать можно часами, только всего не рассказать. Да и... не надо.

---

Вспомнилось...

"Погляди – с востока струится тьма, у луны на лбу проступает крест,
Все моря и горы сошли с ума, ощутив нужду в перемене мест,
Воздух режет горло острей ножа, в животе шевелится скользкий спрут.
Но еще не поздно унять пожар, успокоить бурю, отсрочить суд,

Прекратить ветров погребальный вой, заменить вулканы на дым печей...
Смехотворна плата: убей того, кто сегодня спит на твоем плече.
Он - палач и плаха, скудель беды, преисподний выкормыш, адский стяг,
Кровь и гной наполнят его следы... Хоть чуть-чуть промедлишь - и будет так!

Две печати сняты, осталось пять, рыжий конь гарцует у райских врат.
Воды рек вот-вот обратятся вспять, и на землю рухнут огонь и град,
Третий ангел держит у губ мундштук, и звезда Полынь на весу дрожит…
Почему же ты не разнимешь рук? Отпусти, ему все равно не жить!

Отчего ты щуришься, хмуришь бровь, побелевший рот превращая в шрам?
Да какая, к дьяволу, тут любовь, если небо треснет сейчас по швам,
Если чаши гнева уже кипят, для господней жатвы наточен серп?
Ты ведь знаешь цену: твой младший брат - или все. Ты слышишь? Под корень - все!

Ну, решай скорее. Шуршит песок, растирая в пыль горизонта нить..."

Ты легко целуешь чужой висок - осторожно, чтобы не разбудить.

(с) Visenna

@темы: Цитатник