Почитала я тут один сайт... не буду говорить, какой, и в очередной раз уяснила себе - я ненормальная. Потому как воспринимаю некоторые важные аспекты этой жизни ну совершенно не так, как большинство.
Там было о "самоубийстве из-за любви". Что это не потому, что любят сильно, а потому, что зависят, как кровососы, а иногда хотят этим действием просто сказать "смотри, как сильно я тебя люблю". Вот честно - воспринимаю совершенно иначе. Для меня это - скорее, осознание себя этим самым кровососом, и желание прекратить портить человеку жизнь. А поскольку иногда понимаешь, что всё равно будешь видеть его, всё равно иногда можешь не удержаться и заговорить, написать, просто встретиться взглядом, то это - единственный способ действительно прекратить всякие отношения. Смерть для меня - дверь. Переход. Почти как переезд в другую страну на постоянное место жительства, только чуть радикальнее. Чуть. Я верю, что там, за дверью, - другие миры. Сколько угодно. Что самоубийство - не способ кому-то что-то доказать, "хлопнуть" этой самой дверью, и не рывок отчаяния. Это всё равно что человек, который сделал другому что-то плохое и раскаивается в этом, уехал в другой город, чтобы не напоминать о себе. Ничто другое.
Так же смерть - перемена. Приключение. Новая возможность. Да, да, иногда даже так. Могу ещё сказать - в принципе, я оптимистка. А ещё я, по сути, люблю жить, и не хочу покоя. Скуки - тем более не хочу. А в этом мире моя жизнь слишком спокойная, без всякий опасностей - и поэтому порой невыносима. Опасность для собственной жизни иногда кажется мне необходимой для того, чтобы понять, что я многое отдам за то, чтобы побыть ещё немного в этом мире с теми, кого здесь считаю близкими. Ведь смерть - ещё и расставание. Но сейчас я, наверное, совсем разучилась ценить существование в этом мире. Надо сказать, что сама я не ухожу только по той причине, что осознаю - другие наверняка воспринимают это иначе, а таких, как я - раз, два и обчёлся.
Если ещё честнее - да, я, наверное, перестала верить в любовь. Точнее, как... Любовь к родственнику - да. Тёплое чувство к другу - да. Восхищение - да. Материнские чувства - конечно. Любовь к родине, в конце концов. А вот между мужчиной и женщиной (независимо от их физиологического пола) - не могу. И не спрашивайте меня, как в таком случае годами живут семейные пары, о чём пишут в книгах... я не смогу объяснить. Скорее всего, я увижу в этом подобие дружеских или родственных чувств, а иногда - привычки. Всё это не значит, что я впала в отчаяние или что-то в этом роде, просто - так оно есть.
Также всё написанное не значит, что я снова желаю себе смерти. В данный момент - не совсем, хотя желание перемен уже так сроднилось со мной, что стало почти нормальным. Просто мне надо было высказаться. Если тут развернётся длинная дискуссия - простите, но я спорить не умею, не люблю и, наверное, в итоге пущу её на самотёк и забуду в ней поучаствовать)