И всё-таки я зеркало. Отражать - могу. Понимать - могу. В какой-то степени могу даже испытать те же эмоции.
А вот изменить - ничего не могу. Остаётся только неподвижно замереть, как эта несчастная серебристая поверхность, и хотя бы изо всех сил стараться не сделать ещё хуже. Мне улыбнутся - я улыбнусь. А что внутри - неизвестно.

В своей жизни я не главный герой. Скорее, некий не совсем второстепенный, но и не основной персонаж, приписанный к главному. Цели разные бывают. Иногда - сыграть какую-то роль и уйти, иногда - просто внимательно выслушивать и восхищаться (тоже, к слову, штука полезная), иногда - разряжать обстановку. Я бы даже не сказала, что меня это не устраивает. И это нисколько не недоверие - наоборот, когда я рядом с кем-то, кто главнее, я доверяю ему слепо и полностью. Просто... просто так получается. Иногда мне так нравится - наблюдать. В конце концов, это лучше, чем быть фоном, например. Просто от этого становится странно.
К слову, когда я писала свою историю, там я тоже начинала понимать, что героиня с моим именем - не главная. Поэтому меня не всегда устраивало то, какова она; иногда казалось, что слишком много внимания ей уделяю, что её переживания многим просто не нужны. А вот когда она находилась с кем-нибудь - она вполне себе раскрывалась. И роль какая-то у неё двоякая. С кем-то она - ребёнок, который может себе позволить тормошить спутника и пытаться поднять настроение, с кем-то - наоборот, она пыталась быть взрослой... хотя и не всегда получалось.
Я не жалуюсь, это всё действительно пришлось к слову, не более. Откуда ноги растут у всей этой чуши - лучше говорить не буду)

Песня с названием "Being Everyone". Забавно. В тему.

Детские книги я почему-то сейчас воспринимаю серьёзнее, чем "взрослые". Как будто там кроется какая-то тайна, что-то важное... чего маленький ребёнок, может, сначала и не разглядит, а через несколько лет - осознает. Ну, в случае со мной - возможно, оно не осознаётся, а фантазируется... зато какой простор-то для фантазии!

А словами всё-таки иногда бесполезно действовать. Либо у меня просто не хватает логики.
Потом - грустно. Как будто всё впустую. И то нехорошее, что происходит после моих бесполезных попыток что-то менять, как будто становится и моей виной тоже.

Раздражаю себя, когда пытаюсь строить из себя то, чем не являюсь. Всё равно ведь это смешно выглядит, наверняка.