Весеннее обострение. Опять.

[Hellin]

Таки я это сделала - сходила в паспортный стол. На меня там даже не наорали. Или это я не сильно тупила, хотя, когда дело доходит до "заполнить бумажку", я могу по десять раз бегать с расспросами на тему "печатными ли буквами заполнять?", "а ничего, что у меня тут закорючка кривая?" или "а месяц надо буковками или циферкой?". Ну... там на этот раз хоть образец висел. На видном месте. Да, у меня третья логика.

Мне рвёт напрочь крышу от "Пикника". Называется, несколько месяцев не слушала. Такое у них всё... Потустороннее. Нереальное. Ощущение тумана, похожего на чёрный дым, обволакивающего такого, густого. Персонаж рисуется... Вот кажется мне, упорно, что там на все песни один и тот же лирический герой. Вроде бы многоликий, а вроде и нет, цельный образ, гармоничный. На старого, опытного мага похож. Или даже не мага, а мистика. В этом плане мне особенно песня "Пентакль" запомнилась сразу - такая... насмешливая. Как я говорила Йолли, "песня про недомагов". Или даже "для". Мол, куда ты, дурак, лезешь...
Про женские образы я вообще молчу. Точнее, он там тоже... один. Единый. И когда в их песне я слышу это самое она, у меня мурашки по коже. Чем-то даже рассказы Эдгара По напоминает. Такие у него там хрупкие женщины, а внутри - холодные и жёсткие. Жестокие даже.
А ещё... есть у них песня, которая называется "Инквизитор". И она совсем даже не об этом. Там просто строчки есть замечательные.

Он, наверное, хочет меня открыть,
Как простой чемодан, он знает одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно...

И меня от этой песни такая злость взяла, что слов нет. Потому что надоело. Потому что я тоже - не пустая. Да, дурочка, да, веду себя, как ребёнок, но не пустая. Просто я многих зеркалю. Привычки какие-то цепляю, фразы отдельные, иногда оттенки речи. И цепляю раньше, чем успеваю это осознать. Но, чёрт возьми, ведь хоть что-то во мне есть. Вот есть оно. И всё тут.

Кстати. Упорно кажется мне, что я этой весной таки немножко повзрослела. Нет, не надо сразу ржать, я примерно знаю, как себя веду ^_^ Просто вот... по ощущениям. Эмоционально, понятное дело, ибо в материальном мире я себя менее бесполезной ощущать не стала. Вообще... Пока я с друзьями - всё замечательно. Когда с Максом - тоже, хотя и грустно, что видимся мы редко. Я даже периодически понимаю, что раз я люблю, то я не так виновата, как мне могло бы казаться. И, если что-то не так делаю, то по глупости, а не по злому умыслу. Это для меня уже что-то.
А вот если дома, с родителями хоть маленькая размолвка - всё, песец. Мама - вообще единственный человек сейчас, который может заставить меня не хотеть жить. Серьёзно. Если мне даже близкий человек что-то говорит - я всё равно при этом умудряюсь вспомнить, что есть ещё кое-кто, с кем бы мне хотелось быть в этой жизни и кому я нужна. А она всё умеет повернуть так, что я даже в это перестану верить. Да, скорее всего, она не специально, но после фразы "ты ни с кем жить не сможешь, потому что вечно считаешь, что все к тебе придираются, а на себя ты даже не думаешь посмотреть", да ещё и повторённой не единожды, мне хочется изолироваться от общества. Потому что вот такая я дрянь, всех обманываю, а прикидываюсь хорошей. Хотя прекрасно же понимаю умом, что, да, с друзьями я искренняя и лучше казаться мне не нужно. Не могу... как бы я на неё ни срывалась - пару раз это было, когда я уже окончательно устала и была в отчаянии - всё равно я не могу переступить эту черту и с уверенностью, без угрызений совести сказать: "Она неправа". Просто такого права даже у себя не вижу. И даже если мне что-то советуют по этому поводу, я за ней каждый раз повторяю, действительно в это веря: "Вы не знаете ситуации, ведь вы со мной дома не живёте постоянно".
Я чувствую себя ущербной. Особенно когда кто-нибудь хороший говорит: "Не ругайся с мамой". Потому что хорошие люди могут не ругаться, а я - нет...
Хотя тут как сказать - ругаться. Обычно, когда она начинает что-то говорить, я сразу чувствую себя политой грязью, но стараюсь этого не показывать. Однако ж - все, кто меня по реалу знает, подтвердят, что все эмоции у меня на лице отражаются. Или хоть как-то выражаются, стоит мне даже одно-два слова сказать. Я не могу с этим ничего поделать. Я действительно ничего не могу с этим ничего поделать. В итоге - сдерживаюсь из последних сил, не плачу, когда кричать хочется, а в итоге всё равно оказываюсь "истеричкой". Ей я об этом говорила - она мне не верит. А от этого что? - правильно, я перестаю верить и самой себе. Вот перестаю - и всё...

Хотела закрыть запись, но сейчас, пожалуй, смысла не вижу. От кого мне прятаться-то...

@темы: Между делом, Свинокомплекс, Музыка

Comments

[Аэлирэнн]

Не надо чувствовать себя ущербной. Мнение "родители всегда правы" - всего лишь навязший в зубах стереотип. Что поделать, если это не ты ругаешься с мамой, а мама ругается с тобой? Кстати, она с точки зрения психологии делает большую ошибку - нам это на четвёртом курсе преподавали. Она подсознательно убеждает тебя "не быть". То есть, не существовать. Все эти "ни с кем жить не сможешь" - это давление, толкающее на путь к смерти.

Не обращай внимания. Пусть она и мать, но она тоже может быть не права)

[Hellin.]

Аэлирэнн, понимаешь, я умом осознаю, а внутренними ощущениями не могу принять. Как ни выбивай этот стереотип - бесполезно. Насчёт "она ругается со мной" - тоже неоднозначно. Я ведь теперь буду сидеть и думать, что выставила её перед всеми своими друзьями в невыгодном свете, а на самом деле просто не вижу себя со стороны. Да и к тому же, я так постоянно думаю, когда жалуюсь по поводу родителей. И вообще, вроде как должна сама справляться. А не могу.
Про родительские директивы я читала, но ведь, опять же, ошибка эта неосознанная. Она же не может специально толкать меня к смерти. Просто неправильно сказала, неправильно сформулировала. Значит, и не виновата...
Я не знаю, что делать, у меня руки опускаются.

[Аэлирэнн]

Hellin
Как там говорится? Незнание не освобождает от ответственности. Если кто-то мне, не знаючи, гадит по жизни - я что же, терпеть должна?)
А угрызения совести... Это, конечно, полезно. В том плане, что помогает понять, что и другой может быть прав. Однако - всё должно быть в меру. Если тебя обзывают истеричкой - значит, уже что-то не так. Родители никогда не должны обзывать своих детей.

[Hellin.]

Аэлирэнн, значит, наверное, должна. Хотя не хочу говорить, потому что сама устала уже. Особенно от того, что она вечно кричит, что у меня всегда она виновата. И ещё искренне не понимает, откуда у меня какие-то дурацкие комплексы. И слово "гадит" я сама бы не произнесла... вроде как мама и не может. Это не в упрёк, естественно, это моё отношение.
Но я же истеричка и есть. Я могу сорваться. Просто она считает, что я вообще не сдерживаюсь, и с такой уверенностью это заявляет, что я начинаю искренне считать, что делаю слишком мало, хотя своё состояние, когда пытаюсь не закричать, помню прекрасно.

[Аэлирэнн]

Hellin
А потом родители не понимают, почему их дети катятся всё ниже и ниже... "Дурацкие комплексы" - это вот оттуда и есть. Я тебя прекрасно понимаю, у меня папик - нечто вроде.

[Hellin.]

Аэлирэнн, грустно это. А как-то разрулить ситуацию тебе удалось?

[Аэлирэнн]

Hellin, ну, честно признаться, с ним я не разговаривала) Это за меня мама делала. Я только сейчас дозрела до мысли, что готова ему всё высказать. А так... У меня как-то получилось преодолеть свой страх перед ним и понять, что он - несправедлив и действует неправильно. Но перед этим меня сбила машина, так что сей радикальный метод тебе явно не пойдёт))

[Hellin.]

Аэлирэнн, ужас... Нет, у меня дело в том, что папа тоже с большим трудом может маму убедить. У неё характер сильнее, она в семье явный лидер. Да и контактируем мы с ней в любом случае чаще, папа больше времени на работе проводит. И вот... в упор я не могу понять, как мне избавиться от _постоянного_ чувства вины.

[Аэлирэнн]

Hellin
Ох, даже не знаю. Я ведь не психолог) Ну, разве что - попробуй плясать от обратного. Вспомни (можно записать) всё то, за что тебя можно хвалить. Кстати, сюда же пойдут даже самые элементарные вещи типа "не пью/наркоту не курю/не гуляю". Ибо сие для нас элементарно - а для кого-то нет. Всё познаётся в сравнении) Глядишь, позитив и перевесит...

[Hellin.]

Аэлирэнн, надо попробовать, если очередное мамино "у тебя всегда я виновата" не перевесит весь список)

[Аэлирэнн]

Hellin
А ты пиши крупными буквами))) И разными цветами, ещё и рисунки добавить, и раскрасить цветными карандашами можно)

[Hellin.]

Аэлирэнн, мне скромность не позволит х) Я вообще сильно сомневаюсь, что у меня рука не дрогнет такое писать.

[Аэлирэнн]

Hellin
У-у-у, тяжёлый случай...)) А между прочим, этому маминому "у тебя всегда я виновата" запросто можно противопоставить "а у тебя всегда виновата я!"))

[Hellin.]

Аэлирэнн, так сразу - тяжёлый? %) Ну, я ей говорила, что у неё виновата я, но она мне тут же много всего припоминала так, что повторять этого не хочется.

[Аэлирэнн]

Hellin
Да нет, не такой уж, я от излишней скромности тоже лечилась и лечусь по сей день)) Так что - не переживай, сие исправляемо!)
Ха... И ты после этого говоришь, что тебя терзает чувство вины? Странное ты существо)

[Hellin.]

Аэлирэнн, да я себя правда вечно виноватой чувствую) Я могу сказать про неё гадость, но при этом чувства противоречат словам. При этом - уважения я к ней не чувствую...

[Аэлирэнн]

Hellin
Мдя, прямо-таки шикарное поле боя для доктора Курпатова)

[Hellin.]

Ну сдайте, сдайте меня на опыты! (с)